過度教養，體現在生活中的方方面面。我們常看到幼兒家長對孩子的吃、穿過於在意，總怕吃少了穿少了。等孩子大一些時，家長的焦慮、不信任、不放鬆，又表現在其他方面。這個話題似乎可以寫好長一個系列。這裏先講兩類現象。
第一類可以概括爲：別人有的我孩子也得有，不能讓他爲此着急。這不一定都是買東西的情況，還包括：別的孩子有的娛樂活動、享受、華麗的大房間和高檔兒童傢俱、鋼琴、旅遊或出國體驗等等。家長常抱怨，是孩子總和別人攀比，比如，同學有弟妹他就也要有。的確，小孩特別是學齡前幼兒，都很喜歡和同齡人比較。這是他們的正常表現，需要家長引導。但是，我發現還有很多時候，是家長無法忍受自己的孩子對別人有一點羨慕。當孩子因爲別人有而要求得到時，有些家長會毫不猶豫地滿足，因爲他們真的不能接受讓孩子因此着急。
這樣做時，家長都是把孩子羨慕、渴求、着急等等狀態看做是一種負面事情，覺得孩子很可憐。如果家長自己過去生活條件不好、匱乏感很強，或者現在很缺乏安全感，那麼這種感覺就更加強烈，強到無法忍受。大概，此時我們所憐惜的不是孩子，是自己。覺得孩子可憐，只是自憐而已。
還有一種情況是，有些家長總是覺得自己孩子比別的孩子更優秀、對孩子要求也很高，同時，自然也會覺得給他的一切也都要更好、比別人的好。他們心中的目標是要培養“人上人”。這樣，沒有一個平常心、平等心，也就必然會對孩子給多、做多。
所以，如果家長能把自己的內心整理好，擺脫窮人心態、調整教養目標，事情就會好辦很多。沒有這些在阻擋，我們就可以看到適度的匱乏的積極意義。
沒有別人有的，或許可以讓孩子急中生智，想出更多辦法。前些天我女兒在小區裏和小夥伴騎車玩，玩到天黑，其他幾個孩子的自行車都有車燈，她的沒有。她跑過來跟我要手機，把手電筒打開放到車筐裏（雖然有點讓人提心吊膽），然後也一起高興地騎走玩了。臨分手時，她特意問一個好朋友媽媽，車燈在哪買的，請她把購買地址發給我。但我最近很忙，也沒顧上買。
或者，有時別人都有的，也不見得對自己就更有好處。我過去提過“簡約育兒”，最近也常感慨：我們都願意給孩子很多東西，但有些東西即使它本身是好的，多了，對孩子來說，也可能是干擾。被太多東西、活動、機會、資源所環繞着，孩子很容易喪失專注、堅持、深入下去的能力。現在太多孩子，長到很大了，都是對世界只滿足於物質層面的認識，對做事滿足於淺嘗輒止的狀態，缺乏深度感受生活的體驗。我們成人都在努力斷舍離，孩子們正在成長，他們是在和環境互動中長大的。所以現在我常常提醒自己，別讓過多的物質和信息給孩子帶來焦慮、讓她變得浮躁。
總之，東西和資源不是越多越好，不是衆人都在追逐的就一定於自己有益。
如何引導？
那麼，當孩子和同學攀比、因爲別人有而着急時，家長如何引導呢？對於幼兒來說，他們的思維水平有限，很難客觀評價自己和他人，所以特別愛比較。這時，家長應該多幫孩子發展思維能力，讓他看到事情的多樣性，明白人們都有各自獨特的、不同的生活。
無論是幼兒還是小學生，對於攀比心理，更深層的辦法是：平時多給孩子的心理油罐加油，補充心理能量，讓他在內心感到滿足。怎樣做呢——無條件的愛、欣賞肯定、正面溝通、鼓勵主動做事、品味和分享美好感受、多一些積極情緒和玩樂的影響、有樂觀思維模式、建造大本營……就是我平時常說的那些正面建設。一個內心滿足的小孩，真的不是特別在意別人比他多的那些東西。
我女兒現在小學二年級了，我對她這方面很有信心。前一陣學校運動會，老師說家長自願參加。我的確抽不出時間，班上竟然有大半家長都去參加。孩子也全力要說服我，但我真的沒空也真的信任她，就沒去。後來其他家長跟我說，你女兒真不錯，你沒去她也玩的挺開心的。我相信，她當時不會覺得自己很可憐，反倒會覺得自己很獨立。事情都是中性的，在於我們如何去看待它。
當然，家長都要根據孩子的年齡和當時的狀態、感受，具體酌情。
第二類情況，表現在孩子在羣體裏競爭中受挫時，家長對孩子的情緒過於放大，積極引導不夠。我身邊聽到一個事例。兩個女孩都很優秀，在學校是好朋友，兩人都參加市裏組織的合唱團訓練。後來有個去俄羅斯比賽演出的機會，一個孩子被選上，另一個沒被選上。據說，沒被選上的女孩和對方反目成仇，（大概因爲平時家長也總把對方當“人家的孩子”來教育她）。家長馬上請假帶孩子去澳洲玩一些天，彷彿她受到了很大創傷一樣。
這個事例可能有點極端，但它或許也反映了一部分家長心裏的真實狀態。
我收到的家長問題中，也有很多與這類情況有關。比如，有家長問，孩子幼兒園大班故事比賽，他沒被選上，特別生氣，說很多狠話，該如何開導。或者，孩子體育在班裏明顯很優秀，足球踢得好，但選體育委員時因爲某些因素（其他家長搞關係？老師偏向？）沒被選上，孩子和家人都覺得不公平，如何對孩子解釋……
如何引導？
我想，這種情況，我們理解孩子的情緒，對孩子如實解釋就可以了。比如，故事比賽沒被選上，可以問孩子具體問題：你覺得自己講的如何？哪裏好？哪些方面可以改進？別的小朋友誰講的好？好在哪裏？這樣的具體分析，可以讓孩子把關注點放在提高講故事能力上，而不是結果上。每次活動的結果都有很多因素起作用，其中有外界的、不可控的因素。我們的目標是：以後可以講得更精彩。同時，這樣的具體分析也可以幫孩子從情緒中跳出來，恢復理性思考。
同樣，我們不因爲能不能當上體育委員而改變對體育和足球的喜愛。孩子可以照樣踢球、組織足球隊、帶動大家運動。當班級幹部，不是有更多特權，而是有更多機會爲大家服務。沒當上，我們也一樣可以找機會爲大家服務。
對於老師不公正的情況，也是如實解釋就可以。這也是幫助學齡孩子瞭解社會的一個過程。現實世界裏，不同的人有不同的動機和做法，同時還有其他大量隨機因素，所以一切都是複雜、混沌的，不是黑白分明的。
世界可能在表面、在短期來看，有很多不公平不平等，但不論怎樣，我們依然要做正確的事情，或許，這也正是我們要努力的原因——好有能力把世界變成一個更公正平等的地方。
其實，孩子們在羣體中，隨着不斷成長，他們對自己和別人逐漸會有全面客觀的評價。他們都自然會努力爭取在羣體中的地位，也可以很好地接受各自不同的角色。比如，總是被老師偏向的學生，到了小學三、四年級以後，或許老師的照顧反倒會降低他在羣體中的地位，變成他交往中的不利因素。另外，在羣體競爭中，偶爾受挫，孩子們也不像家長想象的那樣脆弱，他們有點情緒，我們正面積極引導就可以。
說到這還要提到另一種情況，就是家長態度的另一個極端——爲了怕孩子受挫被打擊，而採取一種無所謂、刻意淡化迴避的態度，不鼓勵孩子參與、不鼓勵孩子積極爭取。對於各種比賽、評比、演出等等，我們應該支持孩子積極爭取。我們參與，主要是爲了獲得體驗、鍛鍊和提升的機會，而不是爲了證明自己比別人強。當家長以這樣的關注點來給孩子解釋時，孩子反倒會減少了壓力，更樂於去爭取。如果孩子天性不愛表現，那也不必強求，可以多創造難度小一點的機會，幫孩子一點點增強信心。當然，退一步講，就算不參與，也沒什麼不可以的。
在羣體中競爭這個方面，我覺得讓孩子參與團隊體育活動是很好的事情。這是讓孩子們在遊戲狀態中，通過一次次失敗，來學習如何接受失敗、從失敗中獲益；學習體育精神和良性競爭——做到既能努力要戰勝對手，也能爲對手的勝利和精彩表現而喝彩；學習團隊合作。這些健康心態的培養，對於孩子們未來處理職場、商業中的關係與競爭，處理人生中的各種境遇，都是非常重要的。
最後說點題外話。我覺得學校和家長對於各種活動的安排，也要有更全面的考慮。我感覺現在很多活動，都有點像美國過去“自尊運動”中的做法——爲了給孩子提升自尊而給他們過多的不實的讚譽。各種比賽、演出等等，的確有很多積極意義，比如能激發孩子們的興趣、給他們展示的機會，提升自尊自信，等等。但是，有時具體做起來，大人們似乎無意中也創造了一種好大喜功、做面子工程的氛圍。我們是否僅僅是爲了讓他們自我感覺良好，而製造了許多可以讓孩子上臺領獎的機會？他們是否真的付出了足夠多的努力、有了相應的進步？這些榮譽是真正促進了他們的提高，還是僅僅在一次次廉價的光環裏一步步地培養了虛榮、自負、自戀，乃至脆弱？
想起有一次，女兒在校外的畫畫班的老師說，有個畫展的機會，她可以把孩子的畫送去日本參加一個什麼中日韓畫展，還可以給證書。我問孩子，她居然拒絕了，問原因，她說，因爲她覺得自己那個畫不夠好，她不是特別滿意，所以不想送去展覽，以後她要畫出來更好的。我聽了還挺高興，因爲我也是這麼想的。她才畫幾天畫啊，水平實在是很一般，怎麼了就參加畫展。所以，大概小孩自己真實的想法是更靠譜的，大人們常常只是在添亂。
