比如一個很重要的年終終結，總是拖延到最後兩小時才做，理所當然就做得不理想。
有個創業的小念頭，（現在大家都是父母了，上有老下有小，想要家人過得好一點，創業的念頭就時不時在腦子裏刷存在感，上躥下跳）也總是拖延着拖延着，拖延到最後，冒了一縷青煙兒沒有了。
大家討論得熱烈，踊躍曬病情的時候，羣裏一個聲音幽幽地響起來，“你們就沒有想過，你們是真的有拖延症，還是害怕失敗？”是啊，我拖延，是因爲害怕失敗，非常害怕失敗。
記得小時候，如果考試沒有考好，父親就會對我說，你怎麼這樣呢，總是考不好，是不是笨？
父親是很好的人，他只是着急，不擅表達，但這樣的情況很多。有時候是，你怎麼這樣呢？鄰居家孩子能做到的事情，你就是做不到？怎麼那麼沒用？
日積月累，我就很害怕，特別害怕，其實那時候小，不知道這是害怕，只是隱隱的膽怯和擰巴，學校一切會競爭，會有勝負，會有分數高低的活動，我都不願參加，包括演講、運動會、競賽、表演，都不願意去。
哪怕我在美術方面，似乎比別的同學強一些，參加比賽什麼的，按照當時的水平也能有些小獎勵，也不願去。
老師問爲什麼，爲什麼連美術都不參加呢？
我回答不上，只是執拗，要到現在才明白，不願參加，是有很多害怕，害怕什麼呢？怕父母的責怪，怕父母的否定，怕得不到父母的愛。
長大，工作，我仍然是害怕競爭的人，小時候的習慣早已薰神染骨寫進了我的DNA。
一切會決出勝負的活動，我都上了發條，早早嗅出慌張的味道，從而快速出逃。
在不得不做的工作面前，我理所當然養成了拖延的習慣，一直拖，拖到最後，不得不做的時候纔開始做，似乎這樣，就算最後沒有做好，最後失敗，也是因爲時間不夠，而不是我能力不足，不是我什麼都不是，一無是處。
這樣，我就不用面對自小非常害怕的，對自己嚴苛的否定了。
我沒有將羣裏聊的內容截屏發給父親，只是妹妹也在羣裏，她截屏發給了父親。
是在一個小時候後，我收到了父親的消息。父親在微信裏發給我一個擁抱。
父親從不給我發微信的。
但是，他給了我一個擁抱。
那一刻我哭了，我不知道我在哭什麼，但是我哭的很傷心。
我已經是一個六歲孩子的媽媽了，卻忘了拿紙巾，像孩子一樣用衣袖擦眼淚，呼嚕了一臉。
父親沒有多的話語，父親的自尊和驕傲，父親在孩子面前的尊嚴和權威，讓他不會說別的，但是父親的意思我懂。
父親覺得他應該給我一個擁抱，或者父親認爲，這個擁抱在很久以前，就應該給我了，在我初嘗失敗滋味的時候，抱抱我，而不是對我全盤否定，在我爲自己沒能做得好的時候，抱抱我，而不是說你怎麼一點用也沒有？
這件事情已經過去很久了，後來媽媽告訴我，父親沒對我說起，卻對媽媽說起過，說那時候不該全盤否定我，還應該告訴我：在父母眼裏，孩子無論怎樣，都沒有失敗。
因爲我們來到這個世界上，最終的目的不是成就，而是成長。
將成就當作目的，就會糾結每一件事情的結果，縮手縮腳，某件事情成功了還好，不成功，就分分鐘失去信心，甚至從此懼怕失敗，連參加都不敢了。
將成長當作目的，就會把每件事情當作自我完善和提升的必經之路。成功了固然好，不成功，也只是成功路上的準備工作而已。永遠對世界興趣滿滿，熱情參與，永遠不會害怕失敗，於是在一次次的磨練中，練級打怪。六歲的兒子在作文比賽中沒有拿到第一。
第二也沒有。
甚至，前20都沒有。
前50都沒有。
......
父親沒有說什麼，他狠狠地抱了抱孫子。
我也抱了抱兒子，把這篇文章給兒子看，告訴兒子，沒什麼，咱下次接着參加，接着玩。
孩子來到這個世界上的目的，不是別的，是成長。
孩子不需要恐懼，不需要患得患失，不需要因爲害怕失敗而染上拖延症。孩子熱情地參與到這個世界中，在這個世界玩得開心，做每件事情，都有所獲得就好。
