懷孕的時候我們滿懷憧憬，最大的希望是預產期快點到來，寶寶健康的出生。但是寶寶生出來以後，我們卻發現一切好像都變了樣。懷孕的時候我們滿懷憧憬，最大的希望是預產期快點到來，寶寶健康的出生。但是寶寶生出來以後，我們卻發現一切好像都變了樣。
前幾天看到一個新手媽媽的留言，她告訴我，她懷孕的時候看到我的那篇《生完孩子的前兩年，是女人一生中最困難的時候》，當時覺得很緊張，爲了防止這些問題出現，她特意拉着老公一起認真學習了那篇文章，並根據裏面的問題逐個提出瞭解決辦法。但是孩子生出來之後，她卻痛苦的發現我文章裏的一切在生活中都變成了現實，她跟老公的關係越來越疏遠，現在老公睡書房，她帶着孩子睡臥室，她覺得非常痛苦，夫妻之間彷彿再也回不到原點，她不知道要怎麼辦。
而上週末一位朋友抱着10個月的寶寶來找我，告訴我她現在感覺自己好累好累，每天彷彿總有幹不完的家務，做不完的事。如果說只是帶孩子的辛苦和做家務的勞累她覺得自己也能忍受，但是讓她受不了的是，丈夫好像變了個人一樣，回到傢什麼也不幹，整天指責她，有時候還動不動一派領導的做派。有一次她發燒躺在牀上，丈夫不僅不關心她，還過來問她說今天晚飯吃什麼？她只能忍着病痛起來爲父子倆做晚餐。她感覺自己與老公的距離越來越遠，最近一個月的時間，夫妻倆已經吵了四次了，每一次她都有離婚的衝動。
其實不僅僅是她，相信有非常多的媽媽在產後都會遇到類似的困境：孩子生下來，與老公的關係彷彿跌入谷底。
產後，夫妻關係從天堂跌入冰窖
懷孕的時候，老公對自己噓寒問暖，百依百順，很多時候，你的要求甚至不用說出口，你一個眼神，一個動作他就能猜到你的需要。
但是孩子生下來，你痛得死去活來，每天帶孩子身心俱疲，希望得到他關心呵護的時候，得到的常常是巨大的失望。你需要一個擁抱，他給你一個背影，你需要一句安慰，他給你一句責怪。雖然他偶爾還是會表現出巨大的熱情，但他對你的表現總像是做戲，總是感覺還差點什麼。你的撒嬌在他的眼裏顯得一點都不可愛，他認爲你是沒事瞎折騰，無理取鬧。
就連你抱着寶寶，欣喜的告訴他寶寶今天掌握了什麼新技能的時候，得到的也不是他讚賞的眼神，肯定的笑容，你能明顯的看到他眼睛裏寫着的“厭煩”兩個字。如果寶寶出了一點點狀況，你更是能明顯感覺到他的不爽。
因爲要照顧寶寶，新手媽媽的睡眠被切割成碎片，很多個晚上你眼睛剛閉上就被寶寶的哭聲吵醒，這個時候筋疲力盡的你多希望他能馬上起來哄孩子，或者至少至少你餵奶的時候，他能陪你一會，可能什麼話也不用說，他看着你就能帶給你支持和安慰，陪你走過這段最膽小，最焦慮，最手足無措的日子，但他的表現總是讓人失望。有的時候他睡得像死豬一樣，不管寶寶怎麼哭鬧，他都一點反應都沒有，更多的時候，他確實醒了，擡起頭，睜開眼看一眼，說一句：寶寶又要喝奶了？就轉頭回去呼呼大睡，留下你自己孤單地坐在牀邊，強打精神，在昏暗的燈光下給寶寶餵奶。
如果只是這樣也就算了，有些老公的做法更是無情，他會嫌寶寶太吵，影響他睡覺，告訴你白天上一天班已經很累了，晚上再跟着孩子一起折騰身體受不了，毅然決然地獨自抱着被子，搬去了書房，你告訴他自己一個人搞不定，他卻直接告訴你他要上班，讓月嫂或者是他媽過來陪你。留下你一個人孤單的應對寶寶可能出現的各種狀況。
慢慢的，他好像越來越忙了，即使偶爾他不忙，一回家也是抱着電腦或手機，對你不理不睬。有時候，你要他幫忙，喊了半天，他也不動。只有你說了近十次，感覺自己已經怒氣沖天，快要爆炸的時候他纔會慢悠悠的從遊戲裏擡起雙眼，百無聊賴的看你一眼，給你一個勉強的笑容。說：“哎呀，就這事，你讓我媽去做不就好了嗎？”你明確告訴他婆婆做的不好，非要他出馬才行，他就會嫌你煩，兩個人可能就因爲這一點點小事開始大吵起來。
你感覺自己就像一個跳樑小醜一樣，在演一場獨角戲。很多時候，你很傷心自己現在的處境，情緒很低落，換了以前，他早過來甜言蜜語說一堆了，但是現在，你的淚水不僅得不到他的關心，有時候他還會以無比嫌棄的口吻對你說：你生完孩子後怎麼變得這麼嬌氣，你脾氣怎麼變得這麼差，你怎麼這麼不可理喻？你不知道是時間太無情，改變了他的模樣，還是自己當初瞎了眼，沒看清他的廬山真面目。
產後，婆婆成爲夫妻間最大的矛盾
如果只是老公一個人發生這樣的改變，那婚姻關係也還相對簡單。但是我們知道，在月子裏家庭關係會變得很複雜。因爲兩邊的父母都會積極的過來幫忙，如果是你自己的媽媽，那矛盾處理起來要相對簡單得多，因爲你們之間雖然也會發生爭執，但母女關係自帶原諒機制，你的內心不會怨恨自己的媽媽。即使你媽媽對老公也有各種不滿，但整體來說她是心疼女兒的，會忍下去。
如果是婆婆來照顧月子，那家庭就跟埋了一個炸彈似得，隨時可能會引爆。你會發現明明你疼得死去活來，難受得要死，婆婆居然都不聞不問，她在乎的是你生下來的寶寶和她的兒子，寶寶有沒有吃飽，兒子幾點下班她很緊張，你的身體她根本不關心。
曾經有媽媽告訴我，自己坐月子期間是婆婆過來照顧的，老公在家與不在家婆婆的表現完全兩樣，老公不在家，家裏就隨便整兩個素菜，就連喝的催奶湯，也是昨天吃剩下的，美其名曰不浪費。老公晚上回家，飲食豐盛得不得了，湯也是新煲的。
有的婆婆太熱情，整天抱着寶寶不肯撒手，你自己想抱一會婆婆也不讓。有的婆婆太冷漠，孩子生下來，她就只月子裏看過一眼就再也沒出現過。有時候就算你請她過來幫幫忙，她也不樂意。還有的婆婆太挑剔，整天說你這個不好，那個不好，寶寶的優點全是她家的，缺點全是你家的。還有的婆婆太邋遢，你嬌滴滴的小寶貝硬是被她捯飭得邋里邋遢的。
最讓你受不了的是婆婆對你的態度，不管你怎麼尊重她，婆婆對你好像就是有各種不滿意。而老公一回家，婆婆馬上換了一張臉，把寶寶報給他看，看他們喜笑顏開，高高興興的樣子，你分分鐘感覺到自己是外人。
有的小兩口因爲擔心自己搞不定，也不想自己媽一個人太辛苦，讓兩邊的媽媽都來幫忙，當兩個媽碰到一塊時，各種矛盾更是集中爆發。兩邊媽媽會形成鮮明的對比，自己的媽媽千方百計對你好，又要照顧你，又要照顧寶寶，還要洗衣服買菜做飯，都是任勞任怨，不喊累不叫苦。而婆婆大多時間在旁邊袖手旁觀，有的婆婆整天什麼事也不做，她還會告訴你老公她很辛苦。
當你忍不住跟老公抱怨的時候，你明明說的是事實，老公卻會不分青紅皁白，跳起來維護他媽媽，還指責你沒孝心，並挑了你媽媽一堆問題。這讓你們之間原本就有的不滿進一步加深，家庭戰爭一點即燃，原本就已陷入危機的夫妻關係進一步惡化。有的老公在婆婆的挑唆下在月子裏就動手打人。、
這樣的婚姻真的讓人絕望，很多人不想孩子在不完整的家庭長大，爲了孩子而委曲求全，繼續過着貌合神離的日子，但是內心與老公的距離越來越遠，對他越來越沒感覺，對這份婚姻越來越厭惡。這時，從婚姻裏受傷的女人會感到越來越孤獨，感覺只有孩子才能帶給你開心，孩子才能帶給你快樂，從老公哪裏得不到的安慰都能從孩子身上得到，於是把生活的所有重心都給了孩子。親子關係完全取代夫妻關係成爲你生活裏的重心。
爲什麼孩子生下來，產後婚姻關係會變得這麼冷漠
也正是從這個時候開始，婚姻危機越來越大，很多朋友到這個時候就對夫妻關係絕望了。那麼婚姻走到這一步的時候，究竟還有沒有機會改變？夫妻關係還有沒有可能回到戀愛時的甜蜜呢？我的答案是：有。但前提是我們要先找到原因，找到婚姻問題的癥結所在，積極面對問題，改變婚姻中的相處模式，這樣婚姻纔有可能迴歸幸福。要解決問題就要找到問題，所以我們先一起來找到產後婚姻關係變冷漠的原因。
第一個原因是：巨大的身心變化帶來新手媽媽心理上的退行。不管順產還是剖腹產，生完孩子後，女性的身體都會變得非常虛弱，身體狀況直線下降，生孩子的疼痛、哺乳的各種疼痛、子宮收縮的疼痛以及沒有完整的睡眠讓人身心俱疲。這是生理上的變化。
心理上也會出現巨大落差。從懷孕開始，身體的激素水平就發生了變化，因懷孕而產生的孕激素是一種快樂激素，這讓所有的孕媽媽心情都會變好，也更能讓我們養育出健康的寶寶。
但孩子出生之後，孕激素的分泌中止，身體其他激素的分泌又沒有辦法馬上回到孕前的水平。在這樣的情況下，體內的內分泌會嚴重失調，身體處於一個低激素水平狀態。所以剛生完孩子後，有一個階段，你會感覺快樂好像被抽走了一樣，整個人變得特別脆弱，情緒好像特別不受控制，容易大起大落，怎麼樣都快樂不起來，有時候受一點點刺激，你都會控制不住的哭起來。這都是激素變化導致的。
這所有的一切變化，外加對寶寶完全不懂，完全沒信心，我們的內心會出現退行。什麼樣的退行呢？我們的內心會退回到一個小嬰兒的狀態，具體表現就是你比其他任何時間都依戀老公，依戀爸爸媽媽。希望他們幫你拿主意，希望他們給你支持，給你力量。這個媽媽不僅僅是指自己的媽媽，也包含婆婆。剛生完孩子後，我們對婆婆其實是像媽媽一樣的信任，依賴的，任何事都會指望她，也希望她像你自己的媽媽一樣對你好。
正是因爲這樣的期望和身心鉅變，我們特別患得患失。而現在很多女性都是在獨生子女家庭長大，小時候爸爸寵，戀愛後，男朋友也是努力的追，孕期更是寵上天，你需要什麼，不用說出口，一個眼神，一個動作，老公就會費盡心思來猜。這讓我們養成了習慣性依賴的心理，生完孩子後，因爲心理上的退行，我們內心更依賴老公，更會習慣性套用之前的相處模式。
但是在我們心理出現退行的同時，男性的心理也在悄悄的發生變化，男性的變化是親密關係發生變化的第二個原因。具體表現在以下方面：
首先，夫妻相處模式上，男性不再患得患失。從戀愛到結婚、懷孕，男性一直是小心翼翼地扮演着自己不太熟悉的角色，要隨時學會察言觀色，隨時要想辦法在適當的時機瞭解並滿足另一半的需要，而這份需要隨着女性的懷孕而達到極致。在親密關係中，這樣去付出的人其實非常累，要承受巨大的壓力。所以孩子生下來後，男人會鬆了一口氣，覺得自己不用緊繃着一根神經，應該是翻身農奴得解放了，結果他發現你更煩了。所以當你內心更依賴他的時候，他卻希望自由，在這樣的情況下，你的內心失望感會特別特別大，而他也更容易表現爲不耐煩。
其次，男性對自己的父親角色沒有信心。生完孩子後，不僅女性會對自己沒信心，男人也一樣。很多男人在內心根本沒有做好當爸爸的準備，當孩子切切實實出現後，他就感受到自己身上揹負的壓力特別大。不僅有爲人父親的忐忑，經濟壓力也馬上變大，如果女性選擇辭職在家帶孩子，那麼所有的經濟壓力都壓在他的肩膀上。在這樣的情況下，男性會覺得很焦慮，他不知道自己是不是能夠承受住這個壓力，但他的害怕和忐忑又不能表現出來，所以他也會在家裏尋求關心和支持。
這個時候我們看夫妻關係發生的變化是：女性對老公的依賴更深，而男性一方面對女性的依賴感到不耐煩，同時內心也在尋求心理支持。那我們到底能不能看到對方的需要呢？如果只有兩個人，那我們很容易看到對方的需要。但有了孩子後，真正最虛弱的是剛剛出生的寶寶，所以家庭的所有第一關注都會給這個真正最弱小的成員，在這樣的情況下，最弱小的成員拉走了彼此大部分的注意力，所有原因交織在一起，自然而然的我們就會看不到另一方的需要，所以你需要他的支持，但又不關心他的需要，你只關心自己的需要。
老公會感覺老婆對自己的要求越來越高，肩上的壓力越來越大，但又沒有人關心他的需要。在這樣的情況下，他就會因爲無所適從而選擇逃避。所以生完孩子後，很多老公變得冷漠的真實原因，很可能只是因爲他比你更焦慮更恐慌，但又不敢表達。
當男人需要支持的時候，他從老婆這裏得不到，那他就會很自然地從自己的父母身上去尋求幫助和支持。這就像一種本能一樣，這個時候，如果是婆婆照顧月子，他會很自然地把自己小家庭的一切交給婆婆，因爲他已經習慣了這種模式。但他沒想到的是，因爲他的退縮，婆媳之間的屏障消失了，婆媳之間赤裸裸的面對面，因爲婆婆和媳婦是兩個不同的家庭系統，彼此又不像親子關係，可以相互包容，婆媳矛盾就會特別大。
很多時候，做媳婦的會想不通，明明婆婆也是自己這麼過來的，她爲什麼可以這麼冷漠絕情呢？
在這裏有必要講一下婆婆心理的變化，生完孩子，大家會發現我們心理上會產生這樣的變化：既然老公沒辦法依靠，婆婆又對自己這麼冷漠，那生活重心就會完全放在孩子身上，孩子變成你的一切，你再苦再累都是爲了孩子。即使你跟老公只是維繫表面上的夫妻關係，但爲了孩子的健康成長你都會覺得值得。
這個時候，媽媽和孩子的親子關係就大過了夫妻關係。如果家裏是男孩的話，因爲俄狄浦斯情節的存在，媽媽與兒子的關係更親密，兒子是媽媽的一切。當兒子一天天長大，與媽媽逐步疏遠時，做媽媽的心理是非常失落的。
在這樣的情況下，會發生一個矛盾轉移，婆婆不會覺得孩子長大離開自己是理所當然的，他會覺得是媳婦搶走了兒子，是媳婦造成他和兒子的疏遠，她會無意識的表現出對媳婦的不滿，她會覺得兒子只有優點。如果表現出某些缺點的話，缺點不是兒子的，而是那個搶走兒子的女人的。
所以婆婆對媳婦無形中會有更多的不滿。而媳婦呢，因爲把婆婆當成媽媽一樣依賴，所以在這樣敏感的狀態下，特別容易從這段關係中受傷。這個時候如果老公能夠擺正小家庭與原生家庭的關係，直面婚姻中的各種問題，成熟的進行處理，婆媳之間很多問題就能避免。但這個時候很多男人選擇了逃避，那隻能眼睜睜看着家裏兩個女人鬧得不可開交。
所以，即使對婆婆有很多很多不滿，但婆媳關係依然不是產後矛盾的焦點，真正問題的關鍵還是在親密關係上。當你們各自改變自己的狀態時，婚姻關係自然而然就會發生改變。當你和丈夫的關係迴歸正常，丈夫擺正妻子與婆婆各自的位置後，婆媳矛盾自然而然會迎刃而解。因爲婆媳關係是基於夫妻關係才發生的，先有了夫妻關係，纔有婆媳矛盾，如果夫妻關係這個根本都沒有了，婆媳矛盾也就自然而然解除了。所以我們要改變夫妻關係的現狀。
產後夫妻關係的改善，需要夫妻雙方共同改變
在夫妻關係的改變上，我們主要需要從三方面着手。
首先，是改變自己的狀態。生完孩子後的這個最痛苦的階段，恰恰是自我療愈、自我成長的最佳時機。現實生活中，越是處於親密關係中的我們，越是會把自己的脆弱深深的埋起來，用面具、防衛去掩蓋真相。但是，親密關係的另一方知道我們最脆弱的地方在哪裏，所以總是直擊要害，一招斃命。於是，我們在親密關係中受到的傷害遠遠大過其他關係對我們的傷害。
所以在親密關係中，我們需要直面自己的脆弱，放棄防衛，摘掉面具，拋棄掉“小我”爲自己所設定的人生劇本，去直面內心中最真實的那個自我。當內在的自我成長起來的時候，你的內心會越來越有力量，出現問題時，也更能清楚的看到自己的需要，積極地面對並解決問題。
改變自己究竟如何做呢？第一：接受現實，活在當下。多把注意力拉回當下，比如你給孩子餵奶的時候沒法控制地想起老公對你的無情，如果一直沉淪下去，你只會更憤怒。因此讓自己的注意力放在當下，把注意力放在餵奶這件事上，專注的感受餵奶的過程，去看到你懷裏的寶寶，享受餵奶的過程，讓大腦放空。
第二，做一些積極的事情。處於情緒低潮期的時候，關注那些積極健康的事情，也能夠給自己更多積極的力量，你可以聽聽美妙的樂曲，全神貫注的與孩子在一起玩耍，享受藍天、白雲、星空等自然界的風景，練瑜伽，讀一本讓人回味或受益的好書、看一場感人的電影、聽一些能提升靈性空間的課程。不管帶孩子多辛苦，你都可以做這些給自己積極美好的事情，與內在的自我更好的連接。荷爾蒙也就更容易調節回來。
第三，每天做做深呼吸。不管帶孩子多忙，多辛苦，每天都試着給自己5-10分鐘的時間，做做深呼吸，做做放鬆，每次吸氣都想像把新鮮的氧氣帶入身體，每次呼氣都想像把身體內的不潔雜質推出身體。同時讓身體開始放鬆，你可以從你的左腳開始放鬆，然後放鬆左腳踝、左小腿，左膝蓋，左大腿，左臀部，再放鬆整個左腿。接着再放鬆另一條腿，這樣在呼吸中，讓身體所有部位都得到放鬆，這樣一段時間之後，你的身體會處於一個放鬆、平靜的狀態。對於那些產後嚴重失眠的媽媽，這也能幫助改善睡眠。
第四，直面自己的負面情緒。負面情緒有一個特質：一定要面對他，接納他，他纔會離開。所以我們要直面負面情緒再進行處理。首先是讓負面能量發泄出來。這裏說的發泄不是讓你對着讓老公大吵一架。而是找一個適合的時間，在安靜的場所或房間痛快的面對併發泄。你可以準備一些廢報紙、紙巾、毛巾或是靠枕。把它們當你發泄的對象盡情的或撕或打，比如狠狠地撕報紙，尖聲喊叫或是砸牀、打靠枕等，把報紙、牀看成你恨的那個對象，然後痛痛快快的大哭一場，深刻感受自己的那份“自責、羞愧與不夠好”讓它們站到光明的舞臺上盡情地“展現”自己。
最開始你會覺得是老公造成了你的痛苦，但到後面你會發現不是老公讓你受傷，而是你童年的很多記憶讓你受傷。這個時候，我們就要勇敢面對，聽到自己大腦裏的各種聲音，看看身體哪個部位會不舒服，然後把呼吸導向那個部位。吸氣的同時感覺吸進大量正能量，呼氣的時候把身體內的不舒服全部呼出來。允許負能量的存在，觀察它、觀照它，全然的去經歷它，不要抗拒。當你這麼做的時候，你的內心可能會害怕，甚至會找各種理由逃避，沒關係，勇敢的面對，只要一分鐘，你就會發現感覺已經開始改變了。
其次，改變對老公的態度。在親密關係中，我們常常會覺得對方的存在造成了我們的痛苦。所以我們會沒來由得怨恨老公，覺得是他毀了你的生活，有的人還會遷怒於婆婆。實際上需要看到的是：你的痛苦不是他造成的，你的生活也不是他毀的，結婚生孩子都是你自己心甘情願的選擇，即使你受到外界的各種壓力選擇了現在的生活，這都是你自己的決定。這份失落感是你小時候留下的舊傷，與你老公無關，你的痛苦並不是他造成的，只是這封痛苦太過強烈，你感受不到內心的真正需要。
當然，他也有他小時候留下的創傷和痛苦，你們各自去直面自己的內心。然後再尋找彼此的交集。夫妻之間就像兩個圓，結婚後，兩個圓產生交集，任何一個圓想把另一個圓改造成自己的樣子，那一定會以失敗告終。
所以結婚不是去改變對方，而是去接納對方。在接納的同時，增加彼此的交集。只有當兩個圓交集越大，彼此幸福感纔會越強。生完孩子後，更是如此，不要老是希望老公看到你的需要，而是要回到兩個圓，看到你們本質上的不同，想辦法把交集變大，這樣你們的快樂感纔會越來越強。
讓交集變大的方式有很多，你們可以各自寫5-10件自己喜歡的事，然後與對方約定好時間一起去做。
當然婚姻進行到這個階段，你們會發現你們的頻率越來越接近，當你們都處於情緒低潮期的時候，兩個人就特別容易發生爭執與碰撞，這個時候一言不和，就會馬上吵起來。
著名心理學大師珍尼爾森指出親密關係的偏差主要是：
引起注意：看看我！
權力鬥爭：我不想做，你不能逼我
報復心理：“你傷害了我，我也要傷害你！
自我放棄：努力有什麼用呢？反正我一點也不重要！
正是因爲這樣一層層，你纔會覺得夫妻之間越來越冷漠。其實當你覺得努力無用的時候，恰恰是最有用的時候。這個時候，讓自己從受害者模式中跳脫出來，用內心的成人去擁抱自己和對方內在的小孩，同時記得吵架過程中，不要去碰觸對方的底線，更不要時時刻刻把離婚掛在嘴邊。吵架結束了就結束，不要一直糾結在負面情緒裏。
在此基礎上，看到對方的付出和努力。他可能不會以我們期待的方式在婚姻裏付出，但這不等於他沒有付出，我們要看到他所用的他的方式在婚姻裏的付出，這樣才能成長。
如果你們彼此膠着太嚴重，兩個人看不到彼此在婚姻裏的互動模式，我也推薦大家可以去尋求心理上的幫助，做夫妻治療。這個方法對夫妻關係的改善非常好。我們能清楚的看到很多時候並不是老公不愛我們了，而是我們陷入自編自導的電影裏，看不到對方給我們的愛。夫妻治療能幫助彼此共同成長，這樣的效果自然也比你自己一個人成長更有效。
第三，是婆媳關係方面。從媳婦的角度來說，要放下對婆婆的所有期待，婆婆不是你的媽媽，他是你老公的媽媽，所以很少有婆婆會把媳婦當成女兒一樣發自內心的關心的。當你跳脫出來，去看待婆媳關係時，你會發現你變得超然，不計較。同時因爲她是你老公的媽媽，要給她足夠的尊重，並讓你老公多關心自己的媽媽。如果婆婆背井離鄉過來幫忙帶孩子，看到她的付出與艱辛。
與婆婆的關係中出現什麼問題讓他兒子出面去溝通。當然，與老公談論婆婆的問題時一定要注意方式方法，畢竟沒有哪個子女喜歡聽別人指責自己的爸爸媽媽。所以一定要注意方式方法，在尊重婆婆的基礎上智慧的進行溝通。
當然，這裏也特別對男人提一些要求，要有成熟的心態，把家庭的位置擺放正確，老婆是第一位的，媽媽是第二位的。要明白，婆婆的快樂是她丈夫也就是公公的責任。把自己的小家維繫好，公公和婆婆之間會受到影響，他們之間也會變好，這個時候，你們的幸福感就會越來越大。
所以，我們會發現，解決夫妻關係的根本在自己，當自己的內心強大起來，自己的狀態越來越好的時候，夫妻關係就會越來越好，當這個位置擺正時，家庭就會進入一個正常的秩序，愛會在每個成員之間正常的流動起來，我們的幸福感也會越來越強烈，婚姻關係也會越來越甜蜜。
最近有不少寶媽和我傾訴，說產後因爲夫妻關係或是婆媳關係的不佳，導致已經有了不小的抑鬱出現。爲此，我今天再次將本文發佈，希望在生活中當夫妻關係出現問題時，夫妻雙方能夠願意去找尋解決方法。特別是那些初當爸爸的男性，要學會從兒子向父親這個角色轉化。
