上週的一個晚上，小曦同學八點半就寫完作業了，比平時都早。她很高興，便要我陪她去小區跑步，我因爲最近血脂和血糖都偏高，確實需要鍛鍊，很是意動。
可是妹妹小諾要洗頭洗澡，之後還要吹頭髮講故事哄睡覺。我讓諾曦爸爸選，要麼給妹妹洗澡，要麼陪姐姐跑步。
十多年來，他從沒給孩子洗過一次澡，更遑論洗頭，所以果斷選擇陪跑步。
然而姐姐拒絕爸爸陪，理由是爸爸跑步的速度和自己不搭，播放的歌也特別難聽，還一直挑剔（指點）自己跑步的節奏。總之如果爸爸陪的話，她就不去跑了。
我只好指點諾曦爸爸：把妹妹剝乾淨扔浴桶裏泡着，一會兒我回來給她洗頭。妹妹也主動說：“爸爸，我知道怎麼給我洗澡，我會教你的，很簡單。”
9點左右跑步完回到家就被打擊了一下：妹妹是在浴桶裏泡着了，可是取暖的燈沒開，要換的衣服沒從衣櫃裏找出來，浴巾也沒拿到浴室，拖鞋還不知道在哪裏......娃她爸果然只是把人扔裏面泡着。
迅速收拾好要用的東西，我脫了鞋襪擼起袖子準備給妹妹洗頭，才發現她的洗髮水用完了，新買的還在櫃子裏沒取出來。
叫娃她爸去拿洗髮水，扯着嗓子喊了好幾聲他纔來，原來人家已經抱着手機躺牀上了。我便有點不高興：老孃還這麼一大堆的事，憑啥你就能躺牀上了呢？
他倒是很配合，問我洗髮水放在哪個櫃子，接着去找了一會回來說沒找到，問洗髮水長啥樣。我更不高興了：孩子都四歲半了，竟然不認識她的洗髮水，這什麼爸爸啊！
終於把妹妹從浴室弄出來，接着給她吹頭髮，熱牛奶，催她喝奶，催她刷牙，催她上牀，然後是講故事，唱歌哄睡覺，中間還交替着催姐姐刷牙洗頭洗澡關燈上牀。
等一切搞定，早已經過了十點，諾曦爸爸多半已經進入夢鄉了。
我靠着頑強的意志撐着纔沒隨妹妹一起睡去，又憑着更頑強的意志從溫暖的被窩裏爬出來，去廚房準備第二天的早餐，最後坐在電腦前碼字並處理公號的雜事。
快十二點的時候，終於裹着疲憊躺下，一沾枕頭就睡着了。
凌晨2點多，睡得天昏地暗的時候，聽到孩子叫媽媽的聲音，掙扎着醒來，原來是才分房睡不久的妹妹半夜醒來害怕。她的小房間和我們隔着一個客廳呢。
我很想假裝沒聽見，心裏祈禱孩子改口叫爸爸，可是祈禱沒有生效。只好再一次爬出被窩，衝到孩子的房間裏，拍哄了幾下，看她似乎睡着了便悄悄地溜走了。
諾曦爸爸問我怎麼不陪着妹妹睡，我不理他！也不想想孩子的被子只有一米三五，我和她擠在一起多難受啊，隨便一動就感覺後背透風。而她的小牀放兩張被子會顯得很擁擠。
再說，我老去陪着她算什麼分房睡啊？
我豎起耳朵躺下，擔心孩子沒睡熟。
果然她又叫我！爲什麼她總叫我不叫她爸啊？
等我再一次冷得哆哆嗦嗦鑽進自己的被窩裏，已經悲憤得睡不着，開始胡思亂想了。
每天晚上八點多到十點，是我一天最忙碌的時候，大的作業要檢查（娃他爸加班的時候居多），小的要洗漱上牀。
而作爲公號狗，如果白天沒忙完，這個時候我還得碼字趕稿或者忙着修改編輯，希望能趕在大家睡着之前發出去。
有時候娃他爸加完班回家9點多，他能迅速地洗洗就睡，兩個活蹦亂跳的孩子都沒他啥事，這還有天理嗎？
去年冬天有位高中同學到上海出差，一起吃了頓晚飯，因爲我們是一家四口齊出動，所以話題很快就聊到了孩子。
這位男同學有個七歲的女兒，說起帶孩子來頭頭是道。他說平日都是他給孩子洗頭洗澡，講故事哄睡覺。接着說到家務，這位同學竟然也經驗豐富，說每天下班都是他負責買菜做飯。
我聽了後很傷感，看了諾曦爸爸好幾眼：這都是同班同學，都是農村出來的，咋差別就這麼大呢？
後來瞭解到男同學的老婆是個城裏人，不擅長幹家務，所以同學就變成出得廳堂入得廚房了。
我不禁設想，如果諾曦爸爸當初也找了個城裏的老婆，像我認識的那些同學同事那樣，嚴格要求分攤家務，他還會是現在這樣什麼也“不會”嗎？他還能隨意加班嗎？他還能做個幾乎隱形的爸爸嗎？
他會每天扎着圍裙洗衣做飯，挽着袖子給娃洗頭洗澡嗎？雖然那個樣子我幾乎想象不出來，但我知道他是完全有可能變成那樣的。
很多年前，有個關係很好的女同事，在家裏是絕對的女王，從來不做家務，嚴格做到衣來伸手飯來張口。
她曾語重心長地跟我說：“關於誰做家務，就是比誰更忍得住，你不想洗碗，他也不想洗，那就都不要洗，誰先忍不住了誰就去洗。”
這麼說來，諾曦爸爸沒有成爲家務小能手，完全是被我耽誤了啊！
在我小時候生活的村子裏，每個家裏都是女人做家務，男人幹體力活（其實大部分農活女人也幫忙），我們家也不例外。
從小到大，我從沒見過爸爸洗衣服，沒見過他洗碗，他做飯的次數加起來不會超過十次，還都是在媽媽生病的情況下（等我們大一點後，媽媽生病或不在家也由我或妹妹做飯）。
我們家是典型的嚴父慈母家庭，爸爸幾乎從不和孩子說“廢話”或閒聊，我們姐弟三人的生活起居全部是媽媽一手照料。
“男人不做家務”是我從小耳濡目染後根深蒂固的認知，直到後來才學到了“男女平等”這個詞。而後離開了家鄉，認識了不做家務的女人，才明白男人可以並且應該幫忙做家務。
結婚後，我當然希望老公能分攤家務，但是這種“希望”並沒有強烈到“必須”的程度。
最不巧的是老公小時候的生長環境簡直與我如出一轍。也許理智上，他明白男人應該幫忙做家務和照顧孩子，但潛意識裏仍然覺得這是女人該做的事。
我的同事不能忍受老公不做家務不帶娃，於是她老公被她調教出來了。我可以忍受，所以諾曦爸爸就輕鬆地“隱形”了。
戀愛的時候，我們可能毫不計較地主動爲對方做許多事。
然而結婚後的日常相處模式，更像是兩人之間的一場博弈：你進一步他就退一步，他狠一點你就軟一點。你底線明確，他就嚴守界限，你無可無不可，他自然就容易越界。
我們都知道原生家庭對一個人的影響是非常大的，有些方面甚至是終生的。
比如我自己，即使已經人到中年，即使自己的生活環境和媽媽當年完全不同，遇到解決不了的問題，仍會情不自禁地回憶或設想：“如果媽媽遇到這種情況會怎麼辦”，然後以此作爲行爲的參照或參考。
有一次和朋友聊天，說起孩子亂丟玩具，她說有一天提醒老公和女兒，要把換下的髒衣服放在洗衣機旁的盆裏，而不是堆在衛生間裏讓她去收集。她那已讀大學的女兒反問道：“媽媽，這不是本來就該你做的麼？”
你看，女兒已經默認了這是媽媽該做的工作，因爲她從沒見爸爸做過。如果將來她做了媽媽，她自然會把這些家務納入自己的義務範圍。
俄羅斯兒童研究專家認爲：
“女孩子需要從父母尤其是母親那裏學到很多東西。可以說，女孩的整個童年就是在對母親的‘模仿練習’中度過的。”
著名文學大師巴金，稱母親是 “我的第一個先生”，母親教她愛一切人，不管他們貧富。他說：
“因爲受到了愛，認識了愛，才知道把愛分給別人。把我和這個社會連起來的也正是這個‘愛’字，這是我的全性格的根底。”
可見母親對於一個人成長的重要性。
因此，那些父親整天“隱形”，而母親任勞任怨的家庭，是給了孩子一個不好的榜樣。
這樣家庭出來的男孩，成年後很可能也做一個“隱形爸爸”；若是女孩，則對“隱形爸爸”更爲寬容，她們因此不得不終生操勞！
從這個角度說，隱形爸爸，是誤導女兒一生的罪人！
你家爸爸“隱形”了麼？
