如果孩子犯了錯，你會怎麼做?氣急敗壞地指責他，惱羞成怒地懲罰他，還是寬宏大量地包容他?
處理這類問題，壹姐兒的朋友竇珺算是高手。雖然她也和所有的媽媽一樣，會被孩子的情緒和行爲激得煩躁，可是，她更清楚自己的目標在哪裏。
每個人都會犯錯，孩子更是在犯錯中成長。但指責和懲罰，只能讓孩子從錯誤中學會逃避和推卸責任，更不要說獲得經驗、得到成長了。
一句話，孩子犯了錯，懲罰是最沒用的。
竇珺覺得，比讓孩子受到懲罰更重要的，是幫他建立犯錯誤時的思維模式——要想辦法解決問題、彌補過失，而不是一味地自責、自我懲罰。
如果竇珺的分享，也讓你所有觸動，歡迎在“留言”區跟我們互動，聊聊你的故事，也歡迎你給我們來稿，並在郵件主題中註明“投稿”字樣，投稿的所有文章均要求爲原創首發。
小U，一年級學生，在經歷了寫作業的興奮期、厭惡期、對抗期之後，現在已歸於平淡，寫作業已經成爲了她日常生活中的一部分。
昨晚，我們又和平時一樣，飯後一起將餐桌變身爲書桌，開始了全家的學習時間——小U寫作業，我看書，妹妹小π畫畫(如果沒有小朋友來找她玩的話)，爸爸工作。
坐在我旁邊的小U打開語文強化訓練，對我說：“我之前有好多頁都沒有寫，今天老師說要全部都補上。”
我還挺平靜，沒寫完就補唄。
可是，補作業的小U，時不時就會翻一下看看還剩下多少。近十頁作業，還是語文，進度不是很樂觀。
就這樣，從她的呼吸聲、筆劃過紙的力度，我明顯感覺到她的煩躁。
我感覺自己說教的慾望很快就要被她勾起來了，之前平靜的心緒，也開始躁動起來。
這就像是在平靜的湖面上丟下一塊石子，漣漪會很快擴散。雖然湖面也會再次歸於平靜，但要是連續不斷地往裏面扔石子，湖面還需要好長一段時間才能消化這小石子所帶來的能量。
此刻，小U的煩躁、生氣、沮喪正不斷地向我襲來。
可是，就算此刻我很想脫口而出：“你真的不知道有這些作業嗎?”“誰讓你之前不寫?”“今晚不寫完，不許睡覺。”
但我仍然告訴自己，必須要沉得住氣。
這時的我需要將孩子的情緒與我的情緒進行剝離，孩子的情緒是因爲當晚作業量太大而產生的壓力，而我的情緒則是由她的情緒而滋生，是對當下事態的不接納，也是一種對責任的推託。
實際上，我的內心戲碼是：“這都是你的錯，如果你每天的作業都做完，那就不會出現今晚這麼多的作業，那你就不會發脾氣，而我也就不會有壞情緒。”
看到這裏，我習慣的處理方式是，將自己的情緒先打包，這又是孩子帶給我的一個“禮物”，而這份禮物需要小心翼翼並且在一個安全的環境中去探究，而當下，我要做的是陪伴孩子、支持她。
之前的作業未完成，這對小U來講，是自己的錯誤。面對錯誤，是儘快衝破負面情緒並想出方案、付諸行動，還是自怨自艾，抑或抱怨他人、深陷於情緒而不自知，甚至失去補救的最佳時機?
沒有任何時刻比當下更適合讓孩子從體驗中得知如何面對自己的錯誤了。
小U埋頭繼續寫作業，又寫完了兩張，然後往後翻翻看。我知道，此刻孩子會覺得，完成作業是那麼的遙遙無期。
我看她又露出沮喪的表情，就給她加油。
她說：“媽媽，你能抱抱我嗎?”
這時的她，內心的力量是快要耗盡了吧!她自然會想要從對她而言重要的聯結關係中獲取力量。
我抱着她，她哭了起來：“我完不成了，我完不成了，我做完就會很晚，明天我肯定會遲到，媽媽，你明天幫我請假吧!”
需要解釋、需要說教嗎?
我對她說：“嗯，還有幾頁，真的不少，我會一直陪着你，放心，我會一直陪着你。”
“真的嗎?就算很晚你也會一直陪着我嗎?”
“會的，還有爸爸也會。”
小U又有了繼續戰鬥的力量，開始做題。寫完一半對她來講是一個瓶頸期，在這之後，她寫得越發順利。
但我也留意到，自己有幾次在她向我問問題時，都有借題發揮想要數落她的念想，只是這個念想被我及時發覺，所以只是停留在了念想層面。
小U那天晚上史無前例地寫作業到晚上11點，然後洗洗爬上牀秒睡。
等她睡了，我和先生繼續探討今晚的事情，也是給相互一個傾訴的機會。
因爲我們彼此都在這個過程中，儘可能地壓住了自己稍不注意就會噴出來的火苗，此刻若還繼續壓着，那不是傷己就是傷及他人了。
及時地處理我們自己的情緒也尤爲重要。
我和先生分享了我的想法：我希望小U在這件事情中學會自己犯了錯，能儘快將注意力轉向如何彌補錯誤，而不是想如何懲罰自己。
這恰恰是我個人的經歷。之前我曾在工作中犯了個不小的錯誤，我的上級經理用她豐富的經驗很快解決了我的問題，並且將影響降到最低。
而我的反應卻是不去吃飯，用餓肚子來懲罰自己。
回想這段經歷時，我也反思，自己爲何會有這樣的反應?爲何並不是第一時間和上級經理一起處理問題，或者向上級經理學習?
後來我發現，這樣的心智模式與小時候犯錯後會被如何對待不無關係。
一方面，犯錯了，就要受到懲罰，而同時也會有個念頭，既然我已經受到了懲罰，錯誤就不再與我有關了。
這樣的心智模式，會讓每次珍貴的“犯錯”偷偷溜走，錯失了“吃一塹、長一智”的機會。
而我由衷地希望，我的孩子們能夠真正“吃一塹、長一智”。
先生也與我分享了他的想法。他說自己當時很想提建議，讓小U明天早晨早點起牀完成作業，因爲這正是他小時候的做法。
但後來深入探討了這個方案後，我們也得出一個結論，晚上先睡雖然可以緩解小U當下的睏倦，可是卻無形中將孩子的責任轉嫁到了家長身上。
第二天早晨，我們需要早起喚醒她，並且有可能要面對她沒有睡好的起牀氣。
分享完彼此的想法，我和先生都很感慨，原來今晚我和他都經歷了這麼多情緒和思維的起伏，幸好我們沒有被情緒帶走。
或許，在面對孩子的這一程，我們還無法做到內外一致、清靜無爲地給予孩子支持，可我們不也正是在支持孩子完成之前遺留作業的同時，看到了我們過往所遺留下的功課?
第二天早上6：40，小U的鬧錶響起。她起牀換好衣服，來到廚房和我說，“早上好”。
此刻的她，沒有了睏倦、精神奕奕，也沒有了負擔、輕鬆愉快。我知道，在她的心智模式中，一定又有了一個小小的、綠色的萌芽。
