有個玩自媒體的朋友喜歡曬娃，尤其對打扮孩子有着無上的興趣，還經常在社交網絡上分享一些兒童服飾搭配的心得，配圖當然是他精心打扮後的孩子的照片。
有個玩自媒體的朋友喜歡曬娃，尤其對打扮孩子有着無上的興趣，還經常在社交網絡上分享一些兒童服飾搭配的心得，配圖當然是他精心打扮後的孩子的照片。
他性格隨和，文筆幽默，時不時還逗比一下、自黑一下。看着倒是有趣得緊。
但有一天，他發表了一篇嚴肅檄文。
聲明：我是孩子的爹，我給孩子穿什麼衣服，無關人士請別指手劃腳。
原來，他每次發圖發文，幾乎都會遇到某“友”留言評論說：
你給娃搭配的太奇葩，太雷人。
誰教你的？孩子媽媽不管孩子的衣服嗎？
我告訴你應該按照這樣給孩子穿……
於是這位朋友終於被激怒了——這已經是第N次因爲娃的衣着而被這位好友“教訓”了。
說實話，這位奶爸自得其樂的穿搭風也未必是我的菜，但我挺欣賞他的用心。
試問，平日裏有幾個做父親的能每天挖空心思打扮孩子、把淘寶的無數店鋪扒拉個底朝天，只爲給娃翻出一件適合自己口味的童裝？
而且，他家孩子的確顏值高，穿啥啥好看。花自己的錢，打扮自己的娃，一沒偷二沒搶，這事兒沒毛病。
So，人家到底給孩子穿什麼衣服這事，你管的着嗎？你可以不喜歡他的風格。但是即便是好友、親戚，在教養孩子的問題上，你就是個外人——外人喜不喜歡的問題，不在人家考慮的範圍內。
作爲外人，憑啥高人一等似的對人家指手劃腳？
外人的指手劃腳尚且可以無視，但家裏人的“越俎代庖”卻更讓人煩惱。
前幾天，正在坐月子的閨蜜L在網上跟我吐槽到大半夜。
她生孩子前就跟老公商量好：生養孩子是自己的事，老人累了大半輩子，不辛苦他們伺候月子、帶孩子了。
而婆婆卻自作主張辭掉了月嫂，以照顧兒媳和孫女之名，大包小包地住進了L的小家。
從進門那一刻起，婆婆就不停地嘮叨：
孩子太瘦了，一定是奶水太少吃不飽！
你得多吃雞蛋，多喝豬蹄湯鯽魚湯，這樣奶水才足啊！
不要下牀活動了，孩子睡了你也睡，你休息好了奶水質量纔好！
……
婆婆做了三十年的村幹部，就是這樣的火爆脾氣直腸子。因此，看在老公的面子上，L也不多說什麼，能順着的儘量順着。
可沒想到，矛盾激化在一次晚飯後大家坐在客廳聊天的時候。
當時寶寶拉粑粑了，L趕緊叫老公來幫忙給女兒清理。當L給孩子換上乾淨的尿不溼時，婆婆不高興了：“我早就想說了，這麼熱的天還給孩子穿尿不溼！孩子都快三個月了，也不讓給她把尿！尿不溼還要穿到什麼時候去？！大人勤快點，記得勤把這點，不用洗尿布，不用尿不溼，多好!”
L當然知道過早給寶寶把尿的危害，但還是努力壓着自己情緒說道：“孩子太小了，我怕傷着她……”
“有什麼好怕的！我們兒子沒滿月就把尿，不照樣高高大大的？村裏頭的孩子哪個不是這樣？能有啥事？養孩子呀，大人不能犯懶！”
看老婆明顯也不高興了，老公趕緊打圓場：“媽，我小時候想穿尿不溼，不也沒有這東西嗎？你看人外國孩子穿到上幼兒園的都有，咱也得享受科技進步帶來的便利呀是不是？”
婆婆可能意識到話說重了，撇撇嘴說了句：“臭小子！”這婆媳大戰總算沒爆發。
但回房之後的L心裏堵的難受：我自己的孩子，穿不穿尿不溼、什麼時候把尿，還要經過你同意嗎？給孩子穿尿不溼就是犯懶嗎？
誠然，老人人生經歷豐富，有很多寶貴經驗值得年輕人學習。加上他們年輕時沒有太多的精力放在子女的養育上，到年老時難免會從孫輩身上尋求內心的補償，“隔輩親”可以理解。
但是，有血緣關係的至親之間，也需要尊重，也需要保持界限感。
界限感一旦缺失，就會不自覺地用自己的標準要求別人，不同於自己的觀點就會試圖斬殺它。最後只能是傷了彼此的和氣。
孫子孫女畢竟已經是隔輩人，祖父母應該充分尊重年輕人的教養理念，多一些稱讚支持，少一些固執己見，不要想當然地以爲自己的經驗都是對的、合適的。這樣或許婆媳矛盾也會因此而減少很多。
自從有了孩子，你是否也時常遇到這樣的人？
從遠房親戚到陌生網友，從菜場大媽到朋友同事，他們無視你和你娃的感受，不管他們自己的經驗是否有借鑑意義，只顧在你面前滔滔不絕地揭露你育兒的盲區，兜售他們自認爲正確的理念，對你娃評頭論足，結果一句話就搞得你一個頭兩個大焦慮到不行。
“你女兒打我兒子了，小小年紀怎麼這麼暴力！”
“你兒子這麼調皮好動，別是多動症吧？你得帶他去醫院檢查一下，不要耽誤了孩子！”
“你家寶貝走路內八字，一定是缺鈣了！別那麼摳門兒，得花錢給孩子補鈣！”
……
每當這時，心頭真的有一萬頭草泥馬經過！
特別想反問對方：你是哪裏來的專家？你對我家孩子瞭解多少？憑什麼隨意點評我的孩子和我的教養方式？
但是，如果對方是熟人或者親友，我們多半是不會這樣直接地懟回去的。怎樣才能既給自己解氣，又給對方以震懾，讓他下次不敢再隨便指手劃腳？
① 多學習育兒知識，強大自己的頭腦
包括餵奶與輔食、常見疾病與護理方法、精細動作與大運動發展、早教啓蒙與性格培養等等方方面面。
只有自己的育兒知識體系足夠強大，瞭解孩子各個年齡段生理和心理的發展特點，知道什麼是對的、科學的，你的情緒纔不會輕易被對方影響。
② “呵呵”大法，好使
陌生人、一般的熟人、親友，對你說了一些不中聽的話，而你又不方便直接回擊時，一句“呵呵”，再配以一個“不屑與你爭”的表情就足夠了。對方討了個沒趣，下次就會有所收斂。
千萬不要跟他們爭論、爲自己澄清，因爲一旦這樣做，他們的好勝心就被充分激活。他們一般都是有很多謬論的“閒人”，而你的時間太寶貴。
③ “他山之石，可以攻玉”
最讓人頭疼的是生活在同一屋檐下的家人了，因爲他們會直接參與你的育兒過程。對於家人，除了上面兩點，“隔山打牛”也是必備技巧。
比如，婆婆不滿於你給孩子穿尿不溼而不是開襠褲，你可以說：“都怪娃他爹，說開襠褲不雅觀又不衛生，非要我給孩子穿尿不溼，有幾次我給孩子穿開襠褲，他還跟我急了！”
再比如，丈母孃抱怨你“大男人不琢磨着出門賺錢，總在家跟老婆孩子膩在一起”，你可以說：“誰說不是呢！我還有一堆工作上的事需要處理。可娃他媽嫌我只顧工作不顧家，非讓我多抽時間陪孩子，說錢沒有賺夠的時候，但是孩子的童年只有一次，還說了一大堆爸爸多陪伴孩子的好處。不過別擔心，我會協調好工作和生活的。”
總之一句話：把責任不動聲色的推到與對方有血緣關係的配偶身上，並且借Ta的口說出你的理由。
這三招get到了嗎？
如果下回又遇到對你帶娃指手劃腳的人
直接用起來哦！
