有了孩子之後，中國家庭一般是習慣打破原來的二人小家庭，將老人納入進來形成了一個新的大家庭。此時，家庭關係的改變，可就不只是多了一個小嬰兒，而是出現了非常複雜的關係圖譜。
有了孩子之後，中國家庭一般是習慣打破原來的二人小家庭，將老人納入進來形成了一個新的大家庭。此時，家庭關係的改變，可就不只是多了一個小嬰兒，而是出現了非常複雜的關係圖譜。在關係如此錯綜複雜的狀態下，稍有不慎就會出現矛盾，處理不當很可能崩盤。我們該怎麼辦呢?以媽媽們講述的3個育兒場景來展開我們的討論吧。
場景1
我爸爸平時身體就不大好，需要我媽媽照顧。我生了孩子後，媽媽更惦記我和寶寶，所以還是義無反顧地來幫我了。但是，看着她每天那麼累，又要幫我們照顧孩子，還要照顧我爸爸，我真的很心疼，很希望老公能懂點事，回家後多分擔家務，多看孩子，讓媽媽喘口氣，多休息一下。但是讓我失望的是，老公每天不是說公司很忙要加班很晚回家，就是即使早回家，也是吃完飯就鑽進臥室抱着筆記本說有文件要寫。很多家務我要說好多遍，才肯做一點點，而且有時候做了還不如不做，給媽媽找了更多麻煩。對於孩子，也遠沒有我想象的那麼喜愛。高興的時候過來逗一逗，孩子一哭一鬧，他趕緊扭身就走。寶寶都好幾個月了，他連個奶粉都衝不好，更別說換尿布、給寶寶洗澡什麼的了，都得媽媽幫我一起幹。
現在，我們幾乎不說話，因爲一說話就要吵架，我不想再讓父母爲我操更多的心了。但我真覺得憋屈，感覺和老公也離得越來越遠，原來有了孩子就是這樣的生活，太讓人失望了!
關係的第一條邊：夫妻
孩子的到來，打破了家庭之前的結構，每個家庭成員其實都需要重新去確定自己的位置，才能更好地在新的家庭結構中彼此互動。在這樣的定位改變中，爸爸很容易出局。尤其是女方的爸爸媽媽進入小家庭的時候，雖然在某種程度上避免了婆媳矛盾，但可能會讓爸爸的定位變得特別難。本身男性沒有經歷與嬰兒成爲一體的過程，就容易有疏離感，如果再被隔絕在照顧嬰兒的核心圈外，會更加沒有參與的慾望。此時妻子若還沒有意識到老公正處在遊離邊緣的話，更容易一把徹底把他推出關係圈。
所以，在有了孩子之後，最需要關注的一條邊，是夫妻關係的調整。
調整的最佳方式是邀請，不是要求，也不是哀求。邀請是一種目的明確但謙和、寬容又執着堅定的過程，具體的策略我們可以想一想在工作中、在其他情境中是如何邀請別人參與的，可能會有一些啓發。比如我們應該明確地和對方說清楚邀請的意圖、迫切地希望他參與的心理，也包括要懇切且明確地表達你對他的需要以及對他重要性的肯定。這樣，受邀一方纔可能會考慮參與。在邀請的過程中，如果你是抱着非請到對方不可的心態，我們也會和對方“鬥智鬥勇”：激起他參與的興趣，揣測他拒絕的本意，爲他排除後顧之憂，等等，那麼在有了孩子之後的關係圈邀請中，我們可能也得有這樣的心態，根據對方的表現不斷調整做法，才能在這條邊上實現穩固。
請記住：
這條邊的穩固是非常重要的!甚至是可以通過這條邊來協調其他兩條邊的。
場景2
原來幫我照顧寶寶的一位遠親突然離開，在我不知道該怎麼辦、特別發愁的時候，婆婆的到來給我解了燃眉之急。婆婆自己帶大了3個孩子，又幫老公的姐姐帶大了兩個孩子，特別能幹，也什麼都懂，不僅能幫我，還緩解了我初次帶孩子的很多焦慮。我真是用無比感激的心態與她相處的，對她也特別好。
但是沒過多久，矛盾還是不可避免地發生了。主要還是婆婆仗着養育孩子的經驗比我豐富，太強勢了。我堅持給寶寶穿紙尿褲，婆婆堅持把屎、把尿;我堅持給孩子用消毒鍋消毒，婆婆用水一衝就開始放配方粉;我堅持要帶寶寶去上早教課，婆婆乾脆有天抱着娃去把課退了說沒用……
隨着婆婆做主的事情越來越多，我心裏也越來越彆扭，經常氣得一個人抹眼淚，甚至好幾次想跟老公提讓他把婆婆送走，一個人帶孩子再累我認了，又怕老公說我不知恩圖報，當初確實是我催三催四地讓他把婆婆從老家請來的。
更過分的是，自從寶寶完全斷了母乳之後，婆婆就不讓他跟我們一起睡了，說什麼影響老公晚上休息，她睡覺輕照顧寶寶更周到什麼的。我覺得，我這個親媽可能是個假的。
關係的第二條邊：隔代
隔代育兒是我們中國的特殊國情。在西方國家的育兒理論和育兒指導中，很少涉及這方面的情況，所以也需要我們更多地用中國人的智慧去搞定這條邊的關係。這種智慧的核心叫作彈性。
所謂彈性，並不是沒有力量，而是知道如何讓力量使出來的時候更柔和，讓關係受制於這種彈性，但又不會一觸即碎。其實不僅是場景描述中的婆媳關係，即使是親媽來幫着帶孩子，種種育兒理念和做法的衝突也是不可避免的。這個時候需要我們彈性地處理關係。比如我們可以把我們不能容忍長輩們的做法排個序，拿場景描述中提到的事情舉例：最不能容忍不讓寶寶和我們睡，其次是把尿，再次是消毒奶瓶，最後是早教班。那麼我們可以看看哪些事情是必須強有力駁回的，哪些是可以商量和探討的，哪些則是無關緊要的。之後強有力地去爭取必須的部分，採用迂迴戰術，尤其是請老公來一起解決有可能改變的部分，無關緊要的部分就直接忽視了。這樣分析之後，你會發現，你在這些關係中，已經做出了彈性的調整，有軟有硬，有進有退，而這樣的做法給對方的感覺也不是事事都要翻個個兒，長輩還是有很多權威感和特權感的，也是可以接受的。
在這樣不斷地有進有退、有堅持有退守有放棄的節奏中，你會發現隔代育兒也沒有那麼不好，大原則還是由你把握的，小事正好無須操心。而長輩們的感受則是，偶爾一兩件事依你，大多數事還是得聽我的。皆大歡喜。
場景3
“寶貝，叫奶奶! ”“奶奶好!”“把你的巧克力分給奶奶一塊。”“奶奶，給!”……這是我帶兒子在小區花園玩的時候正好遇到的鄰居母女倆與我們都熟悉的一位居委會阿姨的對話。
小姑娘比我兒子還小兩個月，性格特別好，大方、聽話，人見人誇。相比之下，總是躲在我身後的兒子相形見絀。正好這時候有人逗他：“小夥子，也把你的餅乾給我一塊吧?”兒子攥緊了餅乾，使勁往我身後躲。“你看，你還是男子漢呢，人家小姑娘都那麼大方呢!”邊上的一位阿姨笑眯眯地對兒子說。兒子依然一言不發，低下頭用手摳着餅乾盒。
“你看，孩子教不教就是不一樣!”“是啊，性格也是受父母影響的。”周圍有人議論了幾句。
我知道大家未必是在針對我們，但此刻臉上還是火辣辣的。有那麼一刻，真有點衝動，想把兒子從身後拉出來，要求他必須叫阿姨，叫奶奶，或者是必須把手中的餅乾分給大家。
但是，我突然感覺，兒子把我衣服拽得更緊了，我回過頭看他，他正有點眼淚汪汪地看着我，欲言又止的樣子。於是，我蹲下來，輕輕地將兒子抱進懷裏，讓他貼在我的胸前。正好我擡起頭，發現平時嬌小的阿姨和奶奶居然看起來很高、很大。
我撫摸兒子的背問他：“其實寶寶也想給阿姨的是不是，就是有點兒害怕。”兒子在我懷裏輕輕點頭。我告訴他：“阿姨沒有別的意思，就是因爲喜歡你，才逗你玩的。下次你做好準備，主動送給阿姨餅乾吃，好不好?”我感覺兒子使勁點了點頭。
我很慶幸，沒有因爲自己的面子，將兒子推到重壓之下，也沒有去打亂他的成長節奏，更沒有因爲自己的一點不舒服，撕開我們本來親密的關係。
關係的第三條邊：親子
所有孩子在幼小的時候，都只能依賴於成年人的照顧才能生存。這經常會使父母有一種錯覺，認爲孩子就是我們的一部分，而忽略了自己和孩子之間的界限。是的，我們這次強調的親子關係的平衡點是界限。沒有界限的父母，很容易與孩子合體：我的感受就是孩子的感受，孩子獲得的稱讚就是對我的稱讚。沒有邊界的養育，就很容易讓我們成爲控制孩子的父母，總要越界要求孩子做出什麼來滿足自己的需要。比如我們需要孩子有時候按我們的需求外向活潑、表達力超羣，有時候又必須安靜乖巧、溫和聽話。正是這樣沒有邊界的要求，讓我們與孩子的關係變得奇怪：你的要求他做不到時，你會失望、焦慮、生氣，但是你越是失望、焦慮、生氣，他就越是做不到。
因此，父母要清楚，即使在如此親密、孩子對你如此依賴的關係中，界限也是存在的。那就是他不是你，也不屬於你!人類養育幼小生命的時間恐怕是所有動物中最長的，如此漫長的一段時間，正是要求人類養育出一個完全獨立的個體，而不是父母的複製品，也不是和別的什麼人完全一樣的個體。在有界限的親子關係中，父母與孩子都會有更好的空間，在每一次分離的時候，人格也都能蛻變得更完整。
搞定夫妻關係、隔代關係和親子關係這3條邊，我們就等於在錯綜複雜的關係中搭建了一個相當穩定的支點，不會再輕易地於關係處理中一敗塗地。
另外，邀請、彈性和界限，是我們給你的改善家庭關係的3個祕籍，它們針對於這3種重要關係也可以互換使用。不信你可以試想一下：夫妻關係中也需要彈性和界限;親子關係中也需要彈性和邀請;而隔代關係中，一樣需要邀請和界限。那麼，就在這三大祕籍基礎上，施展出你千變萬化的招數吧!
