和朋友S吃飯，她情緒低落，一副悶悶不樂地樣子，我打趣道：“剛剛有了自己的小窩，真正當家做了女主人，怎麼還不高興啊？”
和朋友S吃飯，她情緒低落，一副悶悶不樂地樣子，我打趣道：“剛剛有了自己的小窩，真正當家做了女主人，怎麼還不高興啊？”
她長長地嘆了口氣說估計這輩子是很難真正做女主人了，我問她怎麼了，她說她婆婆把自己的房子賣了，在她們小區買了套房子，說一家人住得近一些，相互有個照應。
然後羨慕地對我說：我真羨慕你，你婆婆什麼都不來干涉你，你生不生孩子，什麼時候生，怎麼花錢，怎麼生活，她全部不來管你，我怎麼就這麼命苦啊！
這話要是被其他人聽到，肯定會說S不孝，因爲S的婆婆絕不是壞婆婆，相反，她是一個願意爲了兒子媳婦燃盡自己最後一滴油的那種母親，無私奉獻，不求回報，也許，是很多媳婦嚮往的那種婆婆，卻偏偏不是S嚮往的那種。
這些年來，S過得很苦悶，曾經還會跟身邊的人抱怨，可是換來的卻是“別身在福中不知福了”“你婆婆這麼好，你還有什麼不滿意的啊？”“我覺得你太矯情了，老人這麼善良，要是我的話，感激還不及。”連S的媽媽都責怪女兒：你婆婆是個好人，你啊，就是作的。
每次傾訴都會換來指責和勸說，到後來，S就漸漸不願意說了，大概因爲我是贊同和老人分開住的人，所以她偶爾跟我還會說一說。
S結婚已經五年了，剛結婚的時候，老公家裏不是很有錢，她自己和老公也沒什麼積蓄，無法另外買房子。
在我們這裏，有個不成文的習俗，如果小夫妻在外地，租房結婚很正常，但若都是本地人，基本都不會在外租房，有能力的會另外買套房子，買不了的，就會和公婆同住，等到有能力了再說。
S也不是很物質的姑娘，婆婆家的房子也完全夠一家四口人住，所以從剛結婚開始，她便開始了和公公婆婆一起生活的日子。
婆婆把西邊的兩個房間給了他們，一個作爲臥室，一個作爲書房。
按照S原本想的是雖然住在一起，但各自保持自己的私人空間。
剛結婚時，婆婆一大早起來就把早飯做好，然後敲門叫他們起來吃早飯，結婚前老公的衣服都是婆婆洗的，結婚後，只要她和老公剛洗完澡，婆婆就會過來拿衣服。
她覺得不好意思，很多次跟婆婆說衣服她自己洗就可以了。
婆婆當她客氣，硬是搶過衣服說：你們上班已經夠累了，我已經退休了，平時也沒什麼事做，家裏這些活我來幹，你們不用操心。
不只如此，婆婆負責買菜、做飯、洗衣、打掃，S儘量不勞煩婆婆，可是隻要一個不注意，婆婆就會把活搶了過去。
按照最初的設想，她希望老公和自己能夠共同分擔家務，但後來發現在婆婆的包辦下，老公奇懶無比，而她有時候要加班，也會出差，無法兼顧，婆婆就會趁機把家務都幹完。
身邊很多姐妹都羨慕S好命，婆婆勤快又善良，一心一意爲小輩做貢獻，努力減輕年輕人的負擔，這是別人做夢都想的好事啊！
但S不是一個短視的女人，她不覺得享受老人這樣的照顧，是件多麼高興的事，就如她經常跟我說：假如有一天，老人走了呢？那時候我們的生活不是要一團亂嗎？
而且婆婆雖然人很好，但小夫妻倆畢竟還是需要自己的私人空間，老人天天過來打擾，那種鬱悶也只有當事人自己才明白。
三年後，S的事業和經濟基礎都有了大大的改善，也有了自己的孩子，原本夠住的房子，因爲一個孩子的到來，顯得有些擁擠，S敏感地意識到，這是自己搬出去的最大機會，當然，僅僅只以不夠寬敞是不夠有說服力的。
那段日子，S經常給一家人洗腦，說現在有了孩子，以後上學就是頭等大事，現在其他房子不敢說，但那些好的學區房卻一直在漲，如果不趁現在勉強能夠買得起的時候一舉買下，等到孩子真的要上學時，還不知道有沒有這個能力。
S說得合情合理，全家人沒有反對，於是，她選了一個八十多平的兩居室，她偷偷告訴我，一來經濟能力有限，二來也怕公婆要求住過來，所以還是買得小一點，反正一家三口也夠住了。
去年房子交付後，S嚷着說這輩子沒住過自己的房子，想搬到新家去，二來新家離公司也近很多，爲了這個目的，S也算是殫精竭慮了。
搬到新家後，S看着小而溫馨的小窩，覺得連空氣都是自由的，早飯在外面買點吃就可以了，完全可以按照自己的節奏生活，她第一次覺得生活竟是如此美妙。
可是令她沒想到的是，第二天，婆婆就拎着粥和煎蛋過來了，說外面的東西不乾淨，還是家裏做的吃了放心，未了，婆婆提出把新家的鑰匙給她，這樣她每天都可以過來幫他們收拾。
S欲哭無淚，又不好意思和婆婆直說，只是避重就輕地說：媽，您年紀大了，每天這樣來來回回，我們多不放心啊，我們都三十多歲的人了，自己會照顧自己的，您好好的安享晚年就好。
婆婆卻當她是客氣，執意要幫他們收拾，S心裏也知道婆婆是個好人，不忍心把話說白了，讓她傷心，迫不得已把鑰匙給了婆婆。
每天早上婆婆都會給他們過來送早餐，然後做好晚飯等他們回來吃，晚上直到他們洗完澡，婆婆把髒衣服收走，纔會心滿意足地離去。
可這樣更令S不安，大晚上的一個老人自己回去，多不放心啊，所以大多數時候，都是他們送婆婆回去，反而更累更不自由。
今年，S的婆婆生了一場病，S說通老公堅決不讓婆婆過來照顧他們了，說婆婆要是每天再來，他們整天都提着一顆心，連班都上不好了。
之後，婆婆還真的不來了，S大大鬆了口氣，覺得忍了好幾年的問題，可能真的從此解決了。
可是S小看了婆婆照顧他們的心願，公公婆婆竟然把自己住的大房子賣了，用這錢在他們小區買了個小房子，S知道後，驚得都說不出話來了。
婆婆笑眯眯地說：現在你們搬出來了，這麼大的房子我們住着也空蕩蕩的，我怕你們反對，所以就沒跟你們說，而且你們不是說了嗎？學區房纔有升值的空間，這房子雖然小，說不定潛力比那大房子更好呢！
從那以後，S的婆婆又開始了照顧兒子媳婦孫子一家三口的任務。
S嘆了口氣，讓我幫她想個解決的辦法。婆婆其實是個善良的老人，她不想讓她太過傷心，委婉地說，婆婆卻從來沒有真正重視過，可是她真心希望能有自己的空間，能讓老公和自己不再做媽寶，有獨自生活的能力。
其實，我哪有什麼辦法呢？也唯有聽她傾訴一下而已。
在所有人都指責S身在福中不知福時，我卻很能理解她的感受。對於有些年輕人而來，老人願意過來照顧生活帶孩子，是求之不得的事，可是還有很多人，卻寧願自己辛苦點，也希望精神能夠自由，偏偏後一種人已經越來越多，因爲自我意識的覺醒。
作爲小輩，也只有努力讓老人明白這一點：不出意外，你們必將先孩子而離去，你們把小輩的生活照顧得如此周到，當他們失去了自理能力，而你們又不在時，他們又該如何生活呢？到時候他們的生活一團亂，甚至引發夫妻矛盾，這應該也是你們不願意看見的吧？
如果我們真的改變不了上一輩，但起碼可以從我做起，努力去擁有自己的追求和生活，將自己的人生和孩子的人生分離開來。
很喜歡一段話：我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。
做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓我有機會與他同行一段……
