“我現在特別怕我老婆。”昨晚回家的路上，遇到一個特別健談的順風車司機，他和我很興致勃勃的聊着天，一路談話的內容，就是他老婆的故事。
“我現在特別怕我老婆。”昨晚回家的路上，遇到一個特別健談的順風車司機，他和我很興致勃勃的聊着天，一路談話的內容，就是他老婆的故事。
他老婆是一個特別厲害的人，兩年時間，就完成了從全職太太到部門主管的進化。但不知從什麼時候開始，老婆變得特別愛抱怨，一點點小事，就能抱怨個沒完沒了。
“其實，現在孩子也大了，我倆收入也不錯，只要老婆不生氣，我就覺得特別幸福。真的搞不懂，她每天怎麼有那麼多牢騷發。”一邊開車，司機師傅一邊說着，“現在，我兩孩子也學了我老婆的脾氣，每天動不動就生氣，我真的特別擔心。”
原本只是隨便聽聽，司機師傅的最後一句話，卻一下子戳到我。
因爲，我也有一個愛抱怨的媽媽。我也是在媽媽的抱怨聲中長大的孩子。
記憶中，媽媽總在抱怨。她似乎對我們每個人都不滿，只要一有機會，立馬就會出來一萬年的抱怨。我媽媽最常說的一句話是，“自從進了你們家的門，我一天好日子都沒過過。吃沒得好吃，穿沒得好穿!要不是爲了你們，我早死了。”
剛開始聽到媽媽說這話，我很內疚，覺得是自己拖累了她。我試着小心翼翼地安慰她，可是，她的抱怨就像洪水，朝我傾瀉過來，我瞬間就被淹沒了。
媽媽的抱怨，像一把小小的尖刀，戳着每個人的心。
爸爸總是對我們說：“你媽媽刀子嘴，豆腐心。”我卻暗暗發誓，長大後，絕不做這樣的媽媽。
然而，不知道從哪一天開始，我發現自己正在重蹈媽媽的覆轍。
生完小孩後的各種疲倦，總讓我有很多灰色的想法。一看到老公在家裏不做家務只打遊戲，我就忍不住要說幾天，每次吵架又扯上，“你看你根本都不顧家，多少次了，回來就是打遊戲，你做什麼爸爸啊?”我知道翻來覆去說之前的錯誤是不好的，但那會兒卻怎麼也止不住。
有一次我更因爲一連串的委屈在孩子面前痛哭不已，孩子驚愕地看着我，然後抱住我，也止不住地流淚，喊着“媽媽，你別哭，我會乖的，媽媽你別生氣。”
聽到孩子語無倫次的“道歉”，我突然被自己的狀態震驚了。何時何地，我的情緒竟如此地影響着無辜的孩子?
抱怨是會遺傳的。我被自己的這個想法嚇了一身冷汗。
那一天，也是我的轉折點。爲了不讓自己的孩子再受影響，我開始回過頭，重新審視自己和我媽媽的關係，開始調整我的情緒狀態。
當我決定走進抱怨這個情緒的時候，我才發現自己終於有機會去理解所有抱怨的媽媽。
爲什麼我們會情不自禁地抱怨?
因爲我們真的是太累了。一個媽媽的日常是怎麼樣的呢?白天要工作，晚上要做飯洗衣，睡前要陪孩子，半夜還要起來加班，年輕時要工作養家，老了還要帶孫子孫女。
閨蜜娟有兩個孩子，她就曾跟我形容過“當媽媽”那種累：“平時他爸爸忙工作，我一個人又是工作又是家裏，真的累得不行。每天晚上睡覺前，總覺得筋疲力盡，好像整個身體已經被掏空了，心裏的能量也像手機電量一樣快耗光了，提不起一點勁。”
因爲我們都委屈了自己。我們的生活中並沒有自己，爲了家庭和孩子，一直都是付出和犧牲。但是長久的付出和犧牲，其實是一直失衡的狀態，也是各種負面情緒累積的源頭。
我們知道自己委屈了，受傷害了，那種心酸委屈沒人理解，那種無能爲力纏繞在心。很想把情緒表達出來，所以我們說啊，哭啊。怨言也就在這時，如翻滾的岩漿，在無意識中不斷地噴發出來。
當我真正走進抱怨這個情緒的時候，我纔開始真正理解我的媽媽，真正理解我自己。
我們真的是在抱怨嗎?不，我們是在求救啊!
我們累癱了，我們也很無助。但我們卻沒有辦法敏銳地察覺，和妥善地找到合適的求助方式。心理學層面，當我們沒法清楚表達自己的無助的時候，我們只能將無助轉化爲憤怒和抱怨，藉着攻擊對方，希望家人們能體會到自己的處境，做一些改變。
但是，抱怨的過程，給我們最大的難堪在於，我們所攻擊的對象，大多數人在面臨攻擊時，要體會“攻擊是在求助”很困難的。在情緒漩渦中，對方也充滿着本能的產生防禦、反擊，根本沒有辦法靜下心來反思：“老婆到底發生了什麼事情?”
我看着老公在熱戰之後轉爲冷戰，開始對我少說話、少接觸，他會跟我解釋，“我只是想避免再度重燃戰火”。那一刻，我內心卻更加委屈，難過和自責。
到底是什麼原因造成了夫妻之間的深深的誤解?也許真的是因爲我們無意識地用抱怨來呈現我們的求救，而這份信號老公理解不了，但正因爲我們發現老公不懂我們抱怨背後的無助和困境，我們又愈發抱怨起來……這真的是一個極其惡劣的循環!
意識到抱怨背後的真相和困境，這點非常重要。
接下來如何解決呢?嘗試溝通?但一個朋友說：“我在腦子裏導演了一大場苦情戲，他仍是個沒事人。等到我當着他面真哭了，他一臉懵：‘你怎麼了?’”，讓我覺得既心酸，又好笑。
但其實，要斬斷這個極其惡劣的循環，我們要首先明白，包括讓老公也都明白，我們的抱怨是求救，我們那一聲聲求救的信號到底是什麼意思。
例如：
做飯做得累死了。——是想聽到家人說一句：辛苦啦!
從來沒得好吃好穿。——其實內心是期待別人送禮物給她。
孩子是我一個人的，生也是我，養也是我。——希望老公在養育孩子這件事情上可以分擔一些。
我們當然都知道，在女人脆弱無助的時候，內心是需要伴侶能夠體諒和寬容。但因爲男人和女人無論是在生理上還是心理上，無論是在語言上還是在情感上，都是大不相同，想要讓老公可以學習如何更好地體諒我們，更多需要我們將自己的救助信息，表達成最直接的指令。
男人不會去想，女人的話語底下到底還有什麼更深的意思，他很簡單，女人在抱怨，那就是她不滿，生氣了。
如果我們想讓老公幫忙，可以用明確指令的方式跟他溝通，有時候真感覺有點“蠢”，但確實非常見效：
想他幫忙倒杯水，千萬不要說“我渴了”;
想他送個禮物，千萬不要說今天是什麼節日，而要說“今天某某節日，你給我買一個xxx”;
讓他洗衣服，請把步驟給他分解好“把髒衣服髒褲子髒襪子都放到洗衣機裏，洗好後，用衣架子晾起來，晾在陽臺上”。
明白了男人的本質，知道老公不是故意的，自己的抱怨也會少了一些。當我將指令細化之後，我發現老公和我的溝通也順暢了很多。
曾看過這樣一個故事：
有一對夫妻，她的丈夫從不做家務，這位妻子也非常苦惱。於是，她想了一個辦法，嘗試改變她的丈夫。
一天上班前，她把米洗好，放進電飯煲，但是沒插電源，就去上班了。下班後，她沒有馬上回家，而是打電話給丈夫：“我今天加班，要晚一會到家，你只需要插上電源，我們就能及時吃到晚餐了。”丈夫覺得這不是舉手之勞的事嗎，就爽快地答應了。妻子回家後熱烈地擁抱丈夫，誇獎他說：“你太好了!我們能及時吃上這晚餐，全都因爲你的這一偉大舉動——插電源。”
過了一段時間，妻子只把米洗好，要求丈夫把米放進電飯煲後插上電源。丈夫覺得這並不比以前麻煩太多，於是回家後還是好好地把飯煮上。慢慢地，妻子留下的工作越來越多，而且妻子每次都會給予他一番誇獎。慢慢地，丈夫的進步越來越多，改變了他對做家務的態度，每天回家做飯成了他的一種習慣。
這位妻子的聰明之處在於，她運用了教育心理學中的“連鎖塑造”效應，把目標分成幾個小目標，每完成一個小目標，就要給予正強化。
這個方法給我的啓發很大。“正強化”是心理學上的一個原理，意思是“獎勵那些符合組織目標的行爲，以使這些行爲得到進一步加強，從而有利於組織目標的實現。”說白了，就是老公每做一件符合我們預期的小事，就誇獎他，用誇獎，讓這個行爲成爲一個常態。
我也很慶幸自己在婚姻和育兒的過程中，一點點領悟改變的過程。真正的改變，並不是完全忽視和排斥自己的不完善的地方，也不是把所有的人都推到自己的對立面。
改變需要從一點一滴開始的。相處之道，在於當你向他人投射的是善的光，他人也會將好的一面轉向你。這是應對抱怨的終極指南。
只有真正和抱怨相處過，我才能更明白和抱怨共存並且尋求平衡的過程，其實也是我的一份真真切切的成長。
不要用怨念把自己圈起來，更不要把抱怨當作一種武器。我們要真正要開心起來，最終還是要靠自己，爲自己的幸福和快樂負起責任。
人生很多事情，都是一念天堂，一念地獄。也許只有當我們決定和抱怨對峙，願意去直面抱怨的時候，我們纔有機會洞察這個情緒，才能真正發現新的生機。
