生活中，年輕的爸爸媽媽常常會遇到寶寶提出一些敏感問題的尷尬時刻，比如，撞見父母做愛、親人離世、父母離婚，該怎麼回答孩子好呢？
“爸爸欺負媽媽了”
送女兒去幼兒園回來，杜玫就迫不及待地給朋友打電話，昨天晚上發生的事兒差點讓她背過氣去：她和先生投入地做愛之後，意外地發現４歲的女兒站在他們的房間，目不轉睛地盯着爸爸媽媽，杜玫不知道女兒到底在房間裏呆了多久、看到了什麼？但女兒似乎是被嚇着了，回到自己的臥室怯怯地問：“爸爸爲什麼要欺負媽媽？”
不少父母都遭遇過如此尷尬的場面，區別在於有的在孩子進入房間的那一瞬間迅速做出反應，來得及遮掩；有的則沉浸其中，讓孩子看到了“重要章節或全貌”，沒有挽回的餘地。
設想一下，同樣的事如果發生在自己身上會怎樣、該如何應對？是驚慌失措地尖叫着命令孩子“出去”，然後就當什麼事情都沒有發生；或者找個時間正襟危坐地和孩子談“性”；還是把它看作一個向孩子傳達有關愛、親密關係和隱私觀念的絕好機會？
未雨綢繆是不可放過的一個程序。慌亂中讓孩子離開以及隨之而來的緘默，可能會使他因此浮想聯翩。我們應該依照孩子的年齡、站在他們的角度建構他們所想的內容，將成人的猜想與孩子的真實想法交流。即便是同一幅“畫面”，對４歲和７歲的孩子，解釋的側重點應該有所不同。
四五歲的孩子會直觀地認爲爸爸和媽媽在打架，或者爸爸在欺負媽媽；也許，他還會由此虛構出各種各樣發生在你們臥室裏的可怕的事情。這需要你糾正他的想法，給孩子一個父母之間表達愛的概念。你可以說：“實際上爸爸媽媽是在擁抱，表示我們彼此愛對方，就像我們愛你擁抱你一樣。這時候我們希望單獨在一起，不被任何人打擾，包括寶貝你。所以，下次我們臥室的門關着時，你別冒失地闖進來。務必先敲門，等我們答應了再進來。”讓孩子學會尊重別人的隱私，在家裏也不例外。
六七歲的孩子能說出諸如結婚、接吻一類的詞，但並不真正理解意味着什麼。當他們目睹父母做愛的場面時，或許能朦朧地覺得爸爸媽媽是在表示友好，就像電視上的人表示親密一樣，但不理解爸爸媽媽爲何不穿衣服。如果孩子有這樣的疑問，他希望得到坦誠的回答。我們最好對孩子說：“有時候，爸爸和媽媽裸着身子躺在一起覺得很舒服。當然，只有彼此相愛的大人們纔可以這樣做，孩子是不能模仿的，因爲小孩的身體還沒有發育完全，做類似的事會得病。”讓他明白這是成人的行爲。
回答孩子的這類提問，父母沒必要臉紅心跳、羞羞答答，在確認孩子想知道哪個環節之後，坦誠相告更能揭開籠罩在這上面的那層神祕面紗。不過，你沒必要要告訴孩子其中的每個細節，一般情況下，簡單扼要的答案就能滿足其好奇心。8歲以前的孩子很少能瞭解性愛的過程，所以，爸媽在和孩子談論任何有關性的問題時，應儘量形象地傳達愛、感情、感覺和各種價值觀，有坦誠與坦然的態度，在幼小的內心埋下“性是美好的，但性行爲需要自我控制”的種子，幫助孩子形成健康的性觀念。等孩子大些，父母可以鼓勵他們自己去查詢某些問題的答案，比如去圖書館或藉助網絡。
有一種再見叫“永遠”
6歲的俏俏說爸爸是她最好的朋友。每晚睡覺前和爸爸擁抱一下已成了慣例。媽媽殷雪有時開玩笑說，她都要嫉妒這對父女了！俏俏希望假期到海南旅遊，爸爸答應了，並預定了一家旅行社。不幸的是就在出發前兩天，爸爸突然出了車禍，還沒到醫院人就沒了。痛不欲生的殷雪不知如何面對，她覺得最難的是如何告訴女兒爸爸永遠地離開了她們。
相信每一位父母都不願意讓孩子遭遇親人辭世的傷痛，但生活中的“黑色”卻不可避免地不期而至，死亡讓我們無法迴避，或許這也正是我們不能在孩子面前迴避死亡話題的理由。他們不應該被排斥在家庭生活的痛苦之外，就像不能把他們排除在家庭生活的歡樂之外一樣。孩子也需要表達自己的真實情感，也有爲失去深愛的人慟哭的權利，因爲只有直面死亡，體驗悲傷，纔有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含義的基礎上，珍愛生命。
俏俏似乎預感到了什麼，她心事重重：“爸爸已經兩天沒回家了，他不是說咱們一起去海南嗎？”
漸漸冷靜下來之後，俏俏媽決定用簡潔的語言讓女兒知道真相：“爸爸不可能再和我們一起出去了。他到另外一個世界上去了。”
“那個世界在哪兒？”
“很遠很遠的地方，我們每個人最終都會去的，只是有的人去得早一點、有的人去得晚一點。”
“那，我和媽媽也會去找爸爸嗎？”
“會的，但要過很多年。現在我們必須好好活着，做一些我們該做的事。”
“是不是等我們死了纔去那個很遠很遠的地方？”
“是的。”
“這麼說爸爸死了？”
“是的。”
“他爲什麼不等我們一起死？他說好了我們一起去海南的，怎麼說話不算數？”
“有些事情是我們自己控制不了的，爸爸也不願意離開我們，他非常愛俏俏、也愛媽媽。”
“我想爸爸。”
“媽媽也想爸爸，媽媽也很難相信爸爸不和我們在一起了。”
“爸爸不會來看我們了吧？”
“不會了，但我們可以好好記着他。也許，在夢裏，我們會見着爸爸。”
跟孩子談論死亡時，儘量不使用委婉的話語，避免他們對人生如此的災難產生誤解，讓他們知道這是任何人都不願意發生、卻又無可奈何的事。如果孩子很難過，你不妨鼓勵她哭出來，或把當時的感覺說出來；同時給她充滿愛意的擁抱和關切的眼神，孩子會有安全感。
關於離婚
1、你是爸爸媽媽永遠的寶貝從離婚那天起，棒棒媽就預感到這個消息對聰明的兒子保密不了多久。面對兒子困惑的眼神，她放棄了曾經和前夫的約定，對棒棒說出真相—“爸爸想單獨有一個家，以後棒棒就有兩個家了，媽媽這一個家、爸爸那一個家。”
“爸爸家裏還有別人嗎？”
“現在還沒有。 ”
“那以後會有嗎？”
“也許。”
“爸爸是不是不愛我們了？”
“不，爸爸愛你！媽媽也愛你！”
“你能肯定爸爸愛我嗎？”
“當然，因爲你是他的兒子，是他的寶貝。”
“這麼說爸爸不愛媽媽了？”
“是不愛了。”
“媽媽傷心嗎？”
“傷心。”
“那是爸爸欺負你了？”
“不能這麼說，爸爸和媽媽都有做得不太好的地方。”
“爸爸爲什麼不能讓着你一點呢？男人本來就該讓着女人！”
“也許你爸爸認爲讓着我就等於承認自己錯了，而實際上他覺得自己是對的，所以不肯讓步。”
“你恨爸爸嗎？”
“不。”
“那你們以後還會和好嗎，就像我和滔滔鬧了彆扭後再和好？”
“不太可能。比如浩浩和洋洋，他們單獨和你、和其他小朋友玩得都很好，可是他們倆到一起就吵架。他們性格合不來，很難說誰對誰錯。大人之間有時也這樣。”
當離婚已成事實，孩子有權知道他的家已不再完整，但父母對他的愛依舊，他在爸爸媽媽心中的位置是永遠不可被替代的。
2、離婚不是寶寶惹的禍響響沒有棒棒“幸運”，爸爸媽媽都執着地堅持各自的教育理念，分歧也從不避諱他，經常說着說着兩人就當着孩子的面嚷嚷起來了。對與響響無關的事，他們也很少有不謀而合或商量後達成一致的時候。終於有一天，兩人乏了、累了、不想再吵了，響響爸爸拉着兩個巨大的箱子走了，從那以後就沒再在家裏住過。
“可很多時候你們是因爲我才吵架的。”
“其實爸爸媽媽爭吵的真正原因是爸爸不同意媽媽的做法，媽媽也不同意爸爸的做法。響響是不是想爸爸了？”
“是。”
“那媽媽會和爸爸商量，讓他經常陪陪你、帶你出去玩。”
“我和爸爸在一起你會生氣嗎？”
“不會，只要你高興，媽媽就高興！
