視頻中，女兒小花背對着鏡頭，緊緊摟住爸爸的脖子，一直在抽泣。鄧超一臉無奈，輕聲對女兒說：“停，不哭了，好不好？”
文 | 禾甜
來源 | 爸媽精讀
Part.1
前兩天，女兒的哭鬧，把鄧超送上了熱搜。
視頻中，女兒小花背對着鏡頭，緊緊摟住爸爸的脖子，一直在抽泣。
鄧超一臉無奈，輕聲對女兒說：“停，不哭了，好不好？”
小花更緊地摟住爸爸，把小臉貼在爸爸臉上，嘴裏帶着哭腔，含含糊糊地嘟噥着。
鄧超好脾氣地“嗯嗯啊啊”安慰女兒：“不哭了不哭了，好啦，爸爸去上班了。要進去了。”
小花知道分別已成必然，但還是想在爸爸懷裏多呆一會兒，抽泣的聲音更響了。
鄧超在視頻下配文：
“我決定息影，當個全職爸爸。”
這難捨難分的一幕，看得每個身爲父母的人愁腸百結。
我身邊的同事說：“哎喲，跟我家那小子一模一樣啊。”
同事是一枚新晉寶媽，她一直把孩子帶到兩歲，纔回來上班。
想起第一天上班的情景，她眼裏還有淚花。
那天，兒子好像有預感，一直纏着媽媽，一會兒要媽媽餵飯，一會兒要喝水，一會兒又要上廁所。
反正，媽媽不能離開他的視線，一離開，就大哭。
她打開門準備走時，兒子一下子撲過來抱住她的腿：“媽媽，不要走，不要走，陪我玩兒。”
看着兒子眼角的淚花滿臉的期待，她的心軟了。
婆婆說：“這樣哪行啊，乖啊，媽媽不走，奶奶抱你去陽臺，看小狗狗把花咬走沒有啊？”
抱起孩子就往陽臺方向走，邊走邊給她使眼色。
她明白婆婆的意思，拉着兒子的小手，陪着走了幾步後，趁他們走向陽臺，轉身拉門離開。
門還沒關上，就聽到兒子撕心裂肺的哭聲。
直到現在，每次上班，都要來一陣崩潰式痛哭，猶如生離死別。
Part.2
其實，每次分離，幼小的孩子都會哭鬧，是分離焦慮，是很正常的現象。
作爲父母應該高興，就像鄧超在微博評論裏得瑟的那樣：“這麼深的感情，羨慕嗎？”
這是因爲孩子與你已經建立了良好的依戀關係，他很喜歡你，很信任你，與你在一起，他有十足的安全感。
有些幫忙帶孩子的奶奶、外婆會抱怨，本來好好聽話的孩子，一看到父母，馬上變身混世小魔王，不再聽他們的話，使勁纏着爸爸媽媽。他們好不容易給孩子立的規矩，馬上土崩瓦解。
這其實是因爲孩子跟他們在一起沒有安全感。
心理專家侯瑞鶴博士說過：“孩子是天生的感受專家，通常會捕捉到父母的真實感受。”
誰對他寵愛，他是感受得到的。
他敢在父母面前哭鬧，是因爲他知道父母愛他，不會拋棄他。
在明星家庭中，我一直很欣賞孫儷和鄧超，他們把大把的時間留給孩子、留給家庭。
他們的微博，展示了很多用照片凝固下來的溫馨的親子時光。
孫儷帶着孩子們練瑜珈，帶着孩子一起出遊。
鄧超成了女兒小花的沙袋、髮型模特。
一家四口一起堆樹葉，一起看大海——高質量的陪伴換來的是孩子對父母的依戀和信任。
小花的分離焦慮表現得恰到好處，不胡攪蠻纏。
而同事的孩子到現在還有強烈的分離焦慮，其實與她的分離方式有很大關係。
面對上班前哭鬧的孩子，父母應該怎麼做呢？
Part.3
偷偷離開就沒有傷害了？
爲此，我採訪過身邊的父母，得出這樣一些方法：
偷偷摸摸出門，不驚動他。
給他一些糖果哄哄，沒辦法，見不得他哭。
許諾給他買好吃的、好玩的，帶他去遊樂場。
偷偷出門，本意是怕孩子糾纏，讓自己走得輕鬆一些。但是對孩子的傷害是最大的。
小嬰兒剛出生時，處在有奶便是孃的階段，他們對母親的概念，只是滿足自己的口腹之慾，並沒有更深的依戀。
我這樣說，寶媽們不要傷心，這是有道理的。
它涉及到兒童心理的發展過程。
有一個名詞叫做客體永久性，這是發展心理學上的名詞，是說兒童理解了物體是作爲獨立實體而存在的，即使個體不能知覺到物體的存在，它們仍然是存在的。
嬰兒的哭鬧很多是源於生理的需要，比如：餓了、尿了、拉了、哪裏痛了，等等。
如果吃飽喝足，沒有其它的不適，嬰兒的情緒會很平靜。他對母親沒有太多的依戀。
他眼裏看不見，心裏就會消失。
隨着他的成長，慢慢建立起客體永久性觀念，他會意識到父母這個實體的存在，感受到母親的愛，但又不能確定：父母是不是一直都會在。
在這個過程中，父母的感受就是：這個孩子越來越黏人了。
如果上班前的分別是偷偷摸摸進行的，孩子會以爲父母消失了，他會很恐懼，會長時間的哭鬧，會產生被拋棄的心靈創傷。
用糖果和玩具來誘惑就是好方法嗎？
也不是，用實物來誘惑，其實是在轉移孩子的注意力，不能解決根本問題。
孩子產生分離焦慮，是源自對父母的依戀和愛，糖果玩具根本無法替代孩子感情上的需求。
相反會給孩子一個誤解：原來，父母上班這件事，是可以用來交換的。
所以，偷偷離開、糖果安慰，都不是好的分離方式。
Part.4
分離的正確方式：讓他哭
是時候瞭解正確的分別方式了。
那就是讓他哭。
呃？這個方法，是不是有把精讀媽打一頓的衝動？
別急，我們下面來好好探討一下：爲什麼讓他哭是最好的分別方式？
要讓一兩歲的孩子每天早上乖巧地站在門口，向即將上班的父母來一個優雅的告別式，幾乎是不可能完成的任務。只能一次次演練來讓他適應分離。
那麼就讓我們做足分別時的儀式吧。
首先，父母要克服自己的分離焦慮，不要把分離當成一件痛苦的事情，尤其是寶媽。
與孩子分離，對寶媽也是一件肝腸寸斷的事，心裏充滿了自責與不捨。
但寶媽一定要清楚，孩子哭不是自己的錯，是孩子還在成長，是他大腦中控制情緒的部分還沒有發育完整，還不能調整自己的情緒。
其次，每天早上一定要留足時間與孩子告別。
分別的時刻到了，爸爸媽媽要與孩子面對面，看着他的眼睛，認真地告別：
“寶貝，爸爸媽媽上班去了。下班後，一定早回來陪你。”
然後鄭重地擁抱一下孩子，笑着轉身離開，不要理會身後哭聲震天。
當然，如果父母自己在分離的時候做不到“冷酷無情”，自己還因爲分離而表現出焦慮，孩子的焦慮感就會更重。
孫儷就曾經發微博博說過，鄧超送等等和小花妹妹去幼兒園時，他就依依不捨，一步三回頭，甚至還偷偷流淚。這都快走到大門口了，又返回去又看了一會兒。
看圖片，鄧超悲傷的只有靠牆才能站得穩。。。。。。。
其實大人要學會分解自己的悲傷情緒，只要分別的時候告訴孩子：“我一會就會回來的。”這樣孩子就會更加安心。
所以，回家後，第一個動作一定要擁抱孩子，並對他說：“爸爸媽媽回來了。我們是第一時間趕回來陪你的。”
分別的儀式感做得很足，也無法讓孩子第一時間接受父母要上班的事實。
一定要堅持做，做的次數多了，孩子也明白，父母有事要做；他們一下班就會回來；他們不會無緣無故消失不見。
漸漸地，孩子也會慢慢接受每一天的分離。
他們在實踐中習得了分離是常態。
當然，能很快適應分離的前提是，要讓孩子感受到父母的愛永遠都在，父母要給予他足夠的安全感。
Part.5
父母對孩子的愛，就是一次次分離
分離，對孩子和父母來說，都是痛苦的。
曾經在網上看到這樣一句話：
生命開始於分離。
第一次分離是生理的分離，從臍帶剪斷開始。
第二次分離是心理分離，孩子3歲前吸收了足夠的安全感，就可以健康的心理分離。
安全感足夠強的孩子，對分離的適應力較強；而安全感較弱的孩子，面對分離，哭鬧的時間可能會更久一些。
在3歲前，父母給予孩子足夠的安全感了嗎？
安全感的建立，最重要的一點，是讓孩子知道：他一直被父母看見。
不論是外看還是內觀，孩子一直在父母的心上。
被看見到底有多重要？《壹心理》曾經有一句話是這樣說的：
可以武斷的說，一切治癒人心的本質，就是看見。這世界上沒有病人，只有被看見的人，和不被看見的人。
父母要用理解、愛與接納的眼睛，看着孩子。
黎巴嫩詩人紀伯倫早就告訴過我們：
你的孩子其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子，他們在你身邊，卻並不屬於你。
父母對孩子的愛，就是爲了一次次健康的分離。
