我的朋友小窩，結婚七年，2017一開年，老婆就給他發了一張離婚起訴書，婚姻最終沒能扛過七年之癢。這一紙起訴書完全打亂了小窩的生活節奏，他說怎麼也沒想到老婆會逼着自己離婚。
我的朋友小窩，結婚七年，2017一開年，老婆就給他發了一張離婚起訴書，婚姻最終沒能扛過七年之癢。這一紙起訴書完全打亂了小窩的生活節奏，他說怎麼也沒想到老婆會逼着自己離婚。因爲在這段婚姻裏，小窩作爲一位全能付出型的老公，他的工作、生活都完全以老婆爲中心，並且他們之間的婚姻也沒有所謂的出軌、家暴等這些原則性的問題。
從戀愛到結婚，小窩整個人生軌跡都配合着老婆的需求，他們家是典型的男主內女主外，小窩承擔了家裏做飯買菜洗衣等全部家務活，對老婆日常生活更是噓寒問暖。比如每次去菜場買菜，他首先想到的是要買老婆喜歡的菜，從沒想過要買自己喜歡的；他可以因爲老婆不喜歡，就放棄做自己喜歡的工作；老婆生意做得不順心，回家向他哭訴，他除了安慰，第一時間會全力去幫助解決困難；每天臨睡前，他都會在老婆的牀頭櫃放上一杯水，方便她半夜起來喝……
在所有朋友的眼中，此生能嫁小窩這樣的老公，那是女人這輩子修來的福分，羨慕還來不及。但在這個羨慕背後，我看出了問題的所在，小窩與老婆的相處缺失了一種邊界感：在這場婚姻裏，小窩一直付出着，但是他沒想過，這種付出其實對於承接方來說是種負擔。
爲什麼會是負擔？對此，小窩不能理解，從他的思維出發，夫妻本該是親密無間的，一旦結婚了那麼雙方就綁在一起了，生活中的任何事情都要共同去完成。問題就出在“親密無間”這四個字上，從小窩的視角出發，他認爲親密無間就是夫妻之間不需要有彼此獨立的空間了，夫妻間就該是一種天經地義完全彼此擁有的關係。
不反對夫妻之間彼此依靠彼此付出，但這種依靠與付出不應該讓相對獨立的邊界感缺失了。假如我遇上小窩這樣的老公，我鐵定受不了，即使他可以在生活上把我照顧得很好，但我也不能忍受他對於親密無間邊界感的缺失，讓我不能從精神上享受到充分的自由。
比如，很多時候我需要有自己的朋友與社交空間，但按照小窩這樣的個性他肯定會對這份社交空間有介入；再比如小窩完全把老婆當成整個生活的全部，他會缺失很多的自我追求，對於一個精神世界完全依賴你的男人，你得帶着他一起成長，這對我來說會是壓力與負擔。
記得叔本華曾經說過：“人就像寒冬裏的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。”這種時候，我們需要在婚姻中建立一個平衡點，也就是所謂的“邊界”。
夫妻之間既能保持聯結獲得親密感，也可以各自培養獨立人格擁有個體感。一種健康的婚姻關係，既可以有愛與安全，也可以有獨立與自由。
最近看了英國作家多麗絲·萊辛的小說《去十九號房》，這是一本悲劇小說，但是對於婚姻裏這個平衡點的重要性的揭露非常深刻。
小說裏的馬修和蘇珊的婚姻在外人看來是天作之合。他們有四個孩子，住着帶着花園的大房子，在這個大房子裏還有女傭，當然也還有車子和很多朋友，這一切都是他倆彼此相愛的結果。
遵循着傳統婚姻的家庭模式——男主外，女主內。婚後，蘇珊辭掉了廣告公司的工作，放棄了自己的職業追求，做了全職家庭主婦，承擔起了照顧整個家庭的所有責任，馬修拼命工作，爲家庭經濟努力着。
表面上看起來很完美傳統的婚姻，其實內裏不平靜，只是馬修和蘇珊作爲理性特高的人，他倆一直努力維繫着，但這種維繫也會有一些不好的插曲。有一天晚上，馬修很晚回家，他向蘇珊懺悔。他說他去參加宴會，送一個女孩子回家，跟她上牀發生了關係。對此，蘇珊表示理解，沒有因爲這件事吵鬧離婚。他們覺得彼此之間都相愛10年了，總不能因爲宴會上偶然邂逅的一個女人影響他們的生活，未免有些荒唐。
日子繼續往前走着，蘇珊和馬修用一種非常理性的愛情支撐着他們這個龐大的家庭。此時，蘇珊的內心有一個期盼，她想等着最小的雙胞胎上學後，就可以有屬於自己的時間了，她要找回12年前那個自主自立的自己。因爲從她第一次懷孕開始，她就覺得自己像是賣身給了別人，賣給了丈夫、小孩和家庭。
但自由並沒有因爲孩子上學而如期到來，蘇珊只要在這個家裏呆着，她就不能找到完全屬於自己的獨處空間。最後，她終於在一家小旅館裏找到了19號房間，在這個房間裏，她不再是四個孩子的母親，不再是馬修的太太，不再是那間帶花園的大房子的女主人……19號房間是蘇珊最後的自由心靈庇護所。
當馬修發現了蘇珊老是去19號房間，以爲她有了外遇，但是她也懶得去解釋說明。最後一次，她來到19號房間，在裏邊愉快地獨處了4小時後，關上了房間的窗戶，打開了煤氣，躺在牀上，靜聽煤氣微小柔和的絲絲聲，流入房間，流入她肺部，流入她腦中。最後，她漂入黑暗的河流中……
蘇珊用了自殺的方式來尋找自由，爲了自由她付出的代價是生命，非常悲劇。但這樣的悲劇也告訴我們，在很多外人看似完美的婚姻愛情裏，夫妻雙方如果缺失了邊界感，是一件很恐怖的事。
即將到來的元旦假期，閨蜜說她本來都約好了與朋友一起出遊越南，但一歲多的兒子元旦假期沒人帶，只能忍痛放棄了，將屬於自己的個人空間一再壓縮。如我閨蜜一樣，當了媽媽以後，我們爲孩子、老公和家庭全力付出。付出着付出着，會發現屬於自己的空間一再被擠壓，擠壓到最後連一絲空隙都沒了，這個時候如果再遇上不體諒的老公和家人，很多時候崩盤也就在一瞬間。
蘇珊很悲劇，她一直以爲她的婚姻很理性，也很有愛，沒有多大的問題，自己懷孕辭職當家庭主婦，爲大家庭付出都是應該的。但當這種付出越來越缺失自我時，最後的結局是必然的。就如我的朋友小窩，他也覺得自己在婚姻裏沒錯，到最後他還一直覺得自己是一味付出的犧牲者。
說到底，在愛情婚姻裏，我們需要愛，我們也需要彼此的付出，但我們更需要有屬於自己的獨處空間，需要有一個19號房間。
