鼓勵孩子做的好怎麼說？作爲家長對孩子的教育既有懲罰又有鼓勵，那麼鼓勵孩子需要怎麼做呢？家長你表揚自己的孩子嗎？
怎麼做才能讓孩子好好寫作業？我回答是：給孩子鼓勵。很多媽媽告訴我：鼓勵的話說了無數遍，但是沒用。媽媽心裏委屈，寶寶們還不接受。隔着屏幕都能感覺到那尷尬氣氛。
深入一聊，發現不是鼓勵沒有用，而是鼓勵的方式差強人意。什麼樣的鼓勵既能方便媽媽，又能激發孩子內在動力？
有一朋友單親好多年，孩子和蓮子差不多大，是一個熱情、活潑、自主性強的小男孩。
很多人會疑問，單親家庭的孩子不是很敏感、膽小、內向嗎？能把孩子教育這麼好，是怎麼做到的？
她告訴我，教育孩子，就得多鼓勵孩子。鼓勵孩子嘴巴上說一萬遍，不如行動上支持一次。
比如她孩子五歲的時候，特別喜歡看有鳥和有魚的繪本。一有時間就帶孩子去動物園或者花鳥市場或者海洋公園。
和孩子一起計劃路線，怎麼坐公交轉地鐵。那段時間她和孩子走遍了周邊可以觀鳥賞魚的地方。
孩子在看鳥觀魚，她在旁邊百度鳥或者魚的習性和特徵，孩子問的時候，耐心的回答。
付出行動的鼓勵如同撫慰心靈的陽光，心靈缺乏這種滋養，便無法完美的綻放。然而，大多來自媽媽的鼓勵，只是嘴上說幾句好聽的話，遇到孩子反抗，變鼓勵爲責難。
我相信每一個媽媽的愛，也相信媽媽願意爲孩子付出，更願意爲孩子未來的發展給與極大的支持。
怎麼去鼓勵孩子？鼓勵孩子怎麼纔能有效果？就成了很多家長的難題。
有心理學家說認爲，教育者讓孩子通過語言把所有的情感——積極的和消極的——都表達出來，是對孩子最大的保護。
鼓勵孩子，首先應該是情感上鼓勵——孩子積極的時候鼓勵，消極的時候也鼓勵。
做作業，很多父母喜歡坐在孩子身邊，給孩子一種居高臨下的壓迫感，看到孩子犯錯，立馬指出來，接着就是批評。
其實，打斷本來就影響到了孩子的專注力，批評更是激起了孩子的反感情緒，到最後基本是不歡而散。
父母覺得孩子知錯不改，孩子覺得父母不可理喻。
心理學家漢斯·塞利說過：我們對他人的肯定有多渴望，對責備就有多恐懼。
要鼓勵孩子做作業，穩住性子，就算孩子出了錯，也要等孩子主動要求你檢查的時候委婉的表達出來。可以說你感覺這裏好像不對，也可以說道題你不太會，激勵孩子再驗算一下。
鼓勵孩子時，情感和孩子保持一致，理解並接納孩子。對孩子知錯就改的態度給與肯定的支持。
其次是：行動上的鼓勵。瞭解孩子的興趣以後，爲孩子提供自己可以提供的條件，並在孩子的興趣上持續的提供自己力所能及的幫助。
很多父母，孩子上幼兒園的時，可以任由孩子玩耍，釋放天性，但一到小學，父母的關注點就完全集中在了學習上。分數把孩子弄得神經緊繃，各種興趣愛好都得爲學習成績讓路。孩子沒有了自由的時間和空間，行動完全受限。
有的父母甚至覺得學習好，什麼都好，學習不好，什麼都免談。
鼓勵孩子，如果讓彼此都心生疲憊，讓自己心生怨念，讓孩子不堪重負，這樣的鼓勵還有什麼意義？
真正的鼓勵，是彼此取悅的，即自己開心，孩子樂意。
鼓勵的最高境界是：有條件的讚賞，無條件的積極關注。
大多數的孩子都是在有條件的積極關注的環境長大。剛出生到走路，父母給與的愛和支持可能是無條件的，一到了上學的年紀，大部分家長不太會繼續這樣做。
換句話說，多數父母只會在孩子符合自己期望的時候，給孩子滿分的愛。如果對孩子的行爲有不滿情緒，父母就會收回自己的愛。
孩子們這時得到的提示就是，只有做父母想讓他們做的事，才能得到愛。
爲了得到愛，可能有很長一段時間，孩子會什麼都聽父母的安排，但是總有一天孩子會反感這種安排，一旦反感，父母的不適應，親子關係就陷入崩潰邊緣。
在物質能力尚好的情況下，可以給孩子適當的一些經濟讚賞，但不能依賴這種讚賞，父母更應該做到的是始終如一的，無條件的對孩子積極關注。
鼓勵孩子的目的，不是爲了讓孩子的所作所爲方便於自己，而是激發孩子的內在渴望，爲孩子將來的作基礎。
鼓勵孩子要注意幾個很容易犯的禁忌：
禁忌一：說了幾句鼓勵的語言，孩子無動於衷的時候，就拿別人家或者自己家的其他孩子作對比。
很多父母對拿孩子作對比有一種比較深的誤解，就是以爲對比其他孩子可以激發孩子的鬥志，讓孩子變得更好。
但實際情況是孩子可能變得乖巧也可能變得更加叛逆。
對比過程中往往會傷到孩子的自尊，孩子的個性，孩子的自我。這樣很難增加孩子的積極性，反而毀掉了孩子的信心和激情。
剛開始對比孩子的時候，爲了得到父母的愛，怕被拋棄，便會什麼都聽父母的安排，順從父母。
但是孩子逐漸長大，一旦意識到即使不順從父母的意思，父母也不會拋棄他。這時，動力和積極性就會降低，孩子在習慣上和行爲上變得拖沓。
禁忌二：鼓勵對孩子不起作用，對比也不起作用的時，父母就會批評。
這種鼓勵後的批評有種兩種典型方式：
1、威脅式的批評。
“你再不做作業，我就不給你買玩具。”
“你再······，我就······”這就是威脅式批評的典型句式，威脅孩子可能有一時的效果，不可能有長期的效果。
因爲威脅不可能使孩子內心真正的信服，只會讓孩子壓制自己內心的不情願，壓制自己的情緒。讓孩子變得膽怯、退縮、嬌氣、依賴。
2、不公平式的批評。
大小孩子一起玩，小的像大的索要玩具。剛開始會鼓勵大的主動讓給小的，一旦大的不讓小的，便批評大的不懂事，不乖。
其實這樣，得到不公平批評的那個孩子在成長過程中，有性格缺陷，形成討好型人格。而被寵的那個持續的恃寵而驕。
禁忌三：鼓勵不起作用，批評不起作用，就選擇利益交換。
孩子按要求完成一件事，就拿玩手機遊戲、看電視、買玩具等利益作交換條件。
父母爲了達到自己的目的，用交換的方式去刺激孩子，後果往往是父母自己不願意承受的。孩子變得功利、自私、虛榮，只會不停的索取，不會回報。
辛辛苦苦的付出，收穫“白眼狼”。
鼓勵是爲了激發孩子內心的熱情，讓孩子獲得內心的滿足感。
無時無刻看到孩子的閃光點，及時給與肯定。不是爲滿足自己而鼓勵，而是讓孩子獲得更多的自信和自尊。
