週末，我帶喆同學溜溜耍了三天。最後一天到家是晚上七點，他趴我肩膀上就睡了。娃爸說：“終於可以休息了。”我也鬆了一口氣：不用滿屋子追着他隨時聽命了，這個點睡，該是連夜覺了。
快十二點時，忙完工作和自己的事，我剛準備睡覺。悲劇發生了——喆同學爬起來，清脆地叫：“媽媽，你幹什麼呢。”
我把崩潰的情緒使勁按壓，轉過頭來笑容滿面：“媽媽剛工作完，你醒了啊？”
小祖宗蹭一下跳下牀，湊到我身邊來：“媽媽你做什麼工作呢，爸爸去哪兒了？”
我解釋：“現在已經半夜了，爸爸在主臥睡覺呢，媽媽也準備睡覺了，你陪媽媽一起好嗎？”
“我要看電視，今天還沒看電視呢。”
確實，以前每次睡覺前都允許他看15?20分鐘兒歌或動畫片。可現在已經大半夜了啊。
解釋不通，他強行過去開電視。我無奈，只能陪他一起看。
15分鐘後，我已經困得睜不開眼，再次誘導他睡覺。他又來一句：“我還沒打牌呢。”
天！他睡前程序記得一清二楚。
打牌！一咬牙一跺腳，和他約定打15分鐘。
15分鐘後已近1點，我腦子都成漿糊了，再次威逼利誘：“咱們睡覺好不好，媽媽睜不開眼了，明天媽媽給吃兩個奶酪。”
說完，我燈沒關就睡着了。
喆同學急了，用手指掰開的我上下眼皮：“媽媽！媽媽！你醒醒！你醒醒！”
爲娘我也想醒，但睜不開眼啊！
迷糊中，哭聲傳過來：“你別睡啊，你還沒給我還沒刷牙洗臉講故事呢，你還沒給我還沒刷牙洗臉搽油油講故事呢！”
最終，我被他成功“哭醒”！
心裏沒火是不可能的，冷靜了10秒鐘後，我滿血復活——當媽的不是自己的，你們都懂得。
兩歲十個月的喆同學正處於秩序敏感期，作爲媽媽，我有義務呵護他這份對秩序的執著。
刷完牙，洗完臉，搽完油，講完兩個繪本，已近兩點。
喆同學終於發出天使的聲音：“媽媽，咱們睡覺吧。”
這次，他沒哭沒鬧，很快沉沉睡去。
秩序敏感期的孩子你傷不起
如果不瞭解孩子對秩序感的執著，那個夜晚，很可能變成這樣：
喆同學醒了，要求看電視，我滿腔怒火；
他要求玩牌，我覺得他太不懂事，不再和顏悅色；
等他大半夜提出更過分的洗臉刷牙講故事，我直接爆怒吼他一頓；
孩子大哭着睡着，而我也氣呼呼地躺下，覺得這孩子真是討厭，一點人話都聽不進去……
我所在的媽媽羣，從孩子兩歲前後開始，聽到越來越多抱怨：
看完電視，爺爺沒把搖控器放回小框裏，孩子就急哭了；
親戚來家玩，門鈴響起我順手把門打開，孩子竟然開始撒潑，非讓親戚出去，他重新開一遍才消停；
每天刷牙都必需媽媽親力親爲，爸爸姥姥姥爺通通靠邊站；
每次乘電梯都是他摁電梯，有次在商場一個小哥哥搶先，他急的指着人家說討厭，真沒面子啊！
平時和我寶寶睡一個牀，爸爸自己睡，有一天他把牀尿溼，我們三個人擠在一起，娃卻哭着喊着要回自己牀上去；
平時都是奶奶或媽媽衝奶粉，某天由爸爸代勞，衝好後熊娃堅持讓爸爸倒掉，必須媽媽衝才喝，這不是犯混嘛；
我家檯燈原來是U形的，後來換成螺旋形的，娃看着螺旋形的不順眼，非要換成那種U形燈炮……
這些“無理取鬧”，讓媽媽們人頭大。
但是，如果你走入孩子的內心，知道秩序感是寶貝成長的必經階段，並做好充足的心理準備應對，就不會措手不及。
又是可怕的2歲。
蒙臺梭利根據對嬰幼兒的研究與觀察發現秩序感與生俱來，但2歲?4歲對秩序的敏感性最強。
秩序期敏感期，是寶寶在構建自己內在秩序的同時，對外在秩序的一種要求。
他們對每天做的事情、事物擺放的順序擁有自己的一個秩序觀，當秩序被破壞時，他們就會感到不安甚至發脾氣，直到事物又恢復到他們所能理解的模樣，纔會安靜下來。
他們覺得“世界是我能掌控的”，會把自己的意志強加在事物的發展規則之上，並對特定事情發展的過程和結果有所期待，一旦事情的發展偏離預期，就會失去對外界的掌控感，不安全感爆棚，並用哭鬧、撒潑等執拗行爲表達自己的不安和不滿。
比如物品的擺放位置不能變、外出的路線不能變、誰的衣服只能誰穿別人穿就不行、吃飯時每個人坐的位置固定、穿衣服要先穿上衣再穿褲子然後襪子、換了被單被罩就要求換回原來的等等，如果沒有近他們的想法去做，就會發脾氣、哭鬧甚至撒潑，這種行爲就是家長眼中的“任性”“胡鬧”“不可理喻”。
秩序敏感期，家長必須要知道
秩序敏感期的滿足有多重要？
建立自我：
孩子通過“我要/不要做”“我喜歡/不喜歡”來表達內心的聲音、對環境的認識以及對事物的理解。
帶來安全感覺的愉悅：
教養環境的穩定有序，會讓孩子覺得自己對生活有足夠的掌控力，並因此獲得足夠的安全感。心理學家馬斯洛談也指出：“兒童在安全方面的另一種表現，是喜歡某種常規的生活節奏，他們彷彿希望有一個可以預測的有秩序的世界。”
爲規則意識打基礎：
媽媽的衣服只能媽媽穿，奶奶穿就不對；爸爸的電腦只能爸爸動，爺爺用來鬥地主是不對的……這類事物存在格式和發生秩序的要求，是孩子規則意識的萌芽。
呵護好秩序感，將來做事更條理：
在秩序敏感期得到充分尊重的孩子，比如作息規律、居家整潔、物品擺放有序、物權明晰，成人後也更容易養成條理的做事習慣。
如何尊重、培養孩子的秩序感
和孩子共情：
當孩子因爲已經習慣的或者頭腦中預期的程序被破壞而哭鬧時，家長要理解孩子對於秩序的強烈要求。得到爸爸媽媽的理解和安撫，孩子的情緒平復更快，甚至瞬間變乖寶寶。相反，如果孩子一哭鬧，家長情緒更激動，甚至喝斥、打罵孩子，不僅破壞孩子秩序感的發展，更可能造成安全感的永久性傷害。
想一想今天和以往有什麼不同：
當孩子突然變得執拗、不可理喻，想想今天和以往有什麼不同？
起牀程序有沒有更改？
就餐時有沒替孩子做了他自己做的事？
去幼兒園的路線和平時是否一樣……
如果從中找到了答案，說明你家寶寶正處在秩序敏感期。比如某天，我們準備出去玩時，喆同學突然不肯坐安全座椅，好一陣子我才意識到是因爲天氣熱了，我給他加了一個小涼蓆在上面。
穩定教養環境：
看護人的變更或生活環境的變換，對嬰幼兒時期的孩子來說會帶來很大沖擊，使得他們很難產生穩定的秩序體驗，進而影響全感的建立。
營造規律、整潔居家環境：
秩序強的孩子更喜歡有規律的生活，習慣晚睡的寶爸寶媽要改掉不良習慣，幫孩子建立早睡早起的作息習慣。
物品擺放有序，對於在環境佈局上有“刻板”要求的秩序敏感期寶寶非常重要，也可培養物品歸位的良好習慣。
維護孩子的物權敏感性：
明確家庭物品的使用人，讓孩子明白別人的東西不可以亂動，自己的東西自己有權處置。
重來，維護秩序敏感性的不二法寶：
如何把一件麻煩的哭鬧變成秩序感的培養？這一點非常重要。
有一天我要做蛋糕，爸爸答應喆同學可以取雞蛋，我沒聽到他們的約定，自己拿了蛋就磕碎了。喆同學不依不饒，哭得驚天動地。我思來想去，決定現在的蛋晚上用來炒西紅柿，再讓他去冰箱幫我取4個。
早上我起牀後上廁所，喆同學醒來後發現我沒在身邊，開始哭鬧。我便重新鑽進被窩，假裝睡着，讓喆同學把我“叫醒”，共同享受早上的親子時光……
“重來”，是讓孩子平復的最好辦法，也是幫孩子建立秩序感的最好方式。
萬一事情無法重來，一定要給孩子好好解釋和道歉。很多時候孩子不見得聽懂，但你的態度他們能感知得到。即使他依舊哭鬧，也宣泄了鬱悶情緒。
