這是一條前幾天在朋友圈瘋傳的視頻：11日晚，浙江杭州一商場內，一個小男孩被一小女孩踩了身體，導致男孩母親當場失控咆哮。視頻中女孩母親不斷道歉，另一方卻誓不罷休，多次拉扯女孩，甚至還與一旁勸說的家長髮生衝突並扭打起來。母親儀態盡失，男孩嚇得哇哇大哭……
這個視頻在媽媽羣裏傳得很厲害，我第一次看完吃了一驚——被那個媽媽的行爲震驚了，感覺她已經不是反應過激，誇張一點說是已經喪失理智，接近瘋了。
讓我們來捋一捋事情的經過：小女孩肆無忌憚地從小男孩身上踩過，若無其事地繼續去玩耍。當男孩媽媽找到女孩媽媽要求道歉時，她還試圖跑開繼續去玩，甚至還用力推了擋自己路的另外一個小朋友。女孩媽媽不住道歉，把孩子拉在身邊，不過很顯然孩子根本沒意識到自己的錯誤。
這時候男孩媽媽怒氣值達到頂峯，一邊要求道歉一邊強行拉扯女孩。兩個孩子都被嚇哭，一直在現場勸架的另一位媽媽被揪住撕打，場面陷入混亂。
我不想單純地批評這位瘋狂媽媽的做法。說實話，如果我的孩子被人這樣對待，我也一定會氣得原地爆炸，因爲我們都是媽媽，見不得自己的孩子受苦受委屈，這是媽媽的天性。
就這個場景來分析，事出反常必有妖，小女孩的家庭教育一定是不合格的。無緣無故地去踩別人還絲毫不以爲意，一言不發上手就推別的小朋友，這樣的孩子在家裏要麼是被溺愛沒有樹立好規矩，爲所欲爲慣了，要麼就是家長的教育不得法讓孩子成了欺負他人的小霸王。
最終的結果就是“出來混，遲早是要還的。”你不可能一直佔據上風，欺負別人，遲早要爲自己的蠻橫跋扈付出代價。
從她媽媽的表現也可以看出，媽媽是溫和派，對待教育孩子的問題上一點都不堅定，她對孩子說的話就像耳邊風一樣，掠過就完了。小女孩絲毫沒有悔改的意思也許就是讓男孩媽媽徹底爆發的誘因。
給這位媽媽的建議：教會孩子規則，讓孩子學會正確的交往方式纔是正解。再充滿善意和耐心的說教不落實到行動上都不會奏效，該堅定的時候要堅定。現在你不教會孩子的，遲早社會很狠狠地教育他。
再來說說事件的主角——瘋狂的媽媽，首先我要肯定她，爲孩子爭取道歉是應該的。這是一個媽媽的責任，她要保護自己的孩子，從生理到心理都是如此。
但是她的情緒失控是硬傷，怒氣值一直在上升，情緒越來越激動乃至失控，我想她後半段她自己都不曉得自己在做什麼，腦子裏完全是一團漿糊，理智早就飛到九霄雲外去了，滿腦子只記得要討回公道這一件事。
與其說她在爲孩子討回公道，不如說她在宣泄自己憤怒的情緒。因爲她的行爲不但沒有解決問題，還嚇到了自己家孩子，這就不划算了。明明對方是過錯方，她卻成了事件最終的過錯方——她揪着對方的孩子不放，試圖攻擊孩子。這個行爲肯定是不對的。
而瘋狂媽媽的老公，他的想法是對的，想要帶妻子孩子離開衝突現場。但是他的方法不夠好，執行不夠徹底和果斷。其實他還可以做得更好，妻子要求道歉，他說“算了算了”，會讓妻子覺得丈夫不支持自己，而更瘋狂。正確的說法是，“這孩子欺負了咱家孩子，她做的不對，你先消消氣”，之後再找他們評理。
有這麼一個段子，特工在訓練時都被教導：遇到男性恐怖分子一定要先勸降再擊斃。遇到女性恐怖分子則不要廢話，直接擊斃。因爲女人瘋狂起來是很可怕的。
無辜的路人甲：是一位在現場帶着孩子玩耍的媽媽，在衝突發生時一直試圖在勸架。結果被瘋狂暴走媽媽揪住一陣拉扯+撕打，成爲了瘋狂媽媽的出氣筒，算是無辜躺槍。
我覺得這位媽媽的勇氣值得嘉獎，畢竟現在的社會風氣下願意管閒事的人越來越少，人和人之間越來越冷漠。她願意去調停一起衝突，是很難得的。而且如果沒有她的拉架，很可能會有孩子受傷。
仔細想想，視頻中的場景是不是似曾相識？
想必每個爸爸媽媽都遭遇過類似的事情，只不過發生的場景換成了公園、幼兒園、小區、遊樂場等，情節也大同小異，被別的孩子欺負、被搶玩具或遊樂設施，被別的孩子打、咬，扯頭髮，推倒……這種情況下，我們怎樣處理，怎樣去跟對方的家長交涉，怎樣在事後撫慰自己的孩子，教他應對熊孩子的方法？換過來，如果你的孩子是那個欺負別人的熊孩子，你怎麼去教育？
有人說：“孩子有人欺負你、打你，你就狠狠地打回去，千萬不要吃虧。”這樣肯定是不對的。以暴制暴並不是一個好的解決問題的方法，否則地球的人早死光光了。
如果你的孩子被欺負了，你怎麼辦？
我要說的是：當孩子被欺負了，此時你最應該做的，是保持冷靜！
如果你暴怒發作起來，比起那個孩子的行爲，此刻你的表情，你說話的音量和腔調，更加讓你的孩子害怕！你的反應會讓孩子本能地認爲，“剛纔我遇到了一件非常、非常可怕的事情，這件事讓媽媽很生氣，我從來沒見過她的樣子這麼嚇人。是不是我剛纔做錯了什麼？”
這個強烈的印象，很可能會讓孩子以後在面對需要社交的場合，都選擇迴避。冷靜之後調動你的理性思維，迅速判斷下現場的狀況。
1.如果對方欺負人的孩子比你的孩子年齡大1歲以上，身高和體力也都佔很大優勢。
你可以站在兩個小朋友中間，把他們隔離開，或用手護住你的孩子，同時對那個大孩子說：“不可以推小弟弟哦！阿姨知道你想騎小木馬，可小弟弟是先來的，他正在玩，請你等一會兒，等小弟弟玩完了就讓給你玩。”這句話一方面是說給兩個孩子，讓他們都清楚“先到先玩”的遊戲規則。
另一方面也是說給對方的家長，和周圍的人聽的。讓大家都能夠迅速明白髮生了什麼。萬一對方家長不講理，和你爭吵，這句話能幫你贏得圍觀羣衆的支持。
2. 如果兩個小朋友勢均力敵，年齡、身高、體力都差不多
你可以先不急着出手，在旁邊密切關注兩人的互動情況。因爲孩子不可能一輩子都活在爸媽的保護傘下，不知道在什麼時候，他就需要單獨去解決跟他人的矛盾衝突。
就像所有的學習都需要經過練習一樣，處理人際交往中的衝突，也是需要練習的。小孩子之間的衝突，也有同樣的意義，尤其是對男孩子來說，意義更大。至少有過這樣的經歷之後，他們在遇到別人的主動攻擊時，不會一下子就慌了神兒，還能判斷此時是應該迎戰？逃跑？還是尋求保護？
當然我們並不是鼓勵孩子們都去打架。咱要讓孩子們“沒事兒的時候不惹事兒，遇到事的時候不怕事兒”，這纔是最健康的心態。
3. 孩子畢竟是孩子，他們總有控制不了局面的時候，需要你出手
假如你判斷再不出手，可能就有孩子要受傷了，或者他跑來向你求助或求安慰，那你就不能再旁觀了。你最先要做的是把兩個孩子拉開，防止他們兩個繼續互相傷害。
拉架的正確方式是，一邊用大一點的音量說“你們兩個，都停下來！都鬆開手！”，一邊控制住兩個孩子的手，讓他們不再有身體接觸。
兩個孩子停下來之後，需要檢查一下兩個孩子有沒有受傷，如果有，要先處理傷口。接着是安撫孩子的情緒。如果對方孩子的爸媽不在現場，那你可能還需要適當安撫一下對方孩子的情緒。這是作爲一個成年人，對小孩子的關照。即使是在這樣一種場合，也能向你的孩子傳遞一種態度：不以大欺小，力量的優勢不是用來欺負人的。
我們應該把一次衝突作爲一個學習的機會，應該要讓孩子從中明辨是非，學會自我保護，同時懂得“我遇到危險時，爸爸媽媽一定會保護我，我做錯事時，他們也一定會管教我”。這點真的很重要，這樣才能讓孩子受到欺負時，不懼怕告訴大人。同時，也不會因爲有爸媽撐腰，自己變成一個愛欺負人的孩子。
總結爲十三字口訣：保持鎮靜、就事論事、不人身攻擊。
4.如果孩子們的衝突是發生在幼兒園或學校裏，你最好是通過學校來進行溝通。
父母要儘量爭取到學校、老師的同情和支持，請老師來幫忙協調，會更容易達到你想要的溝通結果。
你需要問孩子幾個問題：
你的手怎麼啦？是怎麼弄破的？
是誰弄的？當時你在做什麼？他對你做了什麼？
你有沒有看到他身上有傷口？是怎麼弄傷的？
當時除了你們倆，還有誰在場？
你有沒有去告訴老師？老師是怎麼說的？怎麼做的？
類似的情況以前發生過嗎？是怎麼發生的？
你現在感覺怎麼樣？需要媽媽給你什麼幫助嗎？
瞭解了基本情況之後，你可以第一時間聯繫老師，用客觀的態度和老師溝通，讓老師感覺到你是在瞭解情況，而不是興師問罪。同時，你也可以把孩子說的一些細節，告訴老師。因爲老師有時候也是事後才知道的，也不瞭解事情的具體細節。
如果你的孩子是主動挑起衝突的一方，建議你主動請老師幫忙聯繫對方家長，親自溝通和道歉，表現出你的誠意；如果你的孩子是被動的一方，而且情況不嚴重，沒給孩子造成情緒困擾，媽媽可以表現得大度一點，請老師以後幫忙多留心，避免嚴重的情況發生就好了。
如果你的孩子是那個欺負別人的熊孩子，
你怎麼去教育？
1.教會孩子正確的表達方式和基本的人際交往規範。
喜歡欺負別人的孩子，有的是因爲不能用語言解決問題或者不會交往，於是直接揮起拳頭。
所以父母再怎麼寶貝孩子，也不要無條件地慣孩子，溺愛孩子。對他的不合理要求，應該堅決拒絕。同時，還要教他基本的人際交往規範。比如，兩個孩子在一起玩的時候，一個孩子想玩另一個孩子的玩具，但他不會清楚的表達自己的想法，只好上手去搶了。
雖然孩子的動機不存在惡意，但是卻以欺負人的形式表現了出來。通常這種情況，媽媽只要教會孩子如何表達就夠了。當他學會說，我們交換玩具玩好嗎？我們做朋友好嗎？一般就可以避免衝突。父母也要告訴孩子向別人表示友好，只要動嘴就好，不要動手。
2.父母自己要以身作則。
當父母不得對孩子發了脾氣或者打了孩子後，可以這樣跟他說：“寶貝，很抱歉，我不應該衝你大喊。你沒有錯。只是我今天心情不是很好。”孩子不僅會從中學會怎樣說對不起，還會懂得：每個人都會有犯錯的時候，如果做錯事後及時道歉，生活會變得更美好。
很多媽媽對於自家孩子欺負人這事不太上心，畢竟，被打的又不是我們，我們沒吃虧啊。但不容忽視的事實是，喜歡欺負別人的孩子，如果不去及早糾正，這種暴力傾向會不斷增長，也更多地學會了用欺負人去獲得別人的關注。在成長過程中有可能就會被排斥，長大後難以融入社會，會面臨更多的人生難題和挫折。
