如何跟孩子一起度過青春期這場“漫長的戰爭”？對於正在發育的孩子來說，有一種難以言喻的、無法名狀的東西在爆發。家長該如何應付青春期的孩子？
如何跟孩子一起度過青春期這場“漫長的戰爭”？對於正在發育的孩子來說，有一種難以言喻的、無法名狀的東西在爆發。家長該如何應付青春期的孩子？
青春期是一場漫長的戰爭。
它既是孩子對父母的、也是自己對自己的戰爭。在這個有些殘酷的戰爭中，關鍵之處在於雙方都要努力“耐受”、“活下來”。
給青少年做諮詢被公認爲是一件難事。
有時，家長甚至沒有辦法說服他們出現，即使出現，接下來也將是一場惡戰。
電影《心靈捕手》裏的天才少年威爾，他對付心理諮詢師的招數就很多，或逃避、或欺騙，或一言不發、或惡語相向，結果至少五個資深心理諮詢師落荒而逃。
不免自問，要是換做我，會怎樣？
遇到徐遙，我的第一位青少年來訪者，問題纔有了答案。
剛見面，徐遙媽媽拿出他的成績單：數學28分，英語45分，語文47分。又給我一張22分的歷史試卷。
“你煩不煩啊，吵得像只雞。”媽媽說完了，徐遙扔出兩句話，不在乎又不耐煩。
看到媽媽眼圈紅了，徐遙解釋：
“不是我想罵你，是你逼我沒辦法。”
爸爸低頭不語，媽媽落淚：
“我們常常覺得這個孩子恨我們！”
徐遙上初二，功課不好，迷戀上網，還常常辱罵父母，對待母親尤其粗魯。
比如，媽媽流淚，徐遙說：
“流個屁眼淚。”
媽媽說願意以死換回他的良知，徐遙說：
“死一百次也沒有用。”
媽媽對我說，她寧願有個殘疾的孩子，就算一直養着他，也比現在管不住好。
爸爸對我說，他管不了，也不想管，至於孩子他媽，那是在瞎管。
結束的時候，我問徐遙：“下次你會來嗎？”
他果然回答：“我來幹什麼？我又沒病。”
我說：“我會在這裏等你。”
他瞪着父母：“這次是你們騙我來的。”
我說：“下一次來或不來，由你自己決定。”
他誰也不看，站起來就走了。
第二次，我以爲他不會來，可他和媽媽一起來了。不過，他在諮詢開始之前神祕失蹤了。結束時，出人意料地，他卻等在門口。
我領教了，青少年果然不好對付。不過，我看過《心靈捕手》，心裏有數。
電影裏，所有那些被激怒的諮詢師，都在幫助威爾鞏固一個根深蒂固的信念：
“我壞，沒有人會喜歡我。你看，果然，你們都不要我了。”
我不要上這個當。
以後數次，都只有爸爸媽媽來，徐遙沒來。每一次，我都請爸爸媽媽替我轉告：“我在這裏等你，你決定來或不來。”
這一家人的家庭地圖，在徐遙爸媽的敘述中漸漸展開。
這個家，夫妻之間感情淡漠，媽媽自徐遙出生起，就把自己的全部交給了兒子。從此，父親和母子漸行漸遠，母子間卻越纏越緊。
徐遙從小孩長成少年，他開始日益不滿媽媽的控制，言行十分反叛，媽媽因此越逼越緊，無奈之下，徐遙只好用自毀來逼迫媽媽放手。
一次，徐遙要去網吧，媽媽不允許，兩人在門口僵持數小時。
媽媽痛哭，徐遙說：“你自己累自己，關我屁事。”說完回房間，哭、打滾、拿棍子打自己，大喊：“我沒有能力自殺，我可以把自己弄殘廢！你老是管着我，你要逼死我！”
媽媽心痛讓步，只見他飛快地擦乾眼淚，出門上網去了。
媽媽說，從初一開始，這孩子的手段越來越毒，根本管不住，所以纔來找心理諮詢師。
英國偉大的兒童精神分析學家溫尼科特，在他的名著《遊戲與現實》中，有一篇專門討論青少年成長的文章。
他說：
一個孩子是踏過成人的屍體而成年的。
他這樣解釋——如果成長意味着代替父母的位置，那麼青春期就包含了“謀殺”的幻想，當然，這是指在無意識層面。
聽起來有些駭人聽聞，但它並不玄妙，而是事實。
精神分析理論是以對嬰兒的觀察、對夢的解析爲基礎建構起來的，它揭示的是人所無法意識到的那部分心理活動，因此被稱爲深度心理學。
和溫尼科特之語同義，日本兒童精神分析大師河合隼雄這樣說——
在青春期之前還都是不折不扣的孩子。可到了青春期，就摻入了‘性’這樣一個因素，就意味着在自己體內慢慢滋生出生育下一代的能力，是一個慢慢走向成人的過程。
大人解釋起來，也就這麼簡單，可對於正在發育的孩子本人來說，真是一種難以言喻的、無法名狀的東西在爆發。它既有神聖的一面，又有種說不出的“骯髒”的一面。
兩面的東西一起撲來，在孩子的體內翻涌，不可掌握，而且能量大得不可言喻。因爲是一個從孩子蛻變成大人的過程，所以不得不揹負着‘死和再生’的沉重課題。
我這樣理解：
青春期是一場漫長的戰爭。
它既是青少年對父母的、也是自己對自己的戰爭。只有殺死過去的父母和過去的孩子，纔會迎來新青年和新家庭的誕生。
青春期是一個轉變的時機。
它既是青少年的、也是父母的成長課題——父母必須學習放棄舊的模式，才能進入新的生命的循環。
在這個有些殘酷的戰爭中，關鍵之處在於，雙方都要努力“耐受”、“活下來”。
拿徐遙的家庭來說，雖說每天就像生活在地獄裏，但從正面的角度來看，何嘗不可將兒子的反叛理解爲秀肌肉、展現成長的力量？
即使給予了這樣的寬容和理解，父母的難題還在——在青少年的“四百擊”之下，父母到底該如何反應？
河合隼雄在德國的兒童文學名著《是誰殺了你》裏面，發現了一位這樣的家長典範。
書中的父親年輕時立志做藝術家，經過艱苦的努力，最終覺得自己的才能不夠，只好放棄。隨後，他轉做電器銷售的工作，勤勤懇懇地養活妻兒。
孩子進入了青春期，偶然看到父親年輕時的作品，在餐桌上對父親說：我要是有那樣的才能，纔不會成天抱着一堆破爛電器滿街轉悠！
父親回答：
也許我並不是你理想中的父親。
理想中的父親怎麼會是這樣的呢？
但是，我不允許你傷害我。
我不敢對自己說的話，你卻滿不在乎地說出來，這是不對的。
如果你想知道，那麼我告訴你，我和自己鬥爭了很久，經過了深思熟慮。
有一天我清楚地領悟到我的才能及其侷限。
我的才能究竟有沒有讓我的家人捱餓的價值呢？
經過考慮，我承認沒有，所以才以認真的態度去賺我的麪包。
而現在，我只想安靜地吃我的麪包。
河合隼雄讚歎，父親的回答真是帥！話說至此，一點也沒有輸給孩子！
只要有成長中的孩子出來挑戰，就要有成年人出來面對挑戰。沒有彼此間的戰爭，青少年永遠不會成熟。
但是，正面衝突的背後，是父母對青少年的理解、寬容和愛。
就像這位父親所示範的：
自尊、自衛，但是沒有絲毫敵意；
寬容、接納，對自己、對生命，體現出一種力量。
回來看徐遙的家庭。
徐遙的媽媽獨自奮戰，她和兒子彼此傷害；徐遙的爸爸遠離戰場，他和兒子互不相干。
前者是因爲自己的需要，過多糾纏和控制；後者也是出於自己的需要，過於疏離和冷淡。
從徐遙的成長着想，他不僅僅需要父母是擊不破的沙袋，承受攻擊並且始終存在；
他更需要父母是明亮的鏡子，得到觀照和反映，可以聽到父母告訴他——他在做什麼、他不被允許做什麼，他爲何這樣做，他可以怎樣做。
更重要的是讓他明白——即使這樣，他依然被接受、被信任，依然被愛。
只有在“沒有敵意的對抗”和“充滿力量的包容”之下，雙方纔能活下來。
因此，徐遙的爸爸，需要學習對抗和具有力量，他必須在場，面對兒子；徐遙的媽媽，需要學習包容和不帶惡意，她必須看到兒子有良知、有愛的那一面，並且反映給他。
媽媽告訴我，有一天早晨，徐遙在房間裏大喊媽媽，媽媽進去後看到兒子坐在牀上大哭，說夢到媽媽的靈魂，他一直在追媽媽的靈魂，但是怎麼也追不到。
媽媽擁抱了兒子，那一刻，她感到了兒子對她的愛和內疚。但是，當媽媽在諮詢室對我說起這件事時，徐遙無論如何不肯承認，他說：你在做夢吧？
青少年就是這樣。
一方面他們無情攻擊成人，另一方面，他們也要承受內心罪惡感的折磨。畢竟，他們是在企圖“弒君”。罪惡感是指向自己的，這就是青少年自殺率較高的原因。
父母的責任是，不要無情地引發和利用青少年的罪惡感，不要讓它達到太高的值。
試想徐遙媽媽說的那些話，“願意以死換回兒子的良知”、“寧願養育一個殘疾的孩子”，會在徐遙心裏喚起怎樣的感受？導致多大的危險？
所以，父母既要做結實的沙袋，耐受攻擊，並且保護青少年，讓他們看到，彼此之間永遠不會割斷的關係和永遠不會改變的情感。
父母還要做一面絕不扭曲的鏡子，青少年在其中，可以照見自己的惡，也能照見自己的善。
一方面，正是這種善，使父母永遠信任、永不放棄孩子；另一方面，青少年也不必爲自己的惡負責，因爲他們還沒有辦法負責。
成熟是後來發生的事情，成年人要學會等待時間帶來的改變。
試着按照那位父親的句型造句：
也許你並不是我理想中的兒子。
理想中的兒子怎麼會是這個樣子呢？
但是，我不允許自己傷害你。
你都不敢對自己說出的話，我卻滿不在乎地說出來，這是不對的。
我期待有一天，徐遙的母親會對兒子說出這樣的話來，哪怕只是在心裏說出來也可以。
回到諮詢室的現實：母親依然焦慮、父親依然遙遠。徐遙呢，大多時候都不肯來。這個家庭的轉變，沒有那麼容易。
心理諮詢，絕不是把書上的道理念給他們聽那麼簡單。我該怎麼辦？
我可以做的是——
關注、傾聽、進入這個家庭；
反映、分析、理解每個成員；
接納、等待轉變的出現。
在這段艱難的諮詢過程中、在我和他們努力建立的關係中，最重要的一點是，我必須耐受、存活下來，有時做沙袋、有時當鏡子，供他們使用，就像青少年在成長的時候，“使用”他們的父母一樣。
所以，我選擇不做落跑的諮詢師。
溫尼科特把這稱爲“絕不退位”，然後，各種可能纔會出現。
