喜怒哀懼，人之常情。但孩子的眼淚和哭泣有時候讓父母們心煩意亂。最近看到一個帖子，題目是“孩子用哭解決的問題”，這個題目隱含着孩子把“哭”當作一種工具來解決問題的暗示，的確也有不少網友跟帖寫了自己家孩子怎樣“用哭解決問題”的情況。看上去，似乎孩子生而就具有和父母鬥爭以及控制父母的智
讀懂孩子哭的含義：
在熟練掌握語言(通常要到2歲以後)、理解自己內心發生的情緒情感(通常至少要到3歲以後)和能預測他人的行爲(至少要到1歲以後)之前，哭鬧是孩子用來表達不舒服和需求的一種常見的方法。
孩子哭鬧，可能是因爲：
痛苦
不會說話的新生兒用哭泣告訴父母：“我餓了!”“我不舒服!”“我有些不對勁!”在這個月齡，爸爸媽媽需要對寶寶的哭泣及時做出反應。
在寶寶的情緒徹底失控之前，你大概有30秒的時間放下手邊的事情，趕到寶寶的身邊，去檢查一下他的情況。
很多情況可能會讓孩子感到痛苦，比如肚子餓、生病、身體不舒服、過於疲憊、感到冷/熱、等待的時間過長、被人欺負、受到冤枉、父母對自己很兇等等。
悲傷
(1)與媽媽分離。在七八月以後，當孩子與母親或者主要照料者建立了依戀之後，他們非常喜歡時時刻刻與自己心愛的人在一起，與媽媽或者主要照料者的分離都會讓他很痛苦。
這個月齡的孩子還沒有形成客體永恆的概念，他並不懂得媽媽消失之後，還會再出現，每一次的分離對他來說都是可怕的。
還需要注意一點的是，孩子對時間的感覺和大人是不一樣的。離開媽媽五分鐘，對孩子來說就像是一生一世!
你可以想象一下，如果自己全副身心地熱愛一個人，而不得不與之永別時的那種感受。
(2)失去自己心愛的東西。珍愛的玩具被打碎，自己最滿意的一幅作品被人破壞了，都會讓孩子深深地感到難過，因而哭泣。
(3)感到媽媽不愛自己了。孩子對媽媽或者主要養育者的情緒情感變化非常敏感，研究發現，如果沒有得到媽媽及時響應，或者看到媽媽對自己很嚴肅、冷着臉，哪怕只是2個月的小寶寶，也會因爲悲傷而哭泣。
現在，很多父母在陪伴孩子的時候，喜歡玩手機，不看着孩子，人雖然在，但和孩子缺乏眼神的交流，對於孩子而言，這種陪伴會帶來一種拋棄感，孩子可能也會因此而哭鬧。
國外一項研究表明，許多孩子會通過帶有挑釁性質的行爲引起家長關注，從而與移動電子產品爭奪父母的注意力。
恐懼
作爲大人，我們有時候可能也會“害怕地哭”，何況孩子。如果不能理解大人所建立的世界對於兒童來說有多麼巨大，可以藉助閱讀格列佛遊記中的《大人國》章節想象一下。
而且，人類對恐懼的記憶很牢固，寶寶也是如此。到了4～6個月，當過去曾經經歷過的恐懼再次發生的時候，寶寶會預先感到恐懼。
比如，有些寶寶一進保健站，雖然還沒有打針但已經開始哭泣。比如如果有些人曾經對寶寶非常兇，可能他再見到這個人的時候，就會哭起來。
這個世界上有很多東西會讓小孩子感到害怕。他可能會害怕：
(1)某些情境：與你分離、與陌生人相處(陌生人焦慮一般出現在六七個月以後)、陌生的環境、洗澡、洗頭、入睡(對於幼兒來說那是一種失去意識的感覺)、眼睛進水、噪音、醫院、上學、黑暗、高處、水邊、沙地等等。
(2)動物：任何動物都有可能，不同的孩子會有不同的害怕對象。
(3)自然現象：打雷、閃電、狂風、巨浪。
(4)各種各樣的意外：突然的巨大聲響、奇怪的聲音(吹風機、抽油煙機、洗衣機、吸塵器等等的聲音)、突然的光亮、突然出現的人等等。
(5)想象中的危險：童話故事和某些繪本、奇怪的人、怪物、猛獸、電視電影或者動畫片中看到的可怕的東西。
憤怒
出生兩個月以後，限制孩子(比如，不讓他玩某個玩具、吃某個東西啃手)，願望得不到滿足(比如，想要媽媽抱，被媽媽拒絕等)，強迫他做他不願意做的事情，被人欺負，都會讓寶寶憤怒。
憤怒讓寶寶很難受，他會哭泣，而且他的臉可能會憋得很紅。
此外，如果孩子的痛苦沒有得到及時的撫慰，也會轉變成憤怒。
寶寶的憤怒反應在6個月以後逐漸變得強烈。在6個月以後，隨着身體的發育，寶寶表達憤怒的方式也會更多了，除了會被氣得哇哇大哭外，他們還可能會扔東西、打人等等。但在3歲之前，寶寶都還沒有能力能夠去控制自己的憤怒。
挫折
可能會讓孩子感到憤怒和痛苦，比如，嘗試拿某個玩具而沒有成功，搭積木失敗，都可能會因爲自尊受損而哭泣。
在孩子3歲以後，他們有了更復雜的情緒情感反應，在他們感到內疚、羞恥、尷尬、妒忌時，都有可能會哭鬧。
如何面對孩子的哭鬧
孩子的眼淚和哭鬧讓大人們心煩意亂。面對一個哭泣的孩子，你可能會感到悲傷和難過——因爲心疼;你也可能會感到憤怒或煩躁——因爲他讓你感到挫敗，覺得自己無能，他讓你顏面大失，他不是你理想中的完美孩子。
這種時候，很多父母最想對孩子說的一句話就是：“別哭了!“或者想威脅他們：“再哭我就不要你了!” 粗暴地對待孩子的哭鬧，強硬地要求孩子停止，或者威脅他們，不但不能幫助孩子管理情緒，反而會疊加孩子原本的情緒，讓事情變得更加複雜和難以處理。
但這並不是說，我們要滿足孩子的每一個願望或需求，永遠不和他分離，保護他免受一切苦難和恐懼，進而避免讓他哭泣，讓他總是高高興興的。
很多父母之所以把孩子的哭鬧當作孩子解決問題的辦法，一是因爲父母們誤以爲，孩子的哭鬧是在提要求——你得爲我做些什麼;二是父母們誤以爲自己需要去滿足孩子的每個願望。我們當然無法、也不應該滿足孩子的某些需求。
父母避免以下幾種典型的行爲：
(1)有求必應。每當孩子一哭，就有求必應，或者即使孩子沒有明確的需求，父母爲了緩解自己的壓力提前進行安撫。這樣一方面會使得孩子無法充分表達自己的情緒，也會使孩子漸漸學會用哭泣來要挾父母。
(2)忽視。對孩子的哭泣不理不睬。讓一個孩子獨自哭泣，對他而言無異於一種拋棄。這種忽視孩子情緒的做法，只會讓孩子的痛苦轉變爲憤怒;或者爲了避免這種忽視引發的被拋棄感，壓抑自己的情緒。
(3)懲罰。對孩子的哭泣零容忍，命令孩子“不許哭”，否則就要進行責罰。這種做法完全是給孩子樹立一個反面榜樣，而且會加深兒童的恐懼、憂鬱和沮喪，並且會破壞親子關係，阻礙兒童心理健康的發展。
那麼，應該怎麼處理孩子的哭鬧呢?
(1)父母需要掌握孩子的情緒智力的發展規律，知道不同年齡段孩子的侷限性，不要對孩子提超出現實的要求。
孩子能夠用語言表達自己的需要，理解自己內心的感受，瞭解事情的運行規則，調控自己的情緒，覺察他人的情緒，獲得延遲滿足的能力，並且根據這些信息調整和控制自己的行爲，這都需要相當成熟的心理能力，通常這些能力3-6歲以前的孩子尚未掌握。
(2)早期養育需要及時響應。在生命最初的12個月，如果父母總是能做到及時響應孩子的召喚，儘快出現在他們身邊，減少他們的痛苦，讓他們感到舒適和安全，通常能夠有效地讓他們停止哭泣。
這些付出是值得的，如果養育得當，隨着寶寶神經系統的發育，到了1歲以後，通常寶寶哭得會越來越少。
(3)讀懂孩子的情緒語言。如果你已經理解，孩子的哭鬧只是他表達情緒的一種方式。那麼你就會懂得，面對哭鬧的孩子，最好的辦法就是陪伴和傾聽，引領他自己找到解決問題的辦法。
要做到這點很不容易。當身邊的人情緒失控的時候，我們很難只是傾聽他說自己發生了什麼，而不去幹預、不去提供解決辦法或給出建議。很難不急於去讓他脫離這種狀態，幫助他恢復平靜。更何況這個人是自己的孩子。
看到一個孩子滿地打滾、哭鬧着說：“我想再吃一個冰激凌!”父母的感受可能是憤怒，行爲上的第一反應可能是拒絕這樣不合理的要求。這種做法通常只會讓孩子哭鬧得更厲害，以及你自己更生氣。
不如換一個做法：理解孩子想得到一個東西，得不到的痛苦，允許他以不成熟的方式發泄自己的痛苦，不去批評、制止、指責這個願望本身;撫慰這種痛苦，但並不滿足這個願望。
你可以幫助孩子對情緒進行命名，對孩子說：“你看起來很難過(痛苦、憤怒)”…你還可以去問問孩子：“發生什麼了……”不要問：“你爲什麼哭!”如果你知道事情的緣由，你可以告訴孩子：“我明白你很難受……是因爲……”
你可以體會並幫他的感受：
那真的很難受……
這真的太不公平了……
事情真的太不順利了……
當他那樣做的時候，這真的讓你很生氣……
在瞭解事情的前因後果和孩子的感受之後，再問孩子：你想要怎麼辦?你覺得怎麼做比較好?你需要我做什麼?
法國心理學家伊莎貝拉·費利奧沙教授曾說“當你能夠爲童年時期的自己留下同情的眼淚時，你就能夠真正地理解自己的孩子了。”
你不能接受孩子的哭泣，或許是因爲你一直被教育“不許哭”，“不許鬧”。
而實際上，情緒像一條河流，有時候風平浪靜，有時候暗流涌動，有時候水流湍急，有時候波濤洶涌!
從理解孩子的哭開始，珍惜這個修通自己與情緒的關係的契機，與孩子一起成長!
