有時候寶寶犯了錯，但在他小小的世界裏，這並不是錯。然而，你卻因此對他大吼大叫，一開始就強制寶寶道歉，這會讓他幼小的心靈受到傷害！
場景一“好奇心”
寶寶打翻了牛奶在長毛絨地毯上。片刻的驚慌過後，他被牛奶在地毯上的滲透方式迷住了，於是地毯不幸被淪爲他的“滲透力”實驗品，果醬、清水、酸奶、咳嗽糖漿。凡是寶寶夠得着的東西。都被他洋洋灑灑潑在了地毯上。
對策：
如果你看到寶寶的“傑作”氣得失聲尖叫，到處找雞毛撣子，寶寶就是痛哭着捱打也不明白你的怒氣從何而來。而且，寶寶會傷心欲絕地發現，在媽媽眼裏，一塊地毯的價值遠遠超過他本人，這使天真無邪的孩子首次陷入恐慌當中：他不是擔心地毯不能恢復原樣，而是擔心媽媽從此不喜歡他了，不要他了——他無休止地嘶啞着嗓子痛哭：原來是爲這個!媽媽的教育目的有沒有達到呢?沒有。
如果發現孩子的錯誤專人抓狂，一定要強迫自己冷靜下來，先搞清楚孩子的行爲動機。再來幫助他認識“無心之過”帶來的後果。你可以先向他保證，如果說出真相，保證不會體罰他;然後，試着幫助他回憶幹嘛要做這樣的“驚世駭俗”之事：是討厭家裏鋪着地毯呢，還是想看看不同的液體倒在地毯上會發生什麼變化?即使是後者，父母也不要由暴怒到欣喜，來個180度大轉彎，說什麼“原來我的寶寶還是小研究家，長大了會成爲了不起的科學家呢”。如果你轉而這樣讚美孩子，孩子更不會意識到，自己的行爲是給父母造成了麻煩，他就更不會認錯了。父母可以先肯定孩子承認這事是他乾的，是有勇氣的表現，然後讓他獨自承受行爲的後果——去浴室刷洗那塊糟了的地毯，孩子對刷洗晾曬過程中的煩惱與勞累體會得越深，他未來再犯類似的衝動性錯誤的機率就越小。
場景二“說謊”
寶寶把成摞的cD光盤推倒、把毛絨拖鞋放進水盆當小船，在牆上亂塗亂畫，只要你沒在“案發現場”抓個現行，他都會這樣推脫：“這是小狗乾的!”“是外星人乾的!”或者“它就是那樣的!”父母的態度越嚴厲，寶寶越不會挺身而出，說“那是我乾的!”簡直是在爸媽的怒氣上火上澆油。
對策：
不要讓寶寶看起來你一臉怒火的樣子。與其說小傢伙們只是因爲畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，不如說真正讓他們沒有勇氣面對的。是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和失望。天真的孩子，在這個年齡相信可以藉助迴避責任、否認來換取父母的不失望、不難過。
不必過多地職責孩子是在“有意說謊”。四五歲的孩子，有時會靦腆於幻想“理想場景”的發生：比如，亂塗亂畫的場景根本沒有發生過，比如，那真是“外星人”的傑作。他們需要的，是父母的幫助，這種幫助。包括幫他們回憶“闖禍”時那一剎那的真實想法。
在“外星人”式的錯誤面前，父母保持冷靜十分重要，哪怕他把你從土耳其帶回來的昂貴披肩剪成了蝙蝠俠的斗篷!心裏默數10個數後，心平氣和與之交流。告訴他：“剛纔都發生了些什麼?我希望你能告訴我。也許我會有點生氣，但，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”然後，不妨給孩子一個參與解決問題的機會，如“你說那個在牆上亂寫亂畫的人應想些什麼辦法，來彌補他的過錯呢?”你主動提出進入“彌補”程度。說明你是願意接受他的認錯與道歉的，孩子的情緒馬上會從沮喪恐慌中被拯救出來，很熱心地要當你的“刷牆小助手”了。
場景三“發泄”
寶寶從幼兒園回家後讓保姆給他削水果吃，保姆阿姨正忙着，就讓他等5分鐘，結果寶寶抄起水果盤裏的蘋果就朝保姆身上砸，保姆氣懵了，一面躲讓一面哭。當天就要辭職回鄉。爸爸媽媽讓寶寶向保姆道歉，寶寶也哭，說：“爲什麼你們的話保姆都聽，都馬上去做，我的話她就不聽?不就是欺負我是小孩子嘛!”
對策：
不要事情一開始就強制寶寶道歉。要讓寶寶意識到自己錯了，父母首先要反思自己的行爲：有沒有平時在家對保姆頤指氣使?有沒有給予保姆平等尊重的態度?當保姆幫了大家忙，有沒有說“謝謝”?平時有沒有要求孩子以對待長輩的態度來對待保姆阿姨?此外，父母有沒有在外遇事不順回來拿保姆和孩子撒氣的習慣?如果有，孩子就會模仿父母的行爲，向他認爲“最好欺負”的保姆撒氣。
在這一場景下，蘊藏的是孩子“平等”觀念的缺失，是一個值得關注的信號。此時，父母要跟孩子講清楚暫時放下自尊心的必要，告訴孩子，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以讓對方感到舒服，並且有利於解決問題。父母可以用講故事的方式讓孩子試着體會“換位思考——激發同情”的過程，比如。“如果保姆阿姨發火，用蘋果扔你，你會希望她怎麼做?”父母也要告訴孩子，真誠地說一聲“對不起”，並擁抱對方請求原諒，對做錯事後心懷愧疚的人也是有好處的。因爲只有別人原諒了你，你自己也才能真正地舒服和輕鬆起來。
場景四“嫉妒”
媽媽去接寶寶的時候，一半的小孩子都來爭先恐後得告狀說“你家小微把蓓蓓的裙子給畫了，蓓蓓都哭了，那條裙子是蓓蓓爸爸在英國買的。可貴了!”“小微就是不願對蓓蓓說‘對不記’。”回家的路上。小微說起這件事來就哭：“我纔不道歉!她蓓蓓有什麼了不起的，穿了漂亮裙子就顯擺。我知道，她長得漂亮，家裏有錢，老師和同學都特別喜歡她!我就是不服氣這一點!”媽媽正爲要賠蓓蓓的裙子煩惱着，聽了女兒這樣倔頭倔腦的話，氣得打了女兒兩下，這下，兩個小女孩的“怨仇”似乎更沒有辦法解開了。
對策：
孩子因爲無心或有意之過。得罪了別的小朋友，父母千萬不要代她賠償及道歉。其實，“代孩子道歉”的方式。其客觀效果一方面是代孩子受過，袒護孩子心理中的陰暗面，孩子既不能從中得到應有的教訓，也不能樹立起對自己言行的責任感。比如這個案例中，孩子最大的問題，明顯是無法克服自己嫉妒心的問題，如果父母代之賠償，代其道歉，只會讓孩子的嫉妒心膨脹發酵，最終發展到看不得任何人比她強，比她受歡迎的地步。最終會成爲同伴羣體中“最不受歡迎的人”。此外，如果父母沒有解決導致孩子嫉妒心態的其他誘因——如認爲老師偏袒，自卑於自己無法吸引老師的注意力。如果沒有解決這些問題，勉強孩子去說“對不起”，一定是讓孩子言不由衷的。
孩子對被傷害者的同情意識。是歉意的基礎，那麼，怎樣激發起孩子對被傷害者的同情心呢?讓孩子看一看對方被傷害後的傷心，看一看其他孩子對其的安慰，也看一看對方父母所表現出來的寬容(這需要小微的父母提前做好工作，避免對方家庭的不依不饒激發起孩子更強的對立情緒)，與此同時，也讓老師參與孩子的說服工作，向孩子聲明：“老師最喜歡主動向小朋友伸出和解之手的小朋友。”讓孩子與孩子，傷害者與被傷害者先牽手，再摟抱。哪怕一開始還有些不好意思，不自然，但彼此身體的溫暖，最終將消除敵意。
在這事例中，如何消解孩子的嫉妒心和自卑感，學會與不同家境的孩子和諧相處，比單純地說一聲“我錯了!對不起!”重要多了。
