上週五晚上八點，我正在輔導女兒圈圈完成家庭作業，突然接到了大姐的電話。電話一接通，就傳來了大姐帶着哭腔的聲音：“小妹，曉宇（我侄子）有沒有去你家啊？”
有人說，母親就是孩子頭上的那個天。
你陽光，他就燦爛；你陰鬱，他就悲觀。
育兒這條路，我們都是且行且改進。
想要做個好媽媽，就從改掉“抱怨”這個毛病開始吧。
——鹿媽
文 | 圈圈媽
女兒派主筆 育有一女
01
上週五晚上八點，我正在輔導女兒圈圈完成家庭作業，突然接到了大姐的電話。
電話一接通，就傳來了大姐帶着哭腔的聲音：“小妹，曉宇（我侄子）有沒有去你家啊？”
我連忙否認，並詢問大姐是不是出了什麼事。
這才得知，已經晚上8點了，在讀小學三年級的侄子曉宇竟然還沒有回家。
當即，我跟先生就立刻趕往大姐家匯合，準備一起尋找侄子曉宇。
就在我們準備分頭行動時，接到了母親的電話，原來曉宇是放學後去外婆家了，坐過了站又坐錯了車，兜兜轉轉，到8點多才到。
我跟大姐一家立刻驅車去母親那。
一進家門，大姐劈頭蓋臉衝着曉宇就是一通罵：
“你怎麼這麼不聽話，不知道爸爸媽媽會着急嗎？”
聽到大姐帶着斥責的聲音，曉宇只是往外婆身邊縮了幾下，一言不發。
後來，多番詢問才得知，原來是這次測驗曉宇的成績退步了，從班級前三名退到了班級前十名，怕大姐責罵，就不敢回家。
聽着只是一件小事，但我非常理解曉宇。
幾年前，大姐辭掉了工作，正式做起了全職媽媽。
大姐是個對自己要求嚴格的人，相應的，對兒子曉宇也非常嚴格。
曉宇但凡有讓大姐不滿意的表現，就會責罵，責罵之後又是無休止的抱怨：
“媽媽辭掉工作都是爲了你，你不能讓媽媽失望。你現在這樣對得起媽媽嗎？你太讓媽媽失望了。你爸爸每天只知道忙工作，什麼都不管，媽媽爲你忙前忙後，你就是這麼回報媽媽的嗎？”
這麼埋怨久了，大姐整個人都非常負能量，侄子曉宇也從一個陽光開朗的孩子，變得自卑膽怯。
02
心理學中，有這麼一個名詞，叫“心理投射”，意思就是把自己的想法或願望放到別人身上，以己度人。
這個行爲經常發生在親子教育中。
我們經常能聽到媽媽們對孩子抱怨：
“你必須好好學習纔對得起我”，“我付出這麼多都是爲了你，你必須聽話。”
而遭受這樣“心理投射”的孩子，會因爲內疚而強迫自己積極做事從而討好媽媽。
這在心理學上，又稱爲“內疚感控制”。
一個總是抱怨焦慮的母親，孩子也會跟着自責悲觀。
知名主持人賴佩霞曾經發表過一段TED演講，在那次演講中她講述了自己與母親相處的經歷，提出了一個讓人記憶深刻的問題：
“當媽媽不快樂的時候，孩子怎麼敢快樂？”
賴老師生活在一個單親家庭，是母親一手撫養她長大的。
母親的性格敏感、多疑，面對獨自撫養孩子的壓力，總是充滿哀傷，終日抱怨，喋喋不休。
她對孩子傾注了全部的心血，將自己全部喜怒哀樂會傾倒給孩子，甚至會把所有的不如意都歸罪給孩子。
於是在那段跟母親相依爲命的日子裏，年幼的賴佩霞不敢做錯事，不敢惹麻煩，甚至不敢跟媽媽說自己在外面受了什麼傷。
因爲怕媽媽傷心，怕媽媽會抱怨，所以小小年紀她就一個人抗住了所有的苦，甚至很長一段時間，走不出膽怯、自卑。
臺灣心理學博士洪蘭女士說：“從人類演化角度看，母親是家庭的靈魂，母親快樂，全家快樂，母親焦慮，全家焦慮。”
03
曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗。
實驗開始，母親和孩子正常互動，孩子非常開心，積極響應。
接着，目前開始面無表情，而孩子立刻會發現不對勁，他開始想方設法地吸引母親的注意力。
他繼續嘗試與母親互動，但母親仍舊錶情嚴肅，一言不發。
直到最後，孩子開始崩潰大哭。
媽媽的情緒，決定着孩子的喜怒哀樂。
你陽光，孩子就燦爛；你悲觀，孩子就消極。
你沉默不語，他不敢喜笑顏開；你抱怨憤恨，他也就學會了委屈討好。
04
爲什麼不少媽媽們怨氣重呢？
記得曾經看過這樣一篇文章：《中國媽媽爲什麼怨氣重？丈夫缺位、婆婆越位、自己錯位。》
每個怨氣深重的媽媽背後，都有一個如同虛設的“影子爸爸”。
當媽媽在拼死拼活地爲孩子付出時，爸爸卻做起了甩手掌櫃，對孩子不聞不問。
這樣一來，媽媽們又怎能不怨聲載道？
如若對自己要求嚴格，想要當個完美媽媽，那日子過得更是雞飛狗跳。
電影中《壞媽媽》中的主人公Amy，是兩個孩子的媽媽。
每天，Amy都會早起給孩子們做早餐和午餐，送孩子們上學。
而後匆匆趕往公司，上班開會，下班後立刻去學校接回孩子。
接着去超市採購，準備晚餐，輔導孩子完成家庭作業，最後，哄娃入睡。
Amy立志要做完美媽媽，日以繼夜地爲家庭、孩子服務，像個不知疲憊的陀螺。
但當Amy在這條育兒路上衝鋒陷陣時，丈夫卻只是袖手旁觀，絲毫不參與育兒工作，甚至開始精神出軌。
百般付出，累到崩潰。
長久下來，Amy開始抱怨，抱怨孩子，抱怨丈夫，抱怨生活。
她的抱怨，換來了兒子越來越不愛學習，女兒埋怨媽媽並不愛自己，丈夫認爲她像個瘋子。
美國作家艾默生：“孩子最終會成爲什麼樣的人，主要取決於他從第一個教育者那裏所接收的愛的質量、陪伴和榜樣示範。”
不盡責的父親，總是會讓媽媽疲憊、怨憤。
而擁有一個怨婦型媽媽，孩子們聽的是怨，看的是怨，學到的也只能是怨。
05
莫言在散文《母親》裏有過這麼一段敘述：
“讓我難以忘卻的是，愁容滿面的母親，在辛苦勞作時，嘴裏竟然哼唱着一支小曲。
當時，在我們這個人口衆多的大家庭中，勞作最辛苦的是母親，飢餓最嚴重的也是母親。
但母親的樂觀使我陡然獲得了一種安全感和對於未來的希望。
這是一個母親對她憂心忡忡的兒子做出的莊嚴承諾。”
愛抱怨的媽媽，很容易生養出針尖對麥芒的兒女。
而陽光快樂的媽媽，家就是一座鳥語花香的天堂。
不當“怨婦”，營造一個幸福的家庭，下面是我們給焦慮的媽媽們的幾個小建議：
1。 接受孩子的不完美
世界上沒有完美的媽媽，當然也就沒有完美的小孩。
心理學家威廉·傑姆士：人性最深層次的需要就是渴望得到別人的欣賞和讚美。
建議媽媽們要擺正自己的心態，善於挖掘孩子的優點，懂得放過孩子的小缺陷。
2。 學會放手
怨氣，很多時候是來自於過度的干預和付出。
而母愛，是一場得體的退出。
就像龍應臺在《目送》裏寫到的：
“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
3。 做“60分”媽媽
英國心理學家溫尼科特提出過一個概念：“60分媽媽”。
建議媽媽們不要執着於“完美媽媽”的人設，做個60分剛剛好的媽媽就好。
將60分的愛適度有序地傳遞給孩子，餘下的40分，拿來愛自己，做一個“高尚的自私者”。
4。 爸爸歸位，拒絕喪偶式、詐屍式育兒
媽媽衝鋒陷陣，爸爸卻袖手旁觀，這樣的家庭當然不會幸福。
育兒這條路，爸爸必須儘快歸位，擔起責任，減輕媽媽的負擔。
以上，共勉。
