01
早上，我剛走進辦公室，隔壁傳來一陣喧譁聲。
原來是單位同事小熙的媽媽，正在我們領導辦公室裏大吵大鬧，她一邊拍着桌子一邊說：“自從我女兒到你們單位來，你們就欺負我們女兒，一天到晚淨知道讓她寫材料，安排各種各樣的活給她幹。一個破單位，整的這麼牛B，我女兒也不稀罕呆了，我們要去更好的單位了，哼！”
小熙是哈爾濱人，她媽媽是高中教師，小熙一考入我們單位，她就請了長期病假，不遠萬里地陪着小熙過來了。而後直接在單位附近買了套房，方便小熙上下班，然後媽媽也不回東北了，說要專心地陪伴小熙。
因爲小熙是文員，領導就經常安排她寫材料。按我們的想法，這些材料對於中文系畢業的小熙也不算太難。
但小熙在我們面前從來不說一句她寫不來之類的話，而是在領導催了又催之後，才把領導要的材料上交，如果領導提出修改意見什麼的，臉色就立刻難看起來。
直到今天我們才知道，寫材料對於小熙而言，有着極高的難度。所以小熙就又參加國考，這次考到深圳去了。
昨天下午小熙得到錄取的確切消息，今天媽媽就來辦公室找領導鬧了一場，把這段時間憋在心裏的不滿，統統都發泄出來了。
小熙說她媽媽和爸爸已經離婚了，她從小跟着媽媽過。媽媽爲她停職、買房子、她又考到深圳去……她爸爸都不知道，都是媽媽幫她定奪的，如果爸爸知道，會打死她的。
小熙是個極爲聽話的女孩，她已經習慣她的人生讓媽媽來規劃、選擇、決定了。
小熙媽媽對小熙是寸步不離，上下班來單位接送小熙，吃飯要小熙陪着她，無論逛街、買菜、散步……，都是兩人同進同出。
奇怪的是，那麼愛小熙的媽媽居然不會做飯，平時小熙無論多晚下班，都要趕回去做飯。單位要是有集體活動，小熙一律不參加，她說：我不能把我媽一個人扔在家，我要是不回去，她就不吃飯。
很多時候，我們感覺不是小熙離不開她媽媽，是她媽媽離不開小熙。
很多人會說小熙母女感情深厚，親密無間。
可從另一角度而言，在母愛的層層包裹裏的小熙，什麼時候能獨自面對自己的人生，而她今後的人生還那麼長，媽媽會陪她一輩子嗎？
02
每個父母都愛孩子，也深知溺愛孩子的危害，但在陪伴養育孩子的過程中，因爲愛的緣故，生出恐懼的心理，就害怕孩子在外面的世界上受苦受累，忍不住要愛護他們、保護他們，捨不得讓孩子遭受一絲一毫的委屈。
但過度的保護其實是對孩子自主生存能力的剝奪和傷害，對孩子而言，他們並不一定會心存感恩地去接受來自父母密不透風的保護。
小魚兒有時候對我頗有怨言：輪到他在班級做值日的時候，別的同學是奶奶媽媽來幫忙掃地擦桌，就他一個小孩在那裏幹活，那些家長還緊着追問：你媽呢，怎麼不來幫你做衛生？
這只是物質層面上的包辦，令人恐懼的是精神層面上的包辦，有的父母不允許孩子對家長的意見進行反對，即便是正確的意見也不被接納。至於興趣愛好、職業理想，也往往是父母“說了算”。
正如上文所說的小熙，她的母親就已經包辦了她的人生，而小熙感到幸福嗎？
小熙到新單位上班後不久，一天，她在QQ上找我：“姐，我好累，新單位比你們單位的活更多更雜，我媽又讓我再考別的單位，我不同意，她就一直嘮叨個沒完，最後乾脆裝病住院，讓我不上班去伺候她，這樣的日子什麼時候是個頭？”
她和母親商量，讓母親回哈爾濱上班，可她母親說：我不放心，我不能扔下你不管，我要是走了，你就什麼都不會了。
小熙說：我現在不會，但我可以慢慢地學。我總要學習一個人生活。
她媽媽立刻崩潰大哭：你個沒良心的白眼狼，養你這麼多年，就這麼看不上我，供你上學，陪你上班，結果到最後，你要趕我走……
到最後，小熙還是一如既往地妥協了。
其實，小熙媽媽心理已經有偏差了，她對小熙已經不是單純的母愛了，而是掌控感。
如果小熙不改變自己，可以預見的是，小熙以後的擇偶及婚姻，乃至婚後的生活，她的媽媽一定不會放手，照樣要全盤掌控。
而對於小熙而言，她在媽媽的強勢參與下，已經失去了遵從內心的感覺，失去了自我抉擇的能力，從而也失去了責任和擔當的能力。
03
小魚兒有一段時間，對我的依賴性極強，無論是睡覺、起牀、吃飯、上學，都需要我提醒；當我需要他幫我做點家務，哪怕下樓扔袋垃圾，他都極不情願。
暑假前一週，我就和小魚兒商量着，看看今年的暑假要怎麼過。
他說今年不去鄉下的奶奶家，也不去託管班，就想在家裏。他極爲堅決，無論我如何威逼利誘，他都不動心，就堅持在家。
我很爲難：因爲單位離家路途偏遠，開車得20分鐘。早晨傍晚都好說，唯獨中午讓我回家做飯，時間太緊張。
那天，看到小魚兒習慣性地等着我給他拿衣服，我突然靈機一動：不如趁着這個暑假時間，培養孩子的動手能力及獨立性？
暑假的第一天，在早晨去上班前，我先把米淘好放在鍋裏，把排骨稍微翻炒，放入玉米，燉至半熟。然後交代小魚兒，大約在十點半就要按下電源燜米飯，開火繼續燉菜，再教他關於豆腐花蛤湯的做法。
他很驚訝，那雙狹長的雙眼瞪得略微有點圓：爲什麼讓我做飯，你中午不回來嗎？
我很認真地說：我是在中午12點整才下班，等我趕回家也差不多快12點半了，媽媽已經把菜做至半熟，你只要把菜再加工下就好了，如果等我回家再做飯，我們得等到1點多才能吃上飯，然後我2點又要趕去上班，那樣媽媽太累了。
被我這麼一說，小魚兒稍稍猶豫了下，點了點頭，答應了。
中午回家的時候，一開房門，一股玉米燉排骨的香味迎面而來，定睛一看，餐桌上擺着米飯、玉米燉排骨、豆腐花蛤湯，小魚兒坐在沙發上看書，一看到我，驚喜地站起來：媽媽，你總算回來了，我早就做好了飯，就等着你回來開飯了。
我極爲開心，做的飯菜的味道不說好不好吃，最起碼，他能完成我交代的任務，而且他也嚐到了自己動手的喜悅。
接下來，每一天我都佈置任務讓他完成，而他在完成的過程中，學會了收拾房間、擦洗傢俱，拖地板等各樣家務，也許在他人看來，這些任務完成的結果不盡人意，但於我，已是極爲滿足。
每一天，小魚兒在完成我交代的任務的同時，也按部就班地把自己的暑假作業及時完成，他享受到了自己做主的快樂，在每個晚上，他就開始規劃第二天要準備做什麼，寫什麼，找哪個同學朋友玩。
04
其實，放手並非對孩子的事不管不問，而是有意識地引導孩子學會獨立自主做出決定，並學會自己承擔後果。
父母更大的責任是撫養和引導，讓孩子明白什麼該做什麼不該做，引導他們在成長的過程中，認清楚自己想要什麼樣的生活，想成爲什麼樣的人，這樣就可以了。
我們可以教會他走路和學會怎麼選擇自己要走的路。至於他選了哪條路，這條路最終會通往何方，沒有人能提前知道，也只有在他們真正走過了纔會知道。
英國著名心理學家西爾維亞說：世上所有的愛都以聚合爲最終目的，只有一種愛以分離爲目的，那就是父母對孩子的愛。
每一個爲人父母都應該意識到：孩子並非自己的私有物品，都是獨立的個體。終有一天，他們會離開你。
父母對孩子真正的愛不僅在於情感的付出、關心和照顧，更在於主動割捨和自覺剝離，還給孩子一片自主的天空。
沒有放，就沒有立。
