晚饭后，女儿为了想看手机影片，跟我展开大对抗。
“来剪指甲!”“不要!”
“不然先练钢琴!”“不要!!”
“指甲剪了才好弹钢琴，还是先剪指甲好了!”“不要!!!”
“都不要?好，那现在就去洗澡睡觉，从今天起不准再看手机!”(妈妈气起来就是这样)。
“昨天说好今天要好好练习，如果不能遵守约定，那我也不让妳看手机!”(我开始碎念)。
她开始赌气不说话。
僵了五分鐘，我知道硬脾气的她会继续拗下去，然后我也会翻脸。为了不想两败俱伤，我得想办法破解。
“这样好了，”，灵机一动，我拿来便利贴与签字笔坐下来，“我把要做的事画出来。”，塬本在旁边生气的她，一看我有新把戏，好奇地凑过来看。
“这张是剪指甲。”，我在便利贴上画了一隻手及很丑的指甲。
“这张是弹钢琴。”，我画上黑白键，她开始搭腔：“妳会画钢琴吗?”。
“这是洗澡。”，莲蓬头哗啦啦的水也画上，她还提醒我加上刷牙。
“这是看手机。”，女儿最期待的就是洗澡后让爸爸帮她吹头髮，她一边看YouTube 神秘蛋影片(恐怖的上瘾)。
“最后是睡觉。”，妈呀我真不会画画，几张便利贴都像鬼画符。
“好了!这些是要做的事，”，我把便利贴一张张贴在桌子上，“妳来排顺序!想先做哪一件?”
说也奇怪，把该做的事一一画出来后，局面似乎就清楚了。女儿毫不犹豫地拿起“剪指甲”，排在第一张(奇怪，刚刚还在强烈抗议不要剪指甲，现在竟然轻易接受了?)
接着，她拿起“弹钢琴”排在第二张，“洗澡”、“看手机”、“睡觉”，她拿起一张张便利贴依序排列，顺序跟平日作息一样。
“啊!我忘了，还有一件事，”，我叫出来，“什么事?”，她问。
我在便利贴上画了一大一小的人头，中间有爱心，“亲亲啊!忘了画亲亲～”。
女儿笑了!她把“亲亲”放在最后，想了想，又把它移到“睡觉”前。
“好啰!顺序排出来了!这就是妳的 schedule 吗?”，她笑了笑，肯定地点头。
于是，程序开始流畅地进行。她很配合地坐下来剪指甲、剪完指甲练钢琴、练完钢琴去洗澡，每做完一件事，她就在便利贴上画一个 X，脸上写满得意。
关灯準备睡觉，她突然“啊!”一声说：“马麻!我还没在手机跟睡觉的纸条上画 X X 耶!”，我觉得她好可爱，抱着她亲了几下：“没关係!明天早上再画吧!”。
母女战争消弭于无形，我们怀着对彼此的爱意，幸福入眠。
孩子叁岁后，我益发体会“掌握大方向就好”的哲学。
随着孩子越大、自主性越强，她对“命令”与“干涉”的排斥感也越大，虽然我本来就希望孩子能独立自主而非只是“听话”，然而实际面临“控制”不了她的场面时却仍不免生气。每当这种时刻，我总是提醒自己勿忘初衷，连我自己都不喜欢被指使、被命令，何况是“自我”正在萌芽的孩子?“反抗”是摆脱威权必要之恶，身为父母的我们如果不希望走回权威教养的老路，势必得学着应对。
在摸索的路上，我发现“框架内的自主”是很有用方法，也就是父母订出大塬则，(例如功课要做好、钢琴每天练、九点準时上床睡觉)，至于顺序如何、怎样达成，适度放手让孩子自主决定，只要她最后达到大方向的要求，其余旁枝末节就不必干涉。孩子需要自主空间，同样也需要父母订出框架，过度自由让她们失去方向、过度控制也会导致她们反抗，“框架内的自主”一方面让孩子安心，另一方面也让孩子有决定权，当父母不再事事干涉、步步相逼，孩子也对自身事务有适度决定权，她能从中获得自主的成就感，从而驱动内在动力。只不过，每个孩子的个性都不同，分寸的拿捏得靠父母与孩子一起摸索。
“自主”是对自己负责的表现，拥有决定权才能谈真正的责任。“能决定，也能负责”是我对五岁女儿的期许，从她的反应中，我看到“自主”带来的动力!
后记：自从那天想出“我画便利贴、妳来排顺序”的点子，接下来几天，她都非常热衷于这样的“游戏”(她最喜欢在事情做完时在便利贴上画X的一刻)。这招之所以有用，或许也是因为便利贴贴出可预期的顺序发展，从而带给她安心感吧?!
