前幾天放假，有次帶孩子出去吃飯，鄰坐的一對夫妻一直吵吵嚷嚷，聲音大到我想不去聽都沒辦法躲開。
大概意思是媽媽想把上幼兒園的孩子從奶奶家接回來，自己接送、自己教育，這意味着小夫妻倆的時間會被無限壓縮，辛苦自不必說，重要的是媽媽的理由讓她老公炸了毛：接孩子回來的理由，竟然是孩子快養成少爺了，動不動就學着爺爺那樣指使人幹這幹那。
媽媽叨叨了半天，我大概聽明白了一點雞毛蒜皮——
爺爺奶奶生活了一輩子，爺爺一直衣來伸手飯來張口，奶奶像個傭人一樣伺候着一家子。比如爺爺愛抽菸，如果他坐在一側夠不到另一側的打火機，也會扯着嗓子叫奶奶從廚房跑過來遞給他。
孩子在家庭的薰陶下，也有了“少爺範兒”——
剛坐下看電視，就讓奶奶去倒水、拿零食；
吃完自己碗裏的飯，就理所應當地讓大人去盛，連句謝謝都沒有；
在爸爸媽媽家玩玩具會自己收，而在奶奶家從來都是來一句“奶奶替我收呀”；
每天上學放學的小書包，也藉口自己背不動而讓奶奶幫着背……
甚至東西就在身邊，也撒着嬌讓奶奶遞到手裏。
爸爸覺得這都是小事，不能因爲這些就把孩子“搶回來”，而媽媽覺得時間長了會讓孩子的壞毛病越來越多，寧願翻臉也要把孩子接回來。
沒等他們兩個討論出結果，我們就吃完飯繼續出去玩了，我的內心是支持媽媽的。不僅因爲喆同學剛入園時，老師就明確提出過孩子應該承擔的事情就要自己做，像背書包、穿鞋、穿衣服、整理玩具這類簡單的事情，他們做得再慢也得堅持讓他們做，更重要的是無論大人還是孩子，一旦某個行爲養成了生活習慣，就很難改變。
朋友剛和老公結婚時，老公喜歡坐在牀上玩兒電腦，往往屁股剛坐上去，就開始連環叫：
老婆，幫我拿一下U盤；
老婆，幫我拿個筆和本子，要記點東西；
老婆，能不能幫我倒杯水啊；
當朋友表示出不開心，她老公還是會死皮賴臉地來上一句：老婆，我保證這是最後一次叫你了，求求你幫我到沙發上拿個靠墊吧，這樣太不舒服了……
類似的還有很多——
洗澡前不檢查有沒有浴巾，不把乾淨睡衣帶到衛生間，一而再再而三讓朋友給他遞；
到後備箱取東西，卻忘記拿車鑰匙，懶得重新上樓取，讓朋友把鑰匙拴根繩放下去；
去理髮不帶會員卡，朋友得跑五六百米到商業街給他送過去。
因爲這些小事，朋友沒少和他吵，但見效甚微。直到生完孩子，朋友老公目睹孩子因爲他偶爾抖腿學會了抖腿、因爲他經常在家開着油煙機抽菸學會了模仿他抽菸、因爲目睹他經常使喚老婆學會了動不動就讓別人幫他，他才下決心改掉那些不以爲然的壞毛病。
不麻煩別人，自己的事自己做，簡簡單單的12個字，如果爸爸媽媽做不到，很可能給孩子的一生帶來深遠的影響。因爲自理，是孩子終身最貴、最受用的能力。
曾經，有個同學跟我抱怨過一件事。
她在小區媽媽羣裏秀了自己給孩子買的睡衣，另外兩個媽媽看上了，她便把購買鏈接甩到了羣裏。一個媽媽謝過她之後沒有再追問什麼，而另一個媽媽則在當天下午展開了連環問：
料子好不好啊，舒服不舒服？（你不會自己看評價啊！）
你閨女多高、多重？你買的多大碼的？穿着合不合適？（我又不是客服，尺碼的問題問客服不知道嗎？）
你說那麼多好評會不會是刷出來的啊？（原諒我沒有去查驗好評的真實性）
這家店是淘寶最低價了吧？（大姐，是不是最低價，你不會自己查嗎？）
她把和這位媽媽的截圖發過來後，說了句：“我特麼的特後悔把鏈接告訴她啊，好像我有一大把閒工夫一樣。”
適度求助親朋好友或熟人，是感情的粘合劑，如果自己動動手就能解決的問題，還是不要麻煩別人了。
我出行時常常不愛查路線，多是喆爸幫我查好發到我微信，沒微信之前發到qq上。沒孩子之前，我沒覺得這有什麼不妥，反正就是我動動嘴說第二天要去哪裏，喆爸動動手上網查怎麼走。但隨着孩子越來越大，負面效應越來越明顯，有段時間只要一說週末去哪兒玩，孩子就會來一句：爸爸，你查到路線了嗎？可別走錯路哦！
那聲調，那語氣，簡直就是我的翻版——因爲他觀察到媽媽一直這麼做的，所以他理所當然地認爲查路線就是爸爸的事，而不是我們三個人的集體行動。
爲了讓他明白遊玩是3個人的事，後來我們改爲分工模式：這次爸爸查路線，我整理出行的東西，他負責把自己小揹包的零食收拾好、再把車鑰匙放到門廳櫃上；下次就換成爸爸整理東西，我查路線，他整理自己出行的衣服、玩具、用品等。這些小事不僅讓他更有參與感，也讓他在自己動手的同時體會到了不麻煩別人的道理。
