好友月月說：戀愛對象可以湊合，結婚對象一定要找男方母親有邊界感的。錢，可以不用考慮得太重，未來婆婆沒有邊界感，就是婚姻的短板。
好友月月說：戀愛對象可以湊合，結婚對象一定要找男方母親有邊界感的。
錢，可以不用考慮得太重，未來婆婆沒有邊界感，就是婚姻的短板。
靠你一個人據理力爭，到最後肯定嗆得一鼻子灰。萬一碰上男方一根筋，這輩子只能自認倒黴!
月月之所以有這樣的感概，是因爲自己有過一段不幸運的婚姻經歷。
她和前夫，大一就開始談戀愛，論感情基礎，算是很牢固的了。
大學畢業以後，還堅持了兩年的異地戀，靠着自己的積蓄，藉助雙方父母幫襯，在男方呆的城市買了一套小的兩居室。
然後順其自然的步入了婚姻。婚後，男方體貼，女方溫柔，兩個人的小日子過得十分滋潤。
不巧的是，婆婆生病，爲了方便照顧，前夫把婆婆接來一起居住。
婆婆住院的那一個月，她和前夫換着班“醫院——家”來回跑。
有一次換班，剛好走到病房外，就聽見婆婆和病友說：
兒媳婦愛打扮，花錢像流水，家裏化妝品一堆一堆的。
內衣內褲，花花綠綠的滿大廚。自己兒子很寒磣，能穿的出去的就那麼兩件。
兒媳婦不做飯，不洗衣，兒子長這麼大，看着他吃苦，心裏疼死了!
回頭等病好了，一定要指導指導兒媳，不能再順着她了。
婆婆出院以後，從吃飯、買菜到平日用電、用水，稍不注意，開始嚼耳根子，三從四德每天給她講一大堆。
時間一長，她語氣稍重的反駁幾句，婆婆就拿自己心臟說事。
還有就是，前夫在場，婆婆說話變得唯唯諾諾，小心翼翼;
前夫不在場，婆婆又盛氣凌人，倚老賣老。
最終婚姻熬過了初一，沒熬過十五。
用她的話說：沒錢沒房的日子都熬過來了，卻沒有熬過他媽媽的多管閒事!
前幾天，隔房的表弟媳跟我說：姐，快來安慰安慰我，最近又和媽鬧心了，什麼事都偏着她兒子，我這個媳婦就是撿來的，不稀罕。
表弟是姨家的獨子，我們那年代，重男輕女還比較嚴重，自然獨子的待遇可見一斑。
只是現在，辛苦了弟媳，又要工作，又要顧家。表弟即使什麼都不做，動不動發脾氣，也是姨心裏的寶。
育兒這麼多年，越來越覺得孩子始終不是自己的一部分。
那些早早被當着獨立個體的孩子，往往比溺愛、包辦的孩子未來生活得更順暢，人生路也更寬闊!
據目測：媽媽有界限感，孩子越長大，親子關係反而越好!
沒有邊界的母愛是怎樣的呢?
孩子一歲前，什麼都需要媽媽幫助，媽媽覺得很幸福，很享受;
等孩子到了三歲，有了獨立意識，媽媽說什麼孩子都不願聽，要自己嘗試、探索。
媽媽覺得危險，全方位的防患，不允許孩子動手只是一小方面，
直接阻止纔是重要手段，孩子不能有孩子的思維，也不能有孩子的自由;
孩子六歲了，很多事可以獨立自主了，媽媽依舊不讓孩子參與家務，參與家庭事物。
孩子終於成年了，有母親甚至可以放下一切去孩子的城市，爲孩子洗衣做飯。
覺得孩子無能力照顧自己，繼續賣力的包辦孩子着孩子的生活。
沒有邊界的母親，對孩子的要求是：孩子的生活就是我的生活，我的理想就是孩子的理想，孩子的事就是我的事。
孩子讀書、找對象、結婚、生孩子，母親百般的不放心。
生活都要爲孩子考慮，這種毫無自主空間的養育，是典型的自殺式養育!
母親的“你我不分，我們是一體”的思維，就是孩子“長不大”的源頭。
在知乎論壇裏面，看到一女孩求助。她說起自己的母親，除了無奈就是無助。
更重要的信息是，母親所謂的愛她，已經影響到了她的生活、情緒和認知!
我已經成年，準備畢業了。
過去少有的兩段戀情，被我媽知道後，前任都收到了我媽的陌生來電。
媽總是命令我不要跟朋友、同學、閨密傾訴我的私人問題，比如說工作愛情等等。理由是他們不可靠，讓我一定只找她傾訴，因爲她最可靠。
可事實上，跟她說男朋友對我的好，她會潑冷水，說男人變心很快，打擊我的話很多，鼓勵的偏少;
如果我說男朋友不好，跟她稍微發泄一下，她會給我灌雞湯，灌完之後含蓄跟我說“去相親吧”，意思是我自己認識的男人都不可靠，你需要我幫你找對象。
會趁我洗澡的時，翻看我的手機，把男朋友的手機微信地址記錄下來。
會纏着我，嘮叨着要看男友的，我身邊朋友的照片，看完以後，對別人的外表評頭論足。
在家裏稍微抱怨了一下工作難找，她就偷偷去招聘會拿着我的簡歷去投……
最崩潰的是：不跟她談我的生活，她就說我跟她疏遠了，讓我愧疚。我跟她談我的生活，過得好，她就給我潑冷水。
過得不好，她就會想辦法給我灌雞湯，目的是爲了讓我跟着她的方法來做。
每次溝通完、甚至發脾氣後，她都會和我示弱，然後陽奉陰違，下一次繼續窺探我的生活，尤其是感情方面。
長此以往我覺得自己每陷入一段親密關係，都會變得很強勢，害怕被別人控制。
真正的母愛，是孩子一點點長大，父母一步步放手。
龍應臺說：你可以說“孩子你慢慢來”，可是有時候，快快地“放手”，或許也是必要的。我知道，這很難，難極了!
對於母愛，蓮媽有幾點建議
首先，要承認孩子是“獨立”的人，需要展現“我可以靠自己”的能力
在家中，如果孩子覺得自己和父母是一體的，萬事可以靠父母，那麼他自己的生命力就會被壓制，凡是依靠自己的力量就會減弱。
主動和孩子聊生活，聊未來，聊困難，來陪伴，真心換真心。
知道孩子，懂孩子，就會降低媽媽的焦慮，焦慮越大，就越想控制;越想控制，孩子越叛逆!
其次，劃界限就得從小處開始
從走路開始，告訴孩子跌倒了可以嘗試自己爬起來，逐步過渡到，孩子自己怎麼吃飯，想穿什麼衣服，看什麼書，在那個時間範圍睡覺，交什麼朋友。
生活有一個吸引定律——思想集中在某一個領域的時候，跟這個領域有關的人、事、物，就會被吸引而來。
對於育兒也一樣，只要你相信放手以後，孩子可以做得更好，孩子就會變得越來越好。
最後，“溫和而堅定”的溝通
堅定是堅持自己的立場，堅定孩子可以做自己，允許孩子對自己說“不”。“溫和”是爲了不破壞親子關係的基礎，不動搖你愛孩子的原則。
言外之意是：媽媽並不是要逼着你這麼幹，媽媽有媽媽的立場、想法、態度，我一如既往的愛你。
對於這一點，媽媽必須儘早地，一次又一次地做這件事，做得越早，孩子學得更多，你收穫的也就更多。
而且做得越早，孩子接受的難度越小，更不會覺得有傷害。
