在教育問題上，婆媳是兩代人自然是有諸多不一致的想法，這樣就會造成家庭矛盾，那當出現婆媳育兒觀念不一致的情況，應該怎麼處理呢?
方法一：適可而止
衝突場景：
跟公婆吃飯的時候容易談到孩子的問題，每每說着說着第六感就提醒我氣氛不太對了。是不管不顧繼續再說下去說贏老人，還是繳械投降?
解決之道：
略微感覺劍拔弩張的時候，我通常會大手一揮，腦袋一晃，嬉皮笑臉地來一句“哎呀無所謂啦，我們家閨女已經很好啦，沒那麼多事兒啦!”然後老公再搭個腔，這事兒就過去了。
慶幸的是我們家這個婆婆也不是那種沒事兒找事兒型的，也不會記仇，不管今天說了什麼(其實也從來沒說過太過火的話)，第二天照樣該幹嘛幹嘛，不會甩臉色。
婆媳之間千萬不要撕逼，否則這樑子估計一輩子都解不了。夫妻相處有個度，婆媳更是。
方法二：知識就是力量
衝突場景：
我是主張母乳的媽媽，但是產後身體各方面不適，加上生活環境突變，晚上休息不好，我的奶水並不充足，孩子吃不飽總哭，婆婆苦口婆心勸我加奶粉。當時我沒有相應的母乳知識，但又希望自己能純母乳，所以婆媳關係一度緊張。
解決之道：
我加班加點上各種論壇瀏覽追奶方面的精華文章，慢慢明白了供需的道理，只要給寶寶多吸，身體就會收到寶貝需求的信息，堅持幾天就會增加產奶量。有了這樣的知識儲備，我就能滿懷信心的直面婆婆的質疑了。結果真的沒過兩天，我的奶量就上來了，孩子也能睡得很好。
自那之後我惡補各類育兒知識，武裝到牙齒，對嬰兒的養育有了些基本的認識。孩子的一次發燒，我就能準確判斷爲是接種麻疹疫苗一週之後的正常反應，不用過度擔心，最後孩子沒有去醫院，在我的護理下就好了，婆婆和老公都對我刮目相看。
只有我們自己強大起來，做到胸有成竹，婆婆纔會更相信我們的判斷，矛盾衝突自然就會減少。
方法三：賄賂討好
衝突場景：
幫忙帶娃的老人裏流傳這樣一套順口溜——說是主人吧，說了都不算;說是客人吧，啥活都要幹;說是傭人吧，工錢沒得賺。
我們常常抱怨老人帶孩子這樣那樣不滿意，但老人真的也有很多難處。
解決之道：
我經常給婆婆添置新衣服，她也總唸叨說我買的東西比家裏的好。有些時候她不經意說出來想要條褲子或者要雙鞋什麼的，我假裝不在意，可是記在心裏，逛超市的時候就買回來條褲子。老公也要會來事兒，添油加醋地說是我怎麼怎麼精挑細選的呵呵。我公公隨口說了句他愛吃甜的，我就給他熬我非常拿手的銀耳紅棗湯，狠狠熬上一個下午，老人家就差把鍋底也給吃了。
對公婆好就是對自己老公好，不讓老公夾在婆媳之間爲難也是愛老公的一種方式。婆婆幫忙來帶娃，不管觀念有多少碰撞、平時有多少摩擦，只要她是真的愛孩子，我們都應該表達自己的感激孝敬之情。
方法四：溫柔的堅持
衝突場景：
我們知道寶寶不吃鹽不會“沒勁”，寶寶的食物裏含的鈉離子足夠身體所需，只是沒有鹹味而已。我們知道寶寶站立和走路等大運動都是順其自然的過程，不需要刻意“訓練”，真正應該訓練的只是趴，而趴也不會傷害到寶寶。可是，婆婆們不知道!而且，說了也不聽!
解決之道：
我休完產假上班後，每天出門前都會告訴婆婆今天給孩子吃什麼，什麼時候吃，應該注意些什麼，然後晚上回來會原樣問一遍，檢查一下執行得怎麼樣。
當然，掌握好說話的口吻和分寸很重要，不要像審問犯人一樣用逼問或追問的口吻。你大可從聊天開始，一邊逗孩子一邊有一搭沒一搭的問，我經常問着問着還會來一句“唉媽，今天我買回來的麪包給你放冰箱了，明天你可以當早飯啊”，這樣婆婆保準不會不高興。
不爭口角，用鐵錚錚的事實證明我們的育兒觀點是正確的，這樣帶出來的寶寶是健康的，婆婆看在眼裏，也就不會多說什麼了。
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