常有父母困惑並求助，怎麼才能忍住對孩子不發火？怎麼才能跟孩子好好説話？為什麼別人家的孩子看起來那麼乖，而我們家的孩子卻讓人如此憤怒？明明自己也不想跟孩子發火，也覺得不應該總是發火，可就是忍不住？要怎麼樣修煉？
如果你常常忍不住跟孩子發火，請核實以下原因，可以嘗試對號入座，逐一反思和調整：
你不愛孩子
面對這一條，很多父母可能無法接受，自己怎麼不愛孩子？投入那麼多金錢那麼多精力，我怎麼可能是不愛孩子的父母？
生活中，確實有很多認為自己愛孩子的父母，但是他們真的不愛孩子，因為他們往往更愛這樣一種憧憬“我有一個漂亮、乖巧、聽話、聰慧的孩子”！而且父母通常無條件的使用這條潛規則：如果我的孩子有這樣的表現，我就很愛他們，獻出我的所有。如果孩子沒有乖巧聽話，而是淘氣頂撞，對不起孩子，你不符合爸媽的內心期望，我們得管教你，我們會首先嚐試耐心溝通，如果説你幾次都不聽，那麼孩子，這是你自找的，你激怒了父母，父母只能吼你訓你，甚至打罵你。
事實上，很多父母根本不願意實施暴力管教，但是太多的父母卻在“情非得已”的情況下，反覆進行暴力管教，或打或罵，看父母當時的調控能力。很多父母管教算不上嚴重虐暴，但小打小罵隨處可見。
很不幸，事實和研究結果都會無情地告訴你，暴力管教除了讓你自己暴跳如雷，讓你和孩子關係惡化，幾乎不會對孩子的發展有任何積極正向的影響。所謂“棍棒下出孝子”卻是真的是行不通的。
真正的愛，就是接受孩子的全部，包括他的不完美，不聽話、不好好學習、不養成好習慣、長得不漂亮，不高不帥。難道只有“好”孩子才有資格得到父母的寵愛？“壞”孩子就只能接受父母的發火？我們的孩子可從來沒有挑剔過父母，他們沒有嫌棄過父母，不夠優秀不夠有錢脾氣不夠好吧？孩子最為渴望的就是温暖的家和能跟自己平等溝通的父母而已。
你只會説不會做
很多父母不會教育孩子，主要是不會操作，只懂得講抽象的大道理。太多的父母會用言語訓斥孩子，但是鮮有父母肯踏踏實實地用行為幫助孩子。在孩子遇到困難時，有多少父母能夠熱心地幫助孩子，而不是譏諷、訓斥、責怪，更或是袖手旁觀？
父母們也許常説“你要乖，不要跟小朋友打架！你要聽老師的話，你要認真，好好學習！”但是很少父母耐下心來研究一下，怎麼樣才能讓孩子不跟小朋友打架？聽老師的話？如何做到認真？怎樣好好學習？
只要孩子不聽話，如果你第一想到的就是懲罰和控制，拿只能説明你的能力太有限。也許你還不知，其實獎勵更能讓孩子“聽話”？
你太在乎成績
也許，你是因為過於關注孩子的學校表現而忽視他的內心感受。孩子沒有考好，孩子在學校闖禍了，你有沒先共情安慰？還是馬上就是一頓訓斥？父母不能忽視：遭遇任何挫折和不幸，作為第一現場人，孩子的心裏一定是最難受的。
但凡一位成績優秀的孩子，一定有一對關愛他，給予他精神支持的父母。孩子最需要的不是多麼優厚的物質條件，而是富足温暖的情感關懷。孩子需要的不是詛咒和擔心，而是祝福和信任。
你對自己不滿意
不得不説，很多父母會因為自己工作生活不順利而遷怒孩子。有些父母非常自我，自己開心就會對孩子特別好，百依百順，超有耐心；自己不順心，就會特別挑剔孩子，怎麼看都不順眼，隨時能從孩子身上找到發脾氣的導火線，讓自己事出有因，一次性發泄個夠。
試問，這樣的父母，是不是過於自我和不成熟？對孩子是不是有些殘酷？孩子在外面受到了不公平的對待，父母可以為他們撐腰討説法，那麼如果孩子受到了最親密的父母的不公平對待，又有誰來為他們討説法？大一些的孩子可能還會頂嘴逃離？小一些的孩子？除了忍氣吞聲，被父母訓懵，再有就是哭鬧，他們還有別的辦法可以選擇嗎？
如果你還沒有足夠地愛孩子，卻在擔心自己寵壞孩子？這不叫未雨綢繆，而是不分是非。在一段關係裏，相處得如何，更加成熟的一方理應承擔更多的責任。在衝突不斷的親子關係裏，作為父母，不要再只是一味怪罪於孩子，或是責備自己，因為這些止於心理層面的想法，並不能真正解決問題，想要收穫温暖和緊密的親子關係，還要從一點一滴做起，實際行動起來。
捨得為孩子花錢、捨得時間陪伴孩子，都不能讓你收穫最佳的親子教育，唯有捨得反思、捨得修正自己、捨得以身示範的父母才會感受到親子共處的真諦和美妙。
