前幾天接到朋友S的電話,
説起關於孩子的一個苦惱,她兒子剛滿七歲,
最近在暑託班裏學習,有一天老師打來電話告訴她:
“你的孩子在這裏非常不配合,上課不是説小話,
就是玩橡皮,下課要麼滿屋子瘋跑,
要麼打得同學哇哇叫。”
平時孩子都是由保姆接送,但這天掛完電話,
S就立即從單位請假回去接了孩子,
見了孩子以後她就試探性的問:
“你喜歡在這裏學習嗎?”
沒想到孩子怒氣衝衝的回答:
“我才不喜歡這裏呢!我想媽媽帶我出去玩,
可媽媽只愛工作,根本不愛我!”
S説,大熱的天,自己請假來接孩子,
卻迎來這番震耳欲聾的控訴,內心非常地難過。
但是冷靜過後,她回憶這已經不是第一次
聽到孩子説出這樣令她傷心的話。
由於他們夫妻工作都很忙,大部分時間裏,
孩子都是由保姆照顧,他們極少陪在孩子身邊。
過去也常有老師彙報孩子在學校裏調皮搗蛋的事情,
她都沒有引起重視。這次和我討論下來,
才覺察出孩子不良行為背後的動機,
是在發泄內心對父母的不滿,
以及吸引父母對他的關注。
溺愛不是真正的愛,是傷害
朋友的諮詢室裏來了個9歲的女孩,
她的問題是不願意去上學了,
説學校裏總有人笑話她。
究其原因,是這個孩子已經讀三年級了,
自理能力還比不上幼兒園大班的小朋友。
一次體育課跑步的時候,眼看同學們都跑遠了,
她因為鞋帶鬆了被拌倒,由於不會繫鞋帶,
她在地上足足坐了十分鐘,
等老師來幫她後,才站起來。
還有一次是春遊,在公園攀爬的時候,
她的髮帶掉了,不會扎頭髮的她,
又只能在原地哭着等老師來幫忙。這樣的事情多了,
班裏的人給她封了個外號叫“無能小寶寶”,
都不願意和她玩。覺得被孤立的她,
因此很抗拒去學校。
諮詢師問:孩子是由誰帶大的?
孩子的父親立即説:我們的孩子可幸福了,
我們雙方的父母都健在,四個老人都搶着帶孩子呢,
我們是六個大人輪着帶的。
諮詢師立即明白了,這是典型的四二一家庭,
六個大人圍着一個孩子,不僅輪流照顧,
還包辦了應該讓孩子做的所有事情。
不過對於這位父親的那句”我的孩子可幸福了“,
諮詢師不敢苟同,她請父母先出去,
單獨問了孩子幾個問題:你覺得在這個家裏幸福嗎?
孩子茫然地搖搖頭。
顯然,在這種家庭里長大的孩子,並非幸福,
而是被過度的關注壓抑得喘不過氣來,
從剛出生到現在,家人除了不斷在物質上滿足她,
並未給過她真正的心理營養,
首先是不斷更換成長環境讓她沒有安全感,
其次是阻止她學習任何生活技能,
讓她在同齡孩子面前有着深深的自卑,
她彷彿寵物般的被家人圈養着,呵護着,
卻毫無一個孩童該有的生命活力。
諮詢師最後問孩子:你覺得父母愛你嗎?
孩子回答:我不知道。
這個答案,對於她自認為做得足夠好的父母來説,
或許很難接受,但這卻是孩子最真實的感受,
她沒有説父母不愛她,她只是對父母的愛不確定。
這就反映了她心裏對愛有着另一種訴求,
或者解讀。
有條件的愛,讓人懷疑愛的真實存在
有一次在一個公園裏,
聽到一個媽媽和孩子產生了爭執,媽媽説:
“我們説好的來玩一個小時就回家,
現在時間到了,我們回去吧。”
孩子不答應了,説反正作業做完了要再玩一會。
不料母親立即變臉:
“等你下次考試得了一百分再來和我商量!”
孩子既委屈又憤怒,嘴裏嘟嘟囔囔地反駁:
“天天讓我考一百分,你就是拿我當學習機器!”
母親繼續駁斥孩子:
“我還不是為了你將來能考一所好大學,
能有好前途,你要不是我兒子,
我才不管你呢。”説完這些,母親強勢地走了,
孩子只好無可奈何的跟了過去。
這樣的對話是不是非常熟悉?
當我們要想得到一些東西的時候,
父母總會以某些條件來作為交換。
幼兒時這個條件可能是聽話和懂事,
到了入學後,這個條件統統變成是考個好成績。
因此我們不禁懷疑:
父母對我的愛,也許是基於某種條件的。
關於有條件的愛,在一個7到14歲的親子課堂上,
老師針對20組家庭做過一項關於愛的調查。
當老師問父母“你們愛孩子嗎?”,
所有的父母異口同聲的回答:愛。
但是,當老師單獨問孩子們:
“你覺得父母愛你們嗎?”
結果只有30%的孩子給出的是肯定的回答。
剩下70%中,絕大部分孩子表示,
比起自己這個人來説,父母更關心自己的成績。
據一項調查顯示:中國有2億青少年,
其中有5千萬青少年成績落後,
而在這部分落後的青少年裏,只有5%的人,
是因為真正的智力因素導致的學習障礙,
其他的95%都是源於他的人際關係,
而這個關係,首先就是與父母的關係。
我們都相信,愛孩子是所有父母的本能,
但是如果表達不當,就會在孩子心裏起反作用力。
很多父母認為給孩子提供夠好的物質條件,
許孩子一個與經濟條件相關的美好未來,
就是對孩子最好的愛,
其實孩子對於未來並沒有巨像的概念,
他們更關心的是父母當下的態度,
和自己此刻的需要是否被滿足。
父母需要做什麼才能讓孩子感受到被愛?
愛要看得見也聽得見
所謂高質量的陪伴,是父母身心同在的一種陪伴,
通過目光平視,耐心的傾聽,
和敏鋭的感受力,去進入到孩子的世界,
讓孩子有被看到,被聽到,被理解到的感覺。
經常有這樣感受的孩子,就會認為父母是愛自己的。
有些父母擔心陪伴過多,會使孩子索取更多,
對父母有更多的依賴,其實孩子遠沒有那麼貪婪,
尤其是六歲以後的孩子,
他們已經入園進入了社會小羣體,
也發展了同伴關係,
因此對大人的陪伴需求不會有3歲前那樣多。
如果你的孩子過了六歲,還不斷要求你陪伴,
只有兩個原因,
要麼就是你在他三歲以內與他有過長時間分離,
他內心的焦慮不安一直還存在,
所以需要你付出加倍的耐心和陪伴來平復。
另一點,是你的陪伴存在心不在焉的問題,
與孩子沒有形成心的連接,讓孩子覺得你在敷衍她,
不是心甘情願陪伴他。
朋友S和我溝通以後,
當晚就陪孩子去看了一場動畫大電影,
過程中她將手機關閉,全程和孩子去感受電影場景,
精彩之處和孩子一起拍手,
動情之處陪孩子一起難過。
回去的路上孩子一直很開心,
臨睡前還跑過來對S説“媽媽,謝謝你!”
這給了S很大的觸動:其實在孩子的心裏,
好的陪伴就是父母愛的語言。
愛是讓他自由的呼吸
過度溺愛,會令孩子既依賴父母,又恨父母。
有研究發現溺愛時常發生在兩種家庭裏,
一是有老人照顧的家庭,另一種是父母自身,
在極其嚴苛的環境下長大的家庭。
前者是隔代撫養,他們見不得孩子哭,
因此竭盡所能的去滿足孩子的一切需要,
從而切斷了孩子學習生活技能的途徑。
後一種是父母不想孩子重蹈自己覆轍,
而刻意為孩子創造寬鬆而優越的童年,
以彌補自己童年裏缺失的需要。
這些都是溺愛,並非孩子真正需要的愛。
建議有這樣問題的家庭,讓愛迴歸理性,
有老人的家庭,將撫養的重心交還給孩子的父母。
而父母則要將自己過去的問題與孩子分離開來,
去聆聽孩子真正的需要,
並培養他去學習與他年齡相關的生活技能,
讓他有自信,有能力去融入社會。
愛是沒有條件和理由
無條件的愛,就是無論我的孩子長相,智商,
性格如何,我都全然接納他,並且欣賞他。
但是,我們往往只有在孩子剛出生的時候
能做到這一點,當孩子日漸長大,
一旦他的哪一方面落後他人,我們就會焦慮,
就會不由自主的要求他做得更好。
我們可以試着去做以下事情,
來讓孩子感受到無條件的愛:
第一,每天去記錄孩子當日做得好的地方,
並且給予真誠而及時的肯定。
第二,當孩子的某種表現低於自己預期,
放下焦慮和指責,告訴自己:
我能接受孩子的不完美。
第三,鼓勵孩子自己製作表現和願望清單,
讓他在備受尊重的前提下,
通過自己的努力去獲取價值感和成就感。
最後,請親口對孩子説:孩子,我愛你。
著名導演李安曾説過這樣的話:
我做了人家的父親和丈夫,
並不代表説我就很自然的得到了他們的尊敬,
我每天都要去賺取他們的尊敬。
愛亦如是,不是我們做了父母,
就代表我們有了愛孩子的能力,
真正的愛是雙方都能感受到的一種和諧和滿意。