常言道：“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。婆媳關係自古以來就很複雜，經過多年論證，保持距離美，纔是最有效的方法之一。但是在現實生活中，總有各自原因，不得不“婆媳共居一室”，或暫時，或長期。
常言道：“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。婆媳關係自古以來就很複雜，經過多年論證，保持距離美，纔是最有效的方法之一。但是在現實生活中，總有各自原因，不得不“婆媳共居一室”，或暫時，或長期。這其中很大一個原因就是“爲了孩子”。可是，往往我們的初衷是“爲了孩子”選擇婆媳相處，結果也是“爲了孩子”鬧得婆媳分離。會做人處事的，彼此心知肚明，相安分開；無法相容的，最後鬧得雞飛狗跳，離婚收場。
（一）
有一天在街邊，恰巧碰到林子，許久未見，聊着聊着便又聊到了孩子的話題。她感慨地說：差點就撐不下去了……林子的婆家在市中心，房子不大，地段卻很好，小區對口的幼兒園那可是機關幼兒園，有多少人想削間尖了腦袋進去。毫無疑問，孩子一出生，戶口也落在婆家，爲的就是將來能進這個幼兒園。
這個城市，房價漲得令人髮指，林子的新家安在跨區，在城鄉結合處，離中心有段距離。我去過她家，挺舒服的，一百多平米，寬敞，亮堂，周邊也有一應的生活設施。但因爲距離婆家過於遠，且市中心路段實在太堵，女兒養在婆家，來回不便。漸漸地，漸漸地，也不知什麼時候開始，林子也說不清是怎麼答應丈夫的，還是彼此默認着，就這麼搬到了婆婆家住下。六十幾平米的房子，上下三代人，兩室一廳，房間侷促可以想象，生活不便也一目瞭然。我問她：“你這是住了多少年啊？” “差不多從孩子出生開始，直到現在上小學了，然後就回自己家。”林子說。
回憶起那幾年，她說自己差點得了抑鬱症。丈夫是婆婆的心肝，幾乎啥也不做，以前兩人在自己家生活，林子指使他做點家務，還勉強叫得動，雖然做得不用心，好歹也是在勞動。但是自從住到婆婆家，吃完飯碗一推，筷子一擱，就坐那沙發玩手機了。老公玩手機，公公看電視，爺倆邊看邊有一搭沒一搭聊幾句。那邊看電視，這邊林子給孩子餵飯，電視聲讓孩子吃飯心猿意馬，頓頓要發火。孩子委屈，大哭不幹，她心裏更窩火，一邊還得剋制着聽公婆的數落：“小孩子家家的，她又不懂，兇她有用嗎？”
“你知道嗎？我給女兒餵飯，上半頓是在餐桌上的，下半頓一定是在電視機前。那時候，你不知道我心裏有多恨，我黑着臉，希望丈夫能理會，他完全就是豬腦子，還當着公婆的面指責我說‘莫名其妙，不可理會’。後來明確跟老公提出關電視，可他說那是他爸，他不好開口。”林子說，這只是生活中最不起眼的一件事兒，兩代人住在一起，如此這般林林總總的摩擦，多得數不勝數。往事一件件，堵在林子的胸口，壓得她喘不過氣。林子是我見過的那種比較識大體的女子，別人能忍住的，她一定是忍在心裏的，別人忍不住的，她也儘量忍在心中。但會忍，並不是說她就沒有原則，她就沒有想法。曾經與丈夫之間的很多美好消磨在了日間的爭執中。終於，當孩子幼兒園畢業，林子毅然搬回了自己家，孩子就讀當地一所小學。“可是，你婆婆家小區對口的小學貌似比你家門口的小學要稍好些啊？” “算了，再爲了孩子讀書而堅持，恐怕散場的是我和丈夫之間的婚姻。”林子說。
（二）
與林子情況截然相反的是我阿姨家的媳婦——小珍。如果說林子是主動搬過去與公婆住一塊的，那麼小珍是被迫與公婆住一塊兒。當年阿姨家老房子拆遷，換了房票買了這一百多平的大房子。買房子的時候，阿姨壓根就沒想過要再給自己買個老年房，她是鐵定了心思要和小兒子住一起的。所以多餘的錢，也就四散着東一處西一處貼補給了大兒子和小兒子。買房子的事兒，是在小珍嫁進來之前就已經安排好的，所以小珍也沒的選。就這樣，房子是新房婚房，婆婆和媳婦共處了六年，矛盾積聚着積聚着，也爆發了。這次，小珍所幸搬回孃家去了，意思就是，婆婆要住着，她就不搬回來。
在我的印象中，小珍屬於話不多的類型，逢年過節地，兄弟姐們們在一起說說笑笑，她就支在一邊，很偶爾才發個聲音，以至於我們時常忽略了她的存在。也正因如此，我偶有幾次特意找話題與她聊過幾句，其實她也會講，只是不太會主動與人交流。這次怎麼會有這麼大動靜？小珍的行爲讓我們都吃了一驚。雖然在阿姨的口中一直在數落小珍的種種不是：不會照顧孩子，不會做家務，不會賺錢……我相信問題一定是出在雙方身上的，後來也找機會和小珍聊了聊，其實在小珍的心裏也有一堆苦水。她說她其實沒想過要逼老人家出門的，畢竟房子也是老人辛苦一輩子賺下的，但這日子真的沒法一起過下去。小珍承認自己各方面的能力確實差些，也不太善於交際，所以一直以來，在婆婆的印象中，她就是個“沒用的媳婦”，擺不出檯面，拿不出手。時時處處，婆婆也總是明着暗着挑刺她，她也不止一次兩次看到她婆婆在外頭說起自己的時候，那種搖頭失望的神情。
“婆婆在外面怎麼說我，我權當不知道，可是在家裏，她真的像孩子一樣管着我，連洗個澡，用個水，都會被她嘀咕半天……” 平時不多話的小珍，這回估計悶壞了，也一股腦兒地向我訴說。阿姨的強勢，我也是見識過的，一人操家，一手包辦兒子的婚事，兒媳婦也是她當年自己選的。她一直以爲小兒子沒長大，壓根沒把他當做大人來看待，越俎代庖，事事親爲。孫子生下後幾乎從頭到腳都是她一人帶的，白天晚上都跟她，當然孩子對奶奶也親。在她的潛意識裏，她可以允許兒子沒作爲，但絕不能允許媳婦也這樣。所以結婚沒多久，她就對這個媳婦越看越不順眼，曾攛掇過兒子離婚，誰知兒子這回硬了翅膀，沒聽媽的，她也無奈作罷。
樑子是結下了，小珍嘴上不說，心裏始終梗着魚刺。後來有了孩子，家庭的煩瑣事也越來越多，孩子漸漸長大，學會了說話，也成爲了小話筒，孩子本無意，聽着卻有心，奶奶怎麼在數落媽媽的，一次次積壓在小珍心裏越來越不滿，而這次小珍失業在家呆了一段時間，婆媳兩人一整天共處一室，矛盾終於爆發了。
“我知道我文化不高，沒能力養孩子，也不太會教育孩子，可我也是做媽的，兒子一會說媽媽好，一會說媽媽壞，我跟婆婆再處下去，對孩子成長不好，夫妻倆人也相處不好。”小珍這次也是鐵了心了。胳膊扭不過大腿，據說阿姨最近自己在張羅租房的事兒，她之所以願意委屈，理由也只有一個：爲了孩子好。
（三）
自古以來，婆媳關係就難處，生活在一個屋檐下，又搭上一個不懂事的小孩子，和一個不作爲的丈夫，我能理解林子說的那種壓抑感，那種下了班不想回家，回家就想帶孩子往街上溜達的感受。當然，我也同情小珍的處境。嫁了人，本以爲有了自己家，結果時時處處還要被另一個生命以外的長輩管束，卻無法能夠像對自己父母那樣進行反駁的尷尬苦楚。
當初，林子是“爲了孩子”選擇與公婆同處一室；如今，我的阿姨，同樣也是“爲了孩子”選擇分開而居。他們都清楚，如果再“爲了孩子”相處下去，這個家就差不多要散了。但在這場複雜的家庭關係中，我覺得她們還是比較明智的，在無法兼顧兩頭的情況下，以顧全“大家庭”爲重，即便都是“爲了孩子好”，畢竟孩子的成長，他更需要融洽的家庭氛圍，和諧的家庭關係。很多時候，給孩子“內在的能量”，往往比給孩子創造“外在的條件”更爲重要。
我們都在爲孩子而奮鬥生活，但更應該爲了孩子，先穩固家庭基礎。現實生活中，一定有婆媳和諧共處的典型，現實中也上演一處處的婆媳之爭，爲了孩子，保持距離美，不失爲最明智的選擇。
