比起那些個四仰八叉躺在沙發上刷手機、挺着啤酒肚的中年男人，我不禁暗自發笑，劉先生這樣的男人，既不是資優生，但也不至於拖後腿......
有人問：“你說愛人只此不換，那不過是因爲你遇上的是劉先生這樣的男人。”
我回過頭，看看那個正四仰八叉躺在沙發上刷手機的中年男人，不禁暗自發笑，劉先生這樣的男人，既不是資優生，但也不至於拖後腿，將缺點數出來，分分鐘是要倒貼求人帶走眼不見心不煩的，但將那些暖心的小事羅列出來又覺所託非人。
在劉先生眼裏，我大概也是這樣不好不壞、中等偏上的存在吧。
我們就是世上極平凡的飲食男女，經營着一段談不上絕對好或絕對壞的婚姻。
我們15年進入婚姻，這兩年來，乍一看，小日子是過得風和日麗，但其實也是內戰不斷，直到有次諮詢我的心理導師（也是婚姻諮詢師），我才明白我們的矛盾來源。
我和劉先生，性格屬於完全互補的那種。
我性格急躁、做事風風火火，他性格溫吞，遇事不急不慢；
我對人對己都要求高，他覺得萬事不用太較真；
我感性，喜歡情緒用事，他理性，什麼事都得分析個道理來……
戀愛時期，我是被他身上不同於自己的氣質所吸引。
但是真到了柴米油鹽過日子，原生家庭、成長經歷、生活習慣等帶來的差異，給我們的婚姻相處帶來了很多抱怨和困擾。
我開始致力於將我們之間的差異抹平消除，將自己的各種期望強加於他。
腦海裏有一整套你作爲丈夫你該怎麼樣，你作爲父親你該怎麼樣的標準化條例，並付諸了行動：
看到他玩手機玩遊戲，我說你應該放下手機，多陪陪叮噹；
我和婆婆有矛盾，我說你應該勇敢站出來，幫我們解決矛盾；
他去聚會深夜才歸，我說我帶娃工作這辛苦，你應該自覺點……
總之，各種苦口婆心，試圖將他打造成我心目中理想丈夫、完美父親的模樣。
溝通的好，他還會遷就我，不過也是心不甘情不願地推了聚會，當然，我也很少因爲他留下來陪我，而心存感激。
溝通的不好時，他是直接一走了之嗨至半夜，而我怨憤橫生、坐等他回家後言明立場拉開冷戰序幕：心想我對你說的這些“應該”都是對的啊，你不但做不到，還對我甩臉色。我已經忍的很辛苦了，爲你好才說這麼多，一般人我才懶得理呢。你倒好，不但對這樣寬宏大量的老婆不感恩，還依然我行我素......
真是一點都不愛我了，這樣的婚姻還有啥盼頭，還有啥意思？
就這樣，妄圖改變對方的想法和行爲，將我們推入了兩敗俱傷的境地，彼此都不快樂，也沒有幸福感。
直到有一次，我們吵得山崩地裂，我負氣出走窩在酒店裏，哭得眼淚鼻涕一大把地跟心理導師吐槽他的種種不是。
心理導師就問了我一個問題：“最初你就是喜歡他和你不同的地方，但現在爲什麼要把他打造成跟你一個樣呢？”
她問得我啞口無言，這有什麼爲什麼啊？當然是覺得我的要求就是應該的，就是對的！他不對我還不能改變他嗎？
初涉婚姻的我，有着可怕的執念：
我是對的，你就是錯的，所以，你要按照我的來。
否則，我就要否定你，打壓你。
心理導師見我糊塗，開始跟我談界限，我那時候已經開始學習心理學了，她說到一半，我有種醍醐灌頂的感覺。
反思很多，也明白了很多。
可能很多人對於界限的概念很模糊，我簡單來舉個例子：
夏天穿衣，我喜歡裙子配小高跟，看起來淑女，牛仔短褲配小白鞋，看起來清爽。但看到大街上有女生牛仔短褲配黑絲，再來一雙運動鞋，我雖然感到辣眼睛，但也沒辦法要求她換掉，因爲那是她的身體——這就是界限。
再說回我跟劉先生，我們之間存在的問題就是：
我覺得的應該，不是他認同的應該；
我潛意識最深處，其實沒有完全接納他。
我開始反思自己，積極尋求解決之道，心理導師建議我還是從界限入手。
我發現，所有的親密關係中，都有一道界限，叫做尊重。
一味地要求對方做出改變，來達到自己心中的理想期望，那就只會出現一個結果：你會常常失望和痛苦，對方也覺得壓抑和失落。
而之所以會越界，只因爲我沒有拎清什麼纔是一段關係之中最爲重要的東西。
比如，當我糾結劉先生和哥們聚會至深夜纔回來時，哪怕這並不會對我們夫妻感情有本質的影響，但在我心中，劉先生爲了我留下來這件事，比他的快樂更重要。
因爲我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的習慣比你重要……這一切落實在夫妻行爲之中，便是——我期待對方爲我而改變這件事，比我們在一起幸福的生活着這件事，更爲重要。
可我當初願意和他走入婚姻，不過是因爲我選擇的這個人，是可以超越行爲、觀點、期待和改變而存在的愛人。
有時候想想，婚姻和夢想一樣。真是走的越久，越有了要求，越是忘了當初爲何而出發。
之後，我學會用意念控制自己，就是在每次心中對老公有要求有怒火時，在關鍵點時刻意識到這樣會傷害我們的關係，我會提前採取行動，讓在自己冷靜下來，想一想，那個情境之中，什麼更重要？
剛開始可能不太滿意，但是訓練地越來越多，真的越來越有效。
也唯獨搞清楚這件事，我才真正做到了婚姻中的求同存異——哪怕我不喜歡，但我可以接受。
可能這個小tip，不能完美解決所有差異帶來的矛盾，但還是能夠解決一部分婚姻中的小問題。
舉個簡單的例子，當劉先生因爲某些事要放我和叮噹鴿子時，我會思考那件事對於劉先生的意義和重要性，劉先生也會考慮我和叮噹的感受，換言之，我們更會爲對方而着想了，少了爭吵多了理解。
再比如，我喜歡一家人圍着餐桌邊吃飯邊聊天，覺得餐桌文化是家庭儀式感的表現之一；但劉先生自小便是在食不言寢不語的傳統教育中成長的。後來我們一起探討餐桌禮儀和家教規矩的重要性，劉先生認同溫馨氛圍和快樂的聊天，其實比立規矩重要，於是彼此中和，我話少了些，他話多了些。
我和劉先生，都在不斷學習和共進。放下了改變對方的苛求，我們相處的比之前融合輕鬆了很多。
其實想想，無論是婚姻還是育兒，尊重是永恆的課題。
我們自己，我們的丈夫，我們的孩子，都是獨一無二的個體，沒有人是喜歡被說教，更沒有人喜歡被控制。
愛不是控制和佔有的藉口，也許我們窮盡口舌和手段，能夠讓對方因爲無奈和討好，而改變一時之行爲，卻會在無形之中將對方推至更遠。
而當我們放下控制、評價和指責，單純地看見對方當下的感受，看見當下更重要的事請本身，彼此通過溝通、理解。
將情緒經由愛之後，自然地達到共情，纔是對彼此最好的愛與尊重。
