孩子的幸福感如何建立？6歲孩子說“活着一點意思也沒有”，這是要嚇到父母了？父母怎麼養育一個幸福的孩子？
幸福也是我們對孩子最大的心願，然而，其實孩子的幸福，從他還是媽媽肚子裏的小胚芽開始，就已經初具雛形了。
爲什麼呢？因爲幸福最終的歸因，就是安全感，而孩子最初的安全感又來源於父母。
因此，如何幫助孩子建立安全感，不斷提升孩子的心理資本，也就成爲我們每個父母都需要破解的密碼。
今天來跟我們聊聊這個問題。
孩子安全感的建立，從胚胎時期就開始了。
爲什麼這樣說？
美國“9·11事件”一年後，有人找到一些親歷這個事件的一些孕婦，進行了調查研究。
這些孕婦在事件發生後都出現了心理問題，表現出了創傷後應激障礙（性格大變、情感麻木、失眠、逃避會引發創傷回憶的事物、易怒、過度警覺、失憶和易受驚嚇，等等）。
研究發現，她們的孩子身上也有相同心理障礙的生物學標誌，而且，當時正處於孕晚期的孕婦生下的孩子，表現得尤爲明顯。
也就是說，這些媽媽把當時的情緒傳遞給了還在子宮中的孩子。她們的孩子出生後，情緒比一般的孩子更爲緊張，心理資本也更低一些。
所以，從備孕開始，媽媽就需要做好充分的心理準備，並讓自己保持一個穩定的心態。如果媽媽的情緒穩定，孩子也就可以合理地攝入充分的營養，並滿足情緒的發展需求。
平穩積極的情緒，對胎兒來說，是一種必不可少的精神營養。
從這個角度上來說，做胎教實際上更多的是做給媽媽的。
同樣的，孩子出生後到1歲半之前，他的安全感在很大程度上也都是由媽媽是否健康、是否有穩定的情緒決定的。
這個時期，孩子的很多行爲能力——坐、爬、走、吃、說話等等，都是一個從沒有到逐漸有的過程。
他們是那麼的弱小，需要我們全方位的照顧——餵奶，換尿布，看病……否則，他們將無法生存。
他們的語言表達能力是缺乏的，往往用哭聲來表達自己的需求。所以，在他哭的時候，我們需要無條件接納他的情緒，還要能夠判斷出他是餓了還是尿了，是需要抱抱，還是需要陪他玩……
如果孩子一哭，我們就焦慮不已，甚至打罵他，那麼他就會認爲，自己是不可愛的，他的生活環境是不安全的，他們的安全感是很難良好建立的。
所以，想要孩子成爲一個有安全感的人，一個幸福的人，那麼從胎兒期到一歲半，請穩定自己的情緒，並無條件地愛和呵護他。
很多媽媽問我：
“我的孩子（2歲左右）動不動就打我，脾氣特別大，他長大後會不會家暴？”
其實，這個跟家暴半毛錢的關係都沒有。如果父母雙方都沒有家暴，那麼基本上孩子也學不會家暴。
他之所以會有這樣的表現，主是要想表達自己的反抗——我不再需要你的包辦和替代了。
比如，一個2歲左右的小朋友，他努力要掙脫媽媽的懷抱，想去玩路邊的沙子，可媽媽卻不放手，非要抱着他去看前面的小花。
這個時候，媽媽抱得越緊，孩子就越要用力掙脫。他可能還會打你，咬你，抓你，甚至還會有很暴躁的脾氣。
爲什麼呢？因爲媽媽這麼做已經破壞了孩子的安全感。
我們說，當孩子已經有能力（這個孩子已經會走，有行爲能力了）去探索世界的時候，他除了需要一個穩定的撫養環境，需要媽媽有穩定的情緒，還需要從自己的嘗試中的去獲取掌控生活的安全感。
這時，給予他們安全感的方式，就不再是全方位的照料和愛護，而是放開他的活動半徑——在保護孩子安全的情況下，儘量讓他多探索。
否則，你就會發現，孩子突然變得叛逆、不聽話了。這就是我們常說的“人生第一次叛逆”（1.5-3歲左右）。
前天，我跟女兒在我家小區的花園玩，一個5歲左右的小弟弟走過來和我女兒打招呼，問：“你在看什麼書呀”“你在哪裏上學呀”……
我女兒就跟我說：你看，這麼小就是一個“撩妹小高手”了。
其實，談不上什麼“撩妹”，只是說明他有了社交的需求和能力。
你會發現，3-6歲年齡段的孩子，經常會說，“我是熊大”，“我是奧特曼”，“我是白雪公主”……他們經常沉浸在一種角色扮演的遊戲當中。
爲什麼呢？因爲他們已經具備了角色認知的能力，並且對規則和社交產生了很大的興趣。
所以，這個時候，我們除了放開孩子的活動半徑，還要：
引導他的社交，讓他在遊戲規則當中，學會禮貌、禮儀；
引導他在角色認知裏，培養起責任感、語言能力、行動能力；
並且進一步培養他的生存能力，包括他做家務的能力。
也就是說，除了進一步拓寬孩子的探索領域、幫助他們認知自己和環境外，還要教導他們瞭解社會、人際交往的規則和禮儀，讓孩子瞭解什麼能做，什麼不能做。
這樣，他們在環境和交往中，纔會有的放矢，纔會如魚得水，輕鬆快活。
這也是幫助這個年齡段的孩子建立安全感很重要的一個方面。
一個6歲的孩子，非常優秀。不僅成績很好，還會很多才藝，琴棋書畫都學得有模有樣。
然而，他已經開始厭學，並且要跟我探討“人爲什麼要活着？活着一點意思都沒有”這樣沉重的話題了。
爲什麼呢？
原來，他從中班開始，就在學英語，學書法、畫畫、鋼琴、圍棋等各種興趣班；到了大班，媽媽就經常帶着他到處秀——展示給別人看，他能背什麼，能寫什麼；上學前班的時候，他已經把一到三年級的課程初步學了一遍。
所以，這個孩子到了一年級，就開始不寫作業，想各式各樣的辦法去逆反。
他的父母想不明白，昔日那個聽話的神童爲什麼會變成現在這個樣子？
著名心理學家皮亞傑認爲，3到6歲的孩子處於前運算階段。具體說來，這個階段的孩子普遍對顏色、圖形很感興趣，對守恆定律能夠有充分的理解，但對文字和概念的東西不感興趣。
雖然，也有極少一部分孩子確實會對文字感興趣。但是，不管是否感興趣，都不要過度教育，不要讓孩子過早過多地去學習數學、語文等學科知識。
這種違背了孩子的發展規律的教育，本質上就是對孩子安全感的一種破壞。
比起學知識，我們這個時候更應該去做的，是最大化地讓孩子去玩，讓他有規則地玩，因爲孩子有非常多的剩餘精力需要釋放出去。
否則，剩餘精力未能及時釋放出去，就會造成內傷，如同這個抑鬱的一年級的“神童”。
這是一個得不償失的結果。
曾經有一對父母通過微信，跟我控訴他們的孩子是多麼的不聽話，多麼的叛逆。
比如他故意把分數考得很低，故意去報復爺爺、奶奶的管教方式，甚至故意把一些食物搞壞，還經常嚼着嚼着食物就吐出來，用衣袖擦得滿桌子都是……
這是一箇中規中矩，恪守規則的家庭：孩子的爺爺曾經在政府的政研室工作，奶奶在圖書館工作，姑姑在人民銀行工作，爸爸在銀行工作，媽媽也是在什麼金融辦工作……卻養出了一個特別叛逆的孩子。
爲什麼呢？6-12歲這個階段的孩子，最大的安全感需求，就是成就感和價值感。但他們給孩子立的規則卻把它們破壞了。
比如，他們通過零花錢來逼孩子遵守規則：孩子期末考試沒有考到多少分，那麼零花錢就減去多少；今天哪件事情沒有做好，零花錢又會扣掉多少……
這個規定特別不合理。
一方面，我們千萬不要用錢來交換孩子的人格自尊。凡是人格自尊很低的人都容易犯罪——那些違法犯罪，尤其小偷小摸的人，往往都容易爲了錢去降低自己的人格。
另一方面，這樣的管教方式只會破壞孩子的安全感。他會因此想盡一切辦法，利用他所有的聰明才智來幹壞事——他要從叛逆中感受自己的力量。
所以，我只給他們提了一個建議，就是給孩子固定的可以自己支配的零花錢，可以自己決定用來買筆，還是買衣服。
兩週以後，他的媽媽告訴我說，孩子有了非常大的變化。
總之，安全感是孩子一生幸福的基底，而孩子對安全感的心理需求又是在不斷變化的。
在生命之初，孩子的安全感在父母穩定的情緒，以及無條件的愛和呵護裏。
1歲半到3歲，孩子的安全感在他對於這個世界最大化的探索中。
3到6歲，孩子的安全感在他的社交裏，規則感裏，和每一個讓他自信的遊戲角色裏。
6到12歲，孩子的安全感在他的成就感和價值感裏。
……
我們做父母的，要根據孩子的發展規律來變化養育方式，而不是一廂情願地要求孩子聽話和服從。
如此，我們才能養育一個有安全感的孩子，養育一個可以在未來收穫幸福的孩子。
