我是一個苦孩子，在媽媽、哥哥、爸爸都一個個的離開了我後，我成了舉目無親的“孤兒”......後來我遇到了一個男人，我以爲他會是我今生的依靠，我義無反顧的嫁給了他，陪他從負債累累白手起家到安定富足，可是結果呢？
我是個非典型的80後，10歲媽媽就不在了，25歲時，風華正茂的大哥也因爲意外離開，哥哥離開後不久爸爸受不了打擊也撒手人寰，一個接一個的打擊幾乎摧毀了我，我就像一個無根的浮萍，飄蕩在人間，極度渴望家庭的溫暖。
就在這時我遇到了老公，孤獨的心分外容易感動。我奮不顧身的嫁到了幾百公里以外，完全不在意當時老公家裏負債累累。
爲了讓日子好過一些，我和老公白手起家，辦了一個小工廠，短短兩三年的時間，家裏不僅還清了所有債務，買了房子也買了車，經濟上也逐漸寬裕起來。
雖然這個時期我和老公一起，扛了無數麻袋，熬過無數通宵，甚至懷女兒臨盆前我還在拉貨。
但這一切我並不覺得苦，我感謝命運讓我重新擁有了家庭，我沉浸在自己的安定富足裏，卻渾然不覺窮人乍富時最考驗人性。
2
“他和你已經沒有感情了，她愛的是我。”當那個女人理直氣壯的說出那句話的時候，我雙腿發軟、猝不及防。
很好奇我的老公到底給了她多少愛情，讓她如此有底氣，又如此有勇氣的直面還在婚姻中的我。
多麼狗血的劇情，多麼俗套的故事，拍成電視劇可能觀衆都會覺得敷衍。可是那種每天在睡夢中疼醒的日子，每一秒鐘都是煎熬，爲了早日解脫，我成了朋友口中那個“怒其不爭”的人，不僅沒有讓對方淨身出戶，相反的，除了少量的業務和女兒，房子、車子、廠房、積蓄全部給了前夫。
離女兒三歲生日還差四個月的時候，我成了一個單親媽媽。
3
恍恍惚惚辦過手續後，我帶着女兒搬回了老家，開始了新的生活。
一個女人帶着女兒獨自生活，生活的樣子分外猙獰。我的一天是什麼樣子呢？凌晨3，4點，我就要起牀，簡單的洗漱，做早飯，然後把熟睡中的女兒從被窩裏面拽出來，穿衣、洗漱，吃早餐，請嫂子把孩子送去託班，對於軟綿綿的女兒，甚至都沒有時間心疼。7、8點鐘當別人剛剛起牀時往往我已經在幾百公里以外。白天斡旋在客戶和工廠的各種事物裏，採購原料，安排生產，盯緊進度，或看人臉色，或據理力爭。還要對抗一些微妙的騷擾，和來自外界某些莫名的惡意。下班後當別人可以放鬆下來時，我還要再開回幾百公里，把巴巴的等着我的女兒從嫂子那裏接回來，陪她吃飯，給她洗澡，安置她睡覺。往往累到想要崩潰，卻連崩潰的資格都沒有。
最害怕託班放假，孩子只能跟着我東奔西跑，北方冬天最冷的那幾天，下了大雪，帶着孩子外出，女兒不小心被雪水打溼了褲子和鞋子，我忙了一天根本無暇顧及，到了晚上回家後才發現女兒的兩隻腿和腳已經冰涼到沒有一絲溫度，摸着她的腳，想到幾個月前她還是千嬌百寵的寶貝，如今卻過着這樣的生活，我當着女兒的面崩潰大哭。
每多一分辛苦，我對前夫的恨意便多一分。如果不是他的背叛，我和女兒過的還是衆人眼裏風光無限的生活。
4
而前夫一邊熱烈的說多麼想念女兒，一邊把撫養費一拖再拖。
在又一次索要撫養費無果時，我出離憤怒，撂下狠話，從此女兒和他一刀兩斷。
我已經準備好材料去法院起訴，身邊有朋友看不過去，甚至替我找好了媒體，我準備讓他身敗名裂，永遠失去女兒。
那段時間我15歲的侄女，常常用她的方式安慰我，她給我講她們那個年齡的喜怒哀樂，少女的故事很多，但大哥離開後她的自卑與無助，還有對父愛的渴望卻深深觸動了我。她無意勸阻我，但卻讓我有了女兒失去爸爸的視角。
此時嫂子姐姐家女兒讓他們整個家族雞飛狗跳，一個不到20歲的小姑娘，幼年時期父母離異，爸爸的角色從此消失，和媽媽相依爲命，愛上將近40歲已婚男人，不管那個男人看起來多麼的不靠譜，她依然不管不顧，甚至要偷偷的跑掉。
我開始害怕了，如果我真的硬生生的斷了前夫和女兒之間的聯繫，女兒成長過程中會不會像侄女一樣無助自卑，長大後會不會和姐姐一樣，被人勾一勾手指頭便奮不顧身。
5
女兒表面上看起來和往常並沒有什麼不同，畢竟三歲的孩子，只要有了媽媽就有了全世界。
可是某天看電視的時候，裏面一家人其樂融融的樣子，女兒的眼睛裏有了淚水，我試探性的問她：“你是想爸爸了嗎？”女兒只是淚汪汪的看着我，什麼都不說，等我再問一遍的時候，女兒反問我：“媽媽你想爸爸嗎？”看着女兒小心翼翼的樣子，我點了點頭。女兒聽到後“哇”的一聲痛哭失聲，語無倫次的說其實很想爸爸。
這時我才意識到，女兒其實已經開始有了微妙的不同。被一家人捧在手心上的女兒，曾經她潑辣、自信甚至有些驕縱、蠻橫，但如今的女兒呢，小心謹慎，不敢肆無忌憚的向我撒嬌，和別人聊天也不再落落大方，動不動就會躲在我身後，再也看不到她一貫天不怕地不怕的樣子，拒絕一切不熟的人和事，一向氣勢洶洶、橫衝直闖的的女兒，連說話都吞吞吐吐，看着媽媽的臉色過日子。
雖然辛苦，但我有能力可以保證孩子的物質生活，撫養費我可以賺，但父愛我給不了，即使這個決定很艱難，我承認我很慫，可對於女兒的身心健康，我一點也不敢冒險。
6
於是在前夫又一次提出想見女兒，並信誓旦旦的保證會對女兒好的時候，我把女兒送到了前夫那裏，離婚後他們有了第一次見面。
對了，離婚不到三個月，前夫就和那個女人結婚了。
我把女兒送回到那個曾經無比熟悉的家中，電視劇中久別重逢的熱烈並沒有出現，不過幾個月的時間，一切都已經不同。女兒對是爸爸小心翼翼的試探，一臉的無所適從，那個女人以一家之主的姿態，客氣而勉強的歡迎女兒，而前夫則時不時偷偷的看那個女人的臉色，很有分寸的表現對女兒的親暱。
一週後去接女兒，女兒頭髮亂蓬蓬的，身上穿的還是之前的衣服，已經髒的不成樣子。
接回女兒第三天，便是她三週歲的生日，心心念的爸爸並沒有陪她，甚至連個電話都沒有，此時的他，正在忙碌着新婚後第一個無比重要的春節。
在真愛面前，女兒顯然並沒有那麼重要。
但我不再糾結於此，父女間的親密，由他們自己決定。
7
把女兒接回老家後，女兒問我，爲什麼爸爸不和我們一起回來。我覺得不能再逃避離婚的事實，我告訴女兒：“因爲爸爸媽媽中間出現了一些問題，但和你無關，爸爸有了一個新的家庭，不會和我們生活在一起，但爸爸還是你的爸爸，你想他的時候可以給他打電話，也可以讓他來看你。”三歲的女兒似懂非懂，不再繼續追問。
生日那天沒有等到爸爸，女兒還是有明顯的失落，我告訴她：”爸爸沒有陪你過生日並不是因爲你不好，爸爸還是很喜歡你的，但爸爸因爲有很重要的事情，等他忙過了這段時間會給你補上的”。女兒立馬釋懷，開開心心的過完生日。等到和前夫再和她聯繫的時候，女兒向爸爸炫耀她吃了蛋糕，還給爸爸留了一塊兒。電話那頭前夫恍然大悟的口氣裏並非沒有愧疚，但可能只有最初的濃情蜜意退卻後，血緣上的親情纔會慢慢記上心頭。
前夫與女兒聯繫的頻率越來越高，也一再承諾生意週轉後儘快把撫養費一次性的給到我，話裏話外也很感激我在女兒面前沒有詆譭他，但這些本就不是我努力的初衷，只要女兒身心健康，其他的並不重要。
8
終於敢放膽，嬉皮笑臉，面對人生的難。
即使我承認直到現在我也沒有完全釋懷，我還是會在某個睡不着的深夜，回想和前夫剛結婚的時候的美好，回想被放棄的那種痛，回想被背叛的那種不甘心。但也只是想想而已。
我很努力的工作，以保證女兒物質無憂，也想辦法的讓自己和女兒更快樂，希望女兒在以後遇到難關時，想到當初的媽媽已經爲她做好了榜樣。
最讓我欣喜的是我的女兒，那個沒心沒肺、張牙舞爪的小女孩又回來了，她會在我面前肆無忌憚的表達想爸爸，毫不避諱的告訴老師他爸爸也有一個家，在小夥伴面前毫不心虛的炫耀爸爸媽媽的愛。
而我給女兒的所有付出，女兒也在點點滴滴間回報給我。女兒會囑咐我開車時注意安全；她吃到好吃的一定會特意留一份給我；睡着的時候會幫我蓋上毯子，雖然常常是裹成一團；最常見的是膩在我的懷裏，一次又一次的說媽媽我愛你。
即使沒有驚天動地的故事，這些日常中一個接一個的小感動，是我前行的力量。
離異到底會對她有怎樣的影響，我無法用數字精確衡量。她還不到四歲，隨着她的成長，這個問題可能以各種奇形怪狀的方式出現，但我願意盡全力的保護她的身心健康，努力工作，自我成長，不把上一輩的糾葛強加到她的身上。
而前夫，聽說現在的婚姻已經一地雞毛，畢竟紅玫瑰變成牆上的蚊子血纔是大部分婚姻的常態，但已經和我無關。
9
我們也曾婚姻之初，在美好的年華里，放棄了弱水三千，只取了那一瓢。最初把她帶到這個世界也是因爲愛，可後來不在婚姻中了，憤怒讓我忘了初心，差點讓她生活在父失母怨中。
這些年身邊離異的婚姻並不鮮見，也常常見到有媽媽和曾經的我一樣執迷於對前夫的懲罰中，把孩子對爸爸的愛視爲對自己的背叛。希望孩子用對爸爸的恨，來證明孩子對自己的愛。
但這一切買單的往往並不是前夫，而是孩子。
我也曾經綁架過女兒，讓她爲我的感受買單。現在想來曾經的情景，就是要她在我和前夫之間選擇其一，這就像讓媽媽在危難時刻放棄自己一個孩子一樣殘忍。在孩子的成長中，父母都很重要，別人無可取代。
在孩子面前，不人爲地去設計父子/父女分離，不把自己的感受強加到孩子的身上，不否定和批判孩子的另一半血緣，不強迫孩子選邊站，是對孩子最基本的保護。
雖然對於一個離異的家庭，不去剝奪孩子對另一方的愛，也未必就一切都萬事大吉了，但是婚姻已經破碎，無法改變，唯有自己可以去改變、去主導，把加載在孩子身上的傷害降到最低。
至於前夫到底是不是孩子心目的好爸爸，留給孩子自己去判斷。這樣做不爲別的，只是想不留遺憾，與孩子快樂同行，僅此而已。
