原來和孩子的對話方式，也是自己曾經和暴躁的母親的對話方式。”當我們界限不清時，我們往往會把自己的負面情緒順帶傾倒給我們的孩子。但在對待女兒婉婷時，她有一份珍貴的清醒和自知。孩子在5歲左右就有了屬於個人的祕密，…
原標題：“媽媽不是脾氣差，媽媽只是太累了”，管孩子最好的方式，原來是這兩個字
作者丨 陳六月
“你和母親的關係，決定你和世界的關係。”
“你和世界的關係，決定你和自己的關係。”
這句話話來自我最近看的一部電影——《春潮》。
單身媽媽郭建波和媽媽紀明嵐在電影裏的互動，讓人淚目。
“好像自己被揭穿了一樣。”
“簡直就是我和我媽的現實版。”
女兒心情不好，想抽個煙透透氣，
母親進來破口大罵：有毛病！
女兒轉身，“乖乖”地把煙給滅了，
可內心不服，於是將菸頭按在了廚房的餃子皮上。
在外人眼裏，女兒是一個精幹、行動力強的新聞記者。
但在母親身邊，她卻是媽媽負面情緒的垃圾桶。
母與女的糾纏爭執、委屈和不滿，不斷上演。
看完這部片子的許多人，對此亦有共鳴：
“這就是我們的生活。
回想一下，我曾經也在這樣的親子關係裏掙扎過。”
在我們的生活中，很多人都過着沒有界限感的人生。
而沒有界限感的父母，最容易做的事情：
便是通過語言暴力，把自己的負面情緒丟給自己的孩子。
曾有一個研究發現：
情緒痛苦在大腦區域的反應，和身體疼痛極爲相似。
當我們聽到一句扎心的話時，胸口感受到的疼痛和被真實刺傷的疼痛類似。
當父母守不住自己的界限時，不經審視的語言暴力，也讓孩子做出一些失控的行爲。
女兒郭建波被罵後，會偷偷打開水管讓家裏漏水；
會故意說怪話嚇跑媽媽給安排的相親對象；
也會在被咒罵後隱忍不發，卻把手摁在仙人掌上，任鮮血直流。
這是一個長期生活在語言暴力下的女孩，選擇對抗母親的方式。
趁着女兒不在家，母親把女兒寫着父親的日記，一把火給燒燬了。
自己沒有得到愛，也不會愛自己的女兒。
上野千鶴子在《厭女》中，曾經寫過一句話：
母親把在生活中的不如意，與自己無法改變現狀的無力感混爲一體。
這種負面情緒的發泄，正是母女關係矛盾的來源。
有一個朋友曾向我傾訴過自己的無奈：
“帶着女兒出門，忍不住對女兒發脾氣。
可是後來才恍然大悟，自己把工作的負面情緒帶到了和女兒的溝通裏。
原來和孩子的對話方式，也是自己曾經和暴躁的母親的對話方式。”
當我們界限不清時，我們往往會把自己的負面情緒順帶傾倒給我們的孩子。
我們也可能經常會隨口說一些威脅性的語言，使他們屈服於我們。
回想一下，我們的行爲和語言是否會讓孩子感覺很難受，讓孩子越來越沉默？
曾經有心理學研究發現：
當面對一次高級宴會邀請時，成長於不同家庭的孩子會有着不同的反應。
如果一個成長於溫馨健康家庭的孩子，知道這次聚會可以拓展社交網絡、提升職場表現的情況下，他會主動爭取這次機會。
而在親人的打壓式教育下成長的孩子，則可能會想着“也不是必須要去的，去了還可能尷尬，還是算了吧”。
於是，他會選擇放棄這次機會。
哈佛大學副教授Martin A. Teicher也曾談到：
語言虐待可能比其他形式的虐待具有更隱蔽、更持久的影響。
在電影《春潮》裏，女兒郭建波和母親的言行竭力與之對抗。
看起來，似乎抵禦成功了，擁有不錯的職業，勉力維持着生活。
可內心深處，她也在無意識地重複着母親的模式。
拒絕走進婚姻，對感情不再抱有期待，也成了單親媽媽。
在育兒的過程中，如果總是責備或者打罵孩子，不自覺地突破邊界。
長此以往，會有兩個結果：
第一種，長大後，他也會變成一個沒有邊界感的人，隨意侵犯別人的界限。
第二種，低自尊，時常被別人語言暴力所折磨，對幸福的感受力很低。
心理學家海靈格曾說過：
“好的家庭，一定有界限感。”
而這種界限感，其實就是懂得自己與他人都是獨立存在的個體。
第一，來自於父母對個人情緒的負責。
第二，也包括收回對孩子的不合理“期待”。
北大教授丁延慶曾在接受採訪時，吐槽了自己的女兒“成績太差，自己放棄高壓強制”的經歷。
“丁延慶”是農民家出生的孩子，從小學習就很好，被人們稱做“神童”。
他曾獲得北大本科學士和碩士學位、哥倫比亞大學獲博士學位。
現在是北京大學的博導、副教授，而他的夫人也是北大畢業的高材生。
他本是期待孩子可以很優秀、卓越。
可面對女兒的“天資平庸”，丁教授說：
“不管你多麼優秀，你的孩子大概率都是一個普通人，要認識到這一點並且學會接受，對於誰都好。”
這是一個把課題劃分得十分清晰的正面教育案例。
與孩子保持平等的邊界感，是健康親子關係的基礎。
而能夠保持邊界感的基礎，那便是：
父母能夠先處理自己的期待，而不是投射給孩子。
不過，這談何容易？
小說《你一生的故事》中有這樣的一個片段：
小時候我曾經發過誓，等我當了媽媽，一定和孩子講道理，把孩子當作一個有智力、有獨立思考能力的人看待。
可我現在正變成我自己的母親那樣。這是一條漫長、嚇人的下坡滑道，我正一步步滑下去，停不下來。我也掙扎過，可就是停不下來。
我們也想有耐心，有愛意。
可最終，還是說出那句不講道理的話：
“因爲我是你媽媽，我說讓你吃飯，你就得吃飯。”
試問一下自己：
當孩子沒有按照自己的期待來成長時，父母要不要放任生長？
當已經被工作搞得心煩意亂時，我們能否溫柔地拒絕孩子不合理的需求？
當孩子非要選擇走向某個我們並不看好的專業時，我們要不要插手？
電影《伯德小姐》清晰地表現了親子關係中，這個撕扯、爭執的過程。
當女兒想去大城市讀書時，母親會說：
“憑你的成績，最多隻能上個社區大學，然後去監獄混混，最後再回社區大學”……
當想拒絕女兒想購買某個東西的要求時，母親會向女兒灌輸“我們很窮”的負面信息。
當母親不喜歡女兒的走姿時，她會用迂迴的方式去“挑刺”。
當和孩子相處不開心，也會直接說“養大你需要花多少錢”以此來打壓這個孩子。
日常的對峙，充斥着整個影片。
甚至在一次爭執中，女兒聽不下去了。
她推開行駛中的汽車的車門，翻身下去，所幸只是右手臂骨折。
兩人的和解，來自於界限的出現。
當女兒去了別的城市上學，母親放棄了控制。
爲什麼改變了？
第一點，是媽媽開始爲本屬於自己的情緒負責了。
第二點，則是媽媽收回了“期待”，以孩子本來面目去“看見”她。
於是，愛才真正出現。
《原生家庭》一書中有過一個形象的比喻：
“有毒”的家庭就像是高速公路上發生的連環車禍。這個“毒”，如同“傳家寶”一樣，一代又一代地傳下來。
電影《春潮》中，母親紀明嵐年輕時遇人不淑。
老公是個不負責任的男人，完全不操心家裏。
得不到老公的尊重，也得不到媽媽的體恤。
於是，她把自己無法處理的情緒繼續潑灑給自己的孩子。
而想要中斷親子關係裏的這個傷害，就需要先從自己開始做起。
覺察過去的關係，解決自己的課題。《春潮》的郭建波在承受家族情結上，付出了沉重的代價。
但在對待女兒婉婷時，她有一份珍貴的清醒和自知。
她帶着超越痛苦的力量，與婉婷建立一種健康的母女關係。
在母親住院後，她對着窗戶的大段獨白，也表明了她正式開始了內在分離。
對孩子的吼叫，是我們無法處理個人情緒時的一種應激反應。
學會“覺察”，收回本不屬於孩子來實現的期待。
沒能忍住情緒，吼了孩子，請真誠地向孩子道歉。
把成長的注意力放回到自己身上，是破除傷害的第一步。
只有處理好了自己的課題，才能元氣滿滿地迎接孩子。
想尊重孩子，請從給孩子物理空間開始。其實，時常會有很多家長覺得：
孩子小，所以穿衣服沒啥決定權。
孩子小，所以他的東西都我們自己收拾。
孩子小，所以我們可以闖入他的空間。
隨意介入孩子空間的家長，逐漸打破空間的界限，這也是一種暴力。
心理學家認爲：
孩子在5歲左右就有了屬於個人的祕密，需要自己的世界和空間。
我們可以看看：
當孩子在房間獨處時，我們是否隨意進入，整理玩具書籍。
當孩子有自己日記本時，我們是否是隨意打開查看的。
當孩提出自己的穿衣要求時，我們是否忽視不見。
如果是這樣，那我們可以試着給予一些調整。
祕密基地是孩子心理成長的理想樂園。
可以試着從家裏分隔出小空間，讓孩子待在裏邊。
不去窺探，不去打破。
尊重他作爲個體的開始，也是我們懂得“管教邊界”的開始。
給予孩子明確的心理界限。除了空間界限，心理界限也必不可少：
管好自己的情緒、觀念、思維，不對孩子的人生指手畫腳。
不強加自己的想法、價值觀、信念給孩子。
當我們越能保持好自己的心理界限，孩子就越能清晰自己的感受：
自己的事情自己做，別人的責任別人自己去扛。
這一切，也是成長出清晰自我和內驅力的基礎。
媽媽也只是第一次做媽媽，孩子也只是第一次做孩子。
彼此都不夠完美。
想要深愛，想要高質量的愛，那就先從我們做好自己開始吧。
忍不住發了脾氣，也沒關係。
一步一步來。
愛護好了自己，儲備好了能量，才能神清氣爽地愛着孩子。
纔能有力量去呵護孩子。
不語言暴力、隨意打罵。
別讓孩子爲自己期待和負面情緒負責。
唯有這樣，才能夠幫助孩子更好地守住自己的精神領地。
最後，願天下所有的母親都能生活的磨礪中，找到平衡，把握邊界，輕裝上陣。
——End——
作者：陳六月。自由撰稿人，沿着路走，直到把自己變成路。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。
