其實很多人的失控的人生的模式，還得從它的童年來尋找那份最原始的答案。當你瞭解的了她的童年，你可能就明白了現在的這一切。
一個阿姨家的表妹，在朋友圈發了個小視頻。
視頻裏，表妹正在“調教”她女兒：站直了！你這個樣兒真難看。
小女孩立馬挺起胸脯，調整站姿。
表妹並不滿意，一腳朝孩子的小腿踢過去，踢完喝令：好了，開始唱！
小女孩於是用稚嫩的聲音唱起了那首地球人都知道的小蘋果。
整個過程，年輕的媽媽都像對待玩物一般對待自己的孩子。
而這個3歲的小姑娘，臉上都是滿不在乎的神情。
沒有委屈，沒有憤怒，有的只是這個年齡不該有的麻木和空洞。
這一幕，太熟悉了。
記憶中，阿姨脾氣很暴躁。
偏偏表妹是那種特別調皮愛動的孩子。
爲了教她聽話，阿姨不記得抽斷過多少根棍子。
有一次，表妹到我家玩兒，看到一本故事書，想要借了看。
還沒等我開口，阿姨就在旁邊半開玩笑半認真地來了句：她就不是看書的料！
我看得到表妹嘴角抽動了一下。
但很快，她就大大咧咧笑開了，沒心沒肺地嘟囔兩句：
我就隨便說說，我纔不喜歡看！
一晃這麼多年過去了。
再次見到表妹，她已結過婚又離異。
女兒大部分時間都是丟給孩子奶奶。
最讓我驚訝的，是她外貌上的變化。
她的身體像她的生活一樣失了控，一直在往橫了長。
曾經精緻漂亮的五官幾乎擠變形了。
不是一般的胖。
她說，心情不好就想吃。
家庭聚會上，總能聽見她抱怨，自己又跟領導鬧翻了。
有些親戚出於好心，幫她找工作，給她介紹對象，最後都不了了之。
她自嘲地說：
我一份工作，都幹超不過半年，也不知道自己能幹啥。
末了，她還來一句：
我就這個命。
1、爲什麼他們那麼絕望？
表妹的話，讓人聽了心驚。
最可悲莫過於，年紀輕輕，卻覺人生無望。
親戚們紛紛哀其不幸，怒其不爭。
他們不解地問，她爲什麼不能好好振作，把日子過得像樣些？
是啊，爲什麼？
爲什麼有人竟然遲遲不能離開糟糕的事情，和糟糕的人，而寧願選擇繼續待在困境裏，放任他們的生活和人生走向失控？
最可怕的是，這樣的人並不少。
這要從心理學上的那隻狗說起。
它源自美國心理學家塞利格曼的一個著名試驗。
試驗第一輪：把狗關在籠子裏反覆電擊，狗上躥下跳都無法逃離。
試驗第二輪：把籠子打開。這時再開始電擊。然而，還沒電到，狗就自動倒地了。
它顯然已經學會了放棄並忍受，而不是站起來反抗。
試驗對象後來拓展到人。結果證明，習得性無助效應在人身上同樣有效。
經歷反覆打擊之後，人也趨向變得消極、無助，並有更多的不作爲表現。
這個試驗的可怕在於，它所瓦解的是一個人存活於世最基本的信念：
要感到身邊的這個世界是可控的；
我是有能力掌控的。這樣，他纔能有信心活下去。
當一個人反覆被打擊，被傷害，“我能夠掌控我的生活”這一信念就會一點點崩潰，隨之而來的是漫漫的無助。
無助感進一步還會導致屈辱和羞恥。
從我的表妹身上，以及類似表妹的那些幽怨又不幸的人身上，我們都能嗅到這種無助感，以及不易覺察的無價值感跟羞恥。
他們的言行無不在表達：
我是不好的，本就該遭受現在這種下場。
這份無助跟羞恥感它很新，看起來總是由眼前某個事、某個人的傷害/虐待誘發。
這個無助與羞恥感，它也很古老。
在我們生命很早的階段，它可能就紮下根了。
在人生的這個籠子裏，我們往往誤以爲，擊倒我們的是第二輪的電擊。
殊不知，我們早已被第一輪的電擊擊潰。
2、童年的影響力
心理上打倒我們的第一輪“電擊”，一般指的就是童年時期打擊式的成長環境，主要包括：
關注少。
父母對孩子生理心理上的疏忽、冷漠，抑或孩子的被迫留守，都容易讓孩子產生一個信念：父母不照顧我不疼我，是因爲我不好。進而導致低價值感和無助感。
批評多。
孩子沒有分辨能力。父母說什麼，他們就信什麼。父母的每一句批評、指責甚至辱罵，都只會一遍遍強化孩子的缺點和問題，直至孩子被催眠成父母言語所指摘的糟糕樣子。
要求過高。
當父母的要求超過孩子力量所及，孩子會發現：我如何努力都達不到標準，我太差了。反覆經驗着挫敗感的孩子，最終會被挫敗所淹沒，變成不願嘗試、消極怠惰的習得性無助狀態。
評價維度單一。
比如父母只強調學習。孩子只有學習好纔會被認可，學習不好就不被接納。這會導致孩子認定：
學習是獲得個人價值的唯一通道。一旦這唯一的通道被堵上(學習不好/學習成績下降/重要考試失利)，對一個孩子的打擊可能就是致命的。
被剝奪自己生活和做決定的權利。
比如，父母包辦溺愛，很容易製造出一個依賴的孩子。他未曾得到機會去爲自己的人生負責，也就很容易在面臨真正挑戰之時繳械，或坐等父母救援。
高度控制的父母也會養出習得性無助的孩子，因爲這樣家庭長大的小孩，自我力量感早早地就屈服在了父母的權威之下。
但凡能夠摧毀一個人的自我價值和獨立意志的，
都會最大限度地縮小我們的認知範圍，
固化我們的行爲模式，
摧毀我們的意志力，
最終導致習得性無助。
我的表妹就是這樣一點一點被擊垮的。
來自母親的長期的批評、輕視、貶低和羞辱，只讓她學會了一件事：
媽媽不愛我，批評我、罵我，都是因爲我不好。我不配被愛。
長大以後，她延續了這個思維邏輯，繼續讓自己活在糟糕的狀態裏。
她似乎早已認定，一切都是自己一手造成的，是自己應得的。
當好事降臨，她反倒渾身不舒服，各種作踐好的機會，因爲她不相信命運會對自己如此眷顧。
更糟糕的是，持續的無助感與羞恥感，還是使人還會使人產生施虐傾向。一如當年自己被虐待一樣。
視頻中，我清晰地聽到，表妹貶損女兒的口氣，跟她母親當年一模一樣。
貶損女兒，會讓她感受到自己是有力量的，並因此得到虛假的掌控感。
最可憐的就是孩子。
3、我們能做的
我也曾活得像那籠子中的狗。
面對不好的人和事，覺得無力改變，亦無法遠離，只能忍受。
連帶着認定人生就是無意義的掙扎，所有的努力都會白費。
好似希臘神話裏的西西弗斯，永遠揹負着諸神的詛咒，默默地把石頭推到山頂。
再滾落，再推。
就在這樣一個充滿宿命意味的怪圈圈裏打轉轉。
後來，在歷經了長時間的學習後，某一天，我發現自己突然就有能力抽離出來了。
從自怨自艾的狀態走出來纔會發現，現實中從來就沒有過諸神，更沒有無形的命運的手。
製造電擊的研究員早早就撤離了，通往更多選擇的門，正開着。
我可以選擇繼續躺在受傷且無助的位置上，也可以選擇離開。
限制我們的，一直都是我們自己。
人生總會遇到各種困境。有人有能力突圍，有人卻一蹶不振，究竟我們會做何反應，跟下面這些因素有關。
掌握以下技巧，能夠幫助我們自己走出習得性無助的困局，成爲一個內心更有力量的人。
而有力量的父母，才能給到孩子真正合適的支持與幫助。
正確歸因
那些習得性無助的人，遭遇失敗的時候，往往會歸責到那些不可控的因素上頭，比如“怪我生來就笨”，或者“誰叫我運氣一直不好呢”。
這些歸因方式，很容易滋生消極情緒和無力感，因爲這些因素是人力無法更改和掌控的。
相反，若失敗之時，不要責怪能力不行，而是強調努力不夠(某個方法還沒掌握，某個習慣還需要繼續堅持等等)，那就更容易激發個體下一次探索和嘗試的熱情。
因爲這些，都是可以通過努力去改善或改變的。
所以，父母在教養過程中，最好要讓孩子明白，他的成功是有譜的。
同樣，讓孩子知道出了問題，並不是他不行，只是需要尋找更多種辦法去解決問題。
獲得多樣的成功體驗
習得性無助的人，往往一門心思認定：我不行。
一旦遭遇失敗，就會進一步固化這個“我不行”。
要避免/改變這種信念，需要獲得並確認更多的成功體驗。
哪怕這成功只是：突破自我的當衆講演，堅持某個習慣足夠長，學會做家務，等等。
而在教養中，要幫孩子體驗成功，父母需要減少自己爲孩子所做的。
儘可能尊重孩子的選擇，鼓勵孩子探索人生的更多領域，並不斷髮現自己的長處和興趣所在，
而不只是學習。
因爲，過於單一的成功體驗，要麼會把孩子逼上絕路，要麼會讓孩子變得自負。
比如一個孩子因爲成績好一直得到大量表揚，那他就會認爲自己哪裏都好，甚至別人在其他方面的一點批評，都有可能承受不了。
一旦有一天，他的成績下滑，他還可能面臨崩潰。
謹慎評價;多鼓勵
一個人要走出習得性無助，關鍵在自我鼓勵。
要停下內心中自我批判的聲音，轉而去關注自己做了什麼有價值的事，而不是犯了什麼錯，有過什麼遺憾。
做不到的時候，不苛責自己。
真正做到了，就給自己一個獎勵。
可以放棄一些人和事。但無論如何，不要放棄讓自己幸福的可能性。
與成人不同，孩子只能仰賴父母的幫助。
教養要點是，要鼓勵，不要表揚。
表揚是含糊的，往往包含過多的評判與限定，
比如“我喜歡你穿成這樣!”“我覺得你真乖/真聰明/真帥!”“我認爲你很棒!”
這個時候，孩子是被動的，被品評的。
無論別人的評價是好還是壞，孩子其實都處於無助的、缺乏掌控感的位置上。
時間久了孩子會過於在意和依賴別人的評價。
鼓勵則更具體客觀，不隨意使用定性詞彙。
懂得鼓勵的父母，會看到孩子的點滴進步，併爲孩子設定一個他踮踮腳就夠得着的目標，幫助孩子不斷找到自我力量。
好的鼓勵不僅可以挽救一個習得性無助的孩子，甚至還能創造奇蹟。
要真正走出習得性無助，並不容易。
好在，我們做父母的，可以依靠覺察和成長，選擇不把無力、絕望和羞恥感，再傳遞給自己的孩子。
一個小小孩要存活在這個世上，而不至陷入無助，必須要建構起他的掌控感。
所以，請幫孩子確定以下內容：
父母的愛是穩定的，我是好的，有能力的，我的世界是可控的。
我確信，我有力量照管好自己的人生。
我清楚，前行的路上，我會獲得成功，也會遭遇失敗。
但無論榮光的時刻，還是落魄的時候，都有一份守望和支持在身後。
