很多爸爸媽媽都覺得，孩子越大越難管！前幾天一些朋友聚在一起，閒話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談論着，一旁的寶媽突然插話：
原標題：越吼孩子越差勁！聰明媽媽這樣做簡單有效！
很多爸爸媽媽都覺得，孩子越大越難管！
前幾天一些朋友聚在一起，閒話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，大家正七嘴八舌的談論着，一旁的寶媽突然插話：
“真羨慕你們，家裏孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他纔是爹。
早上都收拾好了準備去學校，你着急的不停催，他卻還在慢吞吞繫鞋帶；你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫；每天吃個飯要一個多小時....每天喊他喊得我聲線都變粗了！
要不是我親生的，真的懷疑是不是智商有問題？兩個手好像捏不緊，又懷疑神經發育不正常。
聽完寶媽的描述，我真是哭笑不得啊！居然懷疑自己的孩子智商有問題。
其實寶媽是個急性子的人， 做什麼事情都雷厲風行，最看不得別人磨磨蹭蹭，可她孩子偏偏生了一個慢性子寶寶，做什麼事都不緊不慢。
我們經常勸她要對孩子有耐心，改改她的急脾氣，她口中答應着，可也總控制不住自己，依舊對孩子大吼大叫的。
有很多媽媽問我有沒有吼過孩子？當然有，那時初爲人母，看到孩子的一些行爲，真的控制不住自己。
想想原因，跟自己經歷的原生家庭息息相關。在我的記憶裏，那時候犯錯後很少被溫柔以待，甚至沒又解釋的機會。
我很討厭這樣的方式對待我。但是當我有了孩子後，卻也常常在心底冒出無名火。想對着孩子發泄一番的念頭不停閃現。像極了當年媽媽教育我時的樣子。
相反的是我的一個老同學。她父母的脾氣是我們那出了名的好。對她們姐妹從不打罵，說話溫和。她當了媽媽後，對自己的孩子也是如此。就算小傢伙有時淘氣搞事情，她們也只能溫和地應付，不是責罵怒吼。
後來我不斷反思自己，爲何會這樣？我該怎麼辦？也時刻提醒自己，理性的管理自己的情緒。客觀的看待這些問題，嘗試從孩子的角度，去理解她的這些行爲狀態，慢慢的也就不那麼易燃易爆炸了。
最怕的就是明明知道自己有問題，還打死不承認的人。以前遇到一個爸爸，他其實打完孩子也覺得後悔。但就是不肯讓步：“誰叫他不聽我的，不好好學習我還打！”他的想法是：“反正我也是捱打長大的，也沒什麼。”
可事實確實，他兒子卻越打越反抗，他已經覺得力不從心了。還是按照自以爲是的老方法傷害孩子，也損害着親子關係。
既然發怒、吼叫解決不了問題，不如冷靜下來調節情緒，理性的和孩子進行有效溝通。
那麼，家長如何做，纔可以溫柔理性？纔可以控制好自己的情緒？
在脾氣爆發前，請忍一分鐘
火氣上來時，請收起揚起的手，閉上將要噴火的嘴，給自己一分鐘的時間思考：孩子是故意的嗎？這是他的錯嗎？有必要打他罵他嗎？他昨天還在我懷裏撒嬌……
當給了自己一分鐘，火就可以慢慢熄掉。
我們應首要讓孩子明白其中緣由和正確的做法，而不是不分青紅皁白就大發雷霆。
與其亂髮脾氣，不如好好說話
隨便發脾氣就像亂扔垃圾，絕不是好習慣。
而孩子更不應該成爲我們負面情緒的垃圾桶，與其發火動怒，不如溫柔溝通。
比如看到孩子作業沒寫完，不要一上來就咋呼、火冒三丈：你怎麼還沒寫？天天就知道玩！、這樣，孩子只會更牴觸寫作業。
如果你想達到想要的效果，可以溫柔跟孩子溝通：你不寫作業的行爲讓媽媽很難過，如果你能在半小時內把作業寫完，媽媽會覺得很開心，乖寶貝，現在就去寫作業，好嗎？
直接的表達自己的意願，用同理心去教育孩子，讓感情自然順利的流動。這樣做，孩子更容易接受父母的建議和管教。
給孩子選擇題，也是給自己思考時間
很多時候，父母吼孩子往往因爲孩子的行爲點燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不聽我的話，跟我對着幹！”
“說了這麼多次，還是這樣！”
“就是得打罵才聽，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基礎上。是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來就做作業。需要你對我言聽計從。
可是孩子不是機器人，不是你寫入程序就按照你的需要來。他們會有自己的想法，你爲什麼不聽一下？他們有自己的節奏，爲什麼不等一等看清楚？他們有自己的思想，會反抗，這都是正常的。
但是專制的父母總是不給孩子選擇。其實孩子更喜歡民主的方式。
當你給了他選擇，而非獨裁。他們更願意合作，願意溝通。當我們自己給出選擇的時候，其實也是冷靜的。盛怒下的你無法理智的給出選擇項。
比如孩子不去洗澡，還想再客廳的沙發上玩。
“還不去洗澡啊，你是不是等着捱打啊！”
這時孩子要麼就是賭氣不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。
爲什麼不說：
“如果你早點洗完澡，我們等會的故事時間就能多一點呦，你選擇一下，是多講一會還是少講一會呢？”
當我們給了孩子選擇，他們就不會覺得是被強制安排。而是感受到尊重。而且他們會考慮自己的得失。
換種溝通方式，不吝嗇對孩子的誇獎
家長經常因爲孩子做錯事情發怒吼叫孩子，往往忽略錯誤中孩子的進步，發現孩子錯誤中的進步並加以鼓勵纔是孩子努力的原動力。
女兒在家裏學習用的桌子一度非常混亂，我一看見就一腔怒火，簡直想暴揍她一頓。我給她提收拾的要求，她也答應，但就是做不到，我又吼了幾次也不見改觀。我轉念一想，一下子讓她從極度混亂到極度整潔也是不可能的，我壓抑住自己的怒火，提醒她做完作業收拾桌子。
第二天我先表揚她有進步，我說：“喲！你的桌子比昨天干淨了，你一定是努力收拾了，有進步！”她一聽可高興了，就說她昨天如何如何努力地收拾。然後我說：“你覺得還有哪些需要進步的？”她就說還不夠乾淨等等。我就說你確實有進步，但是還沒達到要求，要是一週有三次達不到要求就得接收懲罰，只要每天有進步是完全可以達到要求的。後來週末的一天她把小桌子收拾的乾乾淨淨讓我看，我熱情地表揚了她，一段時間以後她的小桌子基本能達到我的要求。
很多時候我們容易把孩子做錯的事情變成了對孩子的否定，而這種殺傷力對孩子是巨大的，破壞了孩子主觀努力的能動性，努力纔有無限可能。
對待孩子，學會傾聽，及時疏導 法
當孩子做錯了事、受了委屈後，不需要指責、埋怨和打罵，而是理解、關愛和傾聽，當孩子把內心的垃圾倒出來後，才能真正裝得進你的良言和教誨。
別說孩子，就是我們大人，有壞情緒，氣餒時，只要有人給自己一個有力的擁抱，並用心傾聽、肯定自己的感受，情緒一旦釋放出來，表達出來，自己就能瞬間獲得力量，也就自然地平靜溫和起來了。
