女儿跟小表弟十一期间又度过了一个相爱相杀的假期。不过今年的局势明显发生了逆转。从前小表弟只有挨欺负的份儿,今年真是翻身农奴得解放的节奏。
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女儿跟小表弟十一期间又度过了一个相爱相杀的假期。
不过今年的局势明显发生了逆转。
从前小表弟只有挨欺负的份儿,今年真是翻身农奴得解放的节奏。
从攻击力上来讲,小表弟再也不是那个毫无还手之力的弱鸡仔了。
真要打起来,也能招架几个回合了,甭看就这几个回合,就足已有“敢出手”的底气了!
从心理成熟度来讲,姐姐越大越发懂得宽容,小表弟T2正是初生牛犊不怕虎的时期,行事一切凭个人心情,好斗指数达到巅峰,有这两种心理拉锯做基础,也给两个人多了一些备战空间。
比如同样是抢夺扭扭车。
去年的情景是,只要姐姐想玩,小表弟就没有得手的份儿。
如果弟弟抢了姐姐的,姐姐绝对锱铢必较的抢回来,还会把硬抢的弟弟一把推开,弟弟毫无还手的余地,只能干嚎。
彼时我们的做法是,不断的强调游戏的规则,先到先得,要轮流玩,也要懂得适当谦让。
一年之后,女儿基本get到了我们传递的精髓,弟弟先拿的,很少抢,但是弟弟T2的小火苗烧得正旺,正是“我的、我的、什么都是我的”的阶段。
所以今年的局势是,假如姐姐先占了扭扭车,弟弟要抢,姐姐会说:“是我先玩的@#??%……”,给小表弟摆事实讲道理的功夫,小表弟早就又急又气上手了,前两巴掌姐姐可能还能忍,大声的训斥:“别打我!”
弟弟自然不听,继续手脚并用,最后被姐姐一掌KO,倒地大哭。
我们在旁观战真是好不热闹。
2
如果你有两个孩子,那么对很多养育观点就会持辩证思维。
假如跟咱娃交手的是外人,无故被抢了,娃自食其力打的对方满地找牙夺回来,你可能觉得是最痛快的方式。
假如咱的娃打人了,虽然一万个抱歉,你也会批评教育,但说到底吃亏的不是自己的孩子,可能也不会感同身受。
但当打与被打的手心手背都是肉的时候,你才能明白,只有合理公正的解决问题,才是对两个孩子最正确的引导方式。
感谢一年前的我们:
没有一味的教女儿,“你是姐姐凡事要让着弟弟”,今年被弟弟抢玩具的时候,她还有维护玩具并一声呵退的英气。
亦没有一味的嘱咐姐姐,绝不能动手打弟弟,今年被弟弟拳打脚踢的时候,她还有一拳KO的勇气。
也感谢一年前的我们:
没有一味的让弟弟别跟不懂谦让的姐姐一般见识,委曲求全去玩别的,今年他才留有对自己心爱之物据(暴)理(力)力(解)争(决)的信心。
亦没有让弟弟感觉来自姐姐的攻击“打不过就选择忍”,今年交战时,他才依然有“出手制敌”的勇气。
看两个孩子斗争的此消彼长,才能发现:教育孩子,眼下谁多挨一巴掌,谁少玩一会儿玩具,都是次要的,当下的引导对孩子今后的影响才是最重要的。
一场战斗,我们需要孩子学会的是什么?想要传递给孩子的是什么?
一定不是眼前谁吃了亏、谁占了便宜,而是,你的解决方式,会对孩子今后的性格养成产生什么影响。
3
我见过很多父母有了老二都会忍不住偏袒小的。
所以常常看到,个子小小的弟弟妹妹对高高大大的哥哥姐姐大打出手,哥哥姐姐就任由被打。
并非哥哥姐姐无还手之力,也不见得他们定然品性纯良,而是他们需要以此,换取父母的认可。
我认识一个朋友,从小受得便是这种忍让教育,从小就让着弟弟,有什么好东西,一定是弟弟先吃,有什么好事,一定是弟弟的。
虽说日子久了习惯了,但她无时无刻不想着离开这个家,觉得离开这个不公平的环境,自己就能痛痛快快的为自己而活了。
但她发现,即便是离了家,换了环境,她依然“本性难改”。
进了寄宿学校,她依然不自觉的活儿抢着干,好事拱手让出,工作后,好像也没有很大改变。
虽然大家都说她“人真好”,但是她自己其实并不开心。
她并非不想要,不想争,只是从小的教化,已经成了她性格里的一部分。
她觉得,只有这样自我牺牲,拱手相让,别人才会喜欢她,就像小时候,只有这样谦让弟弟,才会得到父母的表扬一样。
她不明白,明明新的环境,大家的起点都是一样的,为什么自己依然没有改变?
因为从小种在骨子里的东西,是很难拔出来的。
养育孩子,任何时候都不能小看时间的复利,你教化孩子谦让十次、百次,教他忍让3年、5年。
觉得等小的长大了,一切不就好了?
或者,等你力量强了,不就不用挨欺负了?
但是就这3、5年的时间,孩子隐忍或自卑的性格就已经无法逆转了。
4
这并非多子女家庭的常态,即便是独生子女,如果父母平时的教育是以退让和忍耐为主,孩子长大了也多是委曲求全的性格。
所以,孩子之间有冲突,除了分对错,还要根据孩子的发育阶段有技巧的引导。
就说弟弟抢姐姐正在玩的扭扭车,姐姐不给,弟弟就上手打,明显是弟弟不对。
但却不能简简单单的呵斥弟弟:不能打人、不能抢姐姐的玩具。
因为T2的孩子,世界观就是“我的、我的、什么都是我的”,他还没有清晰的物权意识,也没有清晰的社交规则。
站在他的角度,自己是没有错的,他只是争取自己想要的:一个孩子想要玩某一个玩具,这有什么错?
但是得到的结果却是被姐姐拒绝,还被大人训斥,他得到的结论就是,争取自己想要的是不对的,是会被批评的。
所以正确的做法应该是告诉他:
我知道你也很想玩,这没有错,只是别人在玩的时候,不能抢,可以先征求一下姐姐可不可以玩,如果不能,那就等等。
另外,打人会痛,而且打姐姐,她也不会让给你,好好说姐姐才可能会让给你。
慢慢的给他灌输社交规则,他是可以懂得并且接受的。
你说小孩子多机灵,女儿看过几次我们对弟弟的处理方式,也知道小表弟大概懂了一二,立马就开始抖机灵。
俩人同时看上一个玩具,姐姐会以百米冲刺的速度先占上,然后一脸得势的看向大人:是我先拿到的,我要先玩。
瞬间占据道德高点。
弟弟在一旁气得倒地大哭,免不了又是一场腥风血雨。
你很难想象,去年连社交规则都要耳提面命去嘱咐的孩子,今年就已经深谙投机之道,并学会了用规则去套路别人!
所以对于女儿来说,也要让她明白:错,不能纵容,对,也不能得理不饶人。
想要让她做出让步,一句“你大所以你要让着弟弟”显然不是合适的教育理念。
凡两人行就必有一弱,但这不是强者相让的理由,不能以此去指责和教育孩子。
若凡事都相让,日后对自己应得的也会不敢争取。
那么,这就是另一个问题了,激发孩子的同理心和同情心。
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如何让孩子明白:不是有理,就可以不讲情呢?
这也是一门学问。
那些紧抱着自己的玩具拒绝分享的,公共玩具占上就不肯撒手的,从是非上来讲,确实无可指责,但是我们依然要引导他,需要做出适当的让步,以换取共赢。
如果你一直占着,弟弟会一直哭,他很吵,你也玩不好,大人也都要去哄他,不能陪你,为什么不适当的让给他,或者少玩一会跟他轮流呢?
类似的:
如果你肯分享,不仅得到了更多朋友,还得到了更多玩具。
女儿后来渐渐学会了“以德报怨”,弟弟抢了她的玩具,不伤大雅,就不去追回,不去锱铢必较。
弟弟情急之下打她两巴掌,首先用凌厉的眼神和严厉的语气制止,尽量不动手。
但这不是我们逼的,是她经历过后自己的选择。
现在姐弟两人,势均力敌。
弟弟明白了,随意动手抢姐姐的东西,自己也没有什么好果子吃。
姐姐也感受到了来自弟弟的攻击力,凡事也懂得礼让三分。
这不就是我们希望孩子今后成为的样子吗:没事不惹事,有事不怕事!对别人的东西不要随意觊觎和抢夺,对自己的权益也要懂得争取和捍卫。
养孩子啊,日子长着哩,不用总是看眼下哪个孩子占了上风,哪个孩子吃了亏,要把目光放得远一些,用最适合他们生长的方式去解决问题吧。