即使婆婆沒有和你同處在一個屋檐下，但是她帶來的煩惱依然不少。她就像一個“合法入侵者”，時不時地影響到你的生活。對於這樣的“入侵”，我們的反應一定要有智慧、有章法，纔可能應對有效。
“我婆婆每次來看她的孫子，都要用所有的時間來告訴我哪兒做錯了——我喂得太多了，我給孩子的衣服洗得不夠乾淨，孩子穿得太少了等等。很顯然，在她眼裏，我就是個白癡媽媽，而她是育兒專家奶奶。”
這話聽起來很熟悉吧?!你是否也像大多數媽媽那樣，在和婆婆共同育兒的過程中感覺超級鬱悶?而且，無論你說什麼，或是用什麼樣的方式說，都會發現，自己說錯話了。當然，你還可以選擇沉默不語，但是最後的結果就是牴觸情緒越來越大。所以，不管怎樣，矛盾該解決還是得解決。
過多地介入了你們的生活住在同一個小區裏的婆婆，總是希望參加到我們家每一次的家庭外出活動中。我老公對此沒有任何異議，但是我簡直要瘋掉了。再也沒有單獨度假這事還小，關鍵是每次她不停地挑剔我，讓我根本沒有心情再觀賞風景。
建議斷絕你老公同你婆婆的關係，把她從你的家庭生活中排除出去?這顯然不可能!而且孩子也期望同他的祖父母有親密的關係，這對他的成長也很重要。所以，先要放鬆一些，可以向老公表達你期望同他單獨帶孩子度假的願望，不過這個願望應該是不以排斥他的母親爲基礎的，這樣他纔可能更願意從你的角度去考慮事情。
如果你平時帶孩子、老公回孃家的頻率也很高的話，那麼現在應該適當地壓縮在自己孃家的時間，這會使老公看到你爲了小家庭的獨處而做出的努力，當你再要求他有所“犧牲”時，他也會比較樂於接受。
對婆婆，你應該拜託老公以最好的方式告訴她，下次一起出遊不會像她期望的那麼快。有些事情，從你老公嘴裏說出來遠比從你嘴裏說出來要好。不過，要努力嘗試用其他的方式同婆婆聯繫，比如多讓孩子給她打電話。她也許不喜歡這些變化，但如果一切進行得有章法的話，最後就會習慣成自然了。
另外，如果婆婆住在附近，最大的問題是她可能經常會在你不期望的時候突然造訪，爲了避免這種狀況，首先你要讓她明白你是可以隨叫隨到的，同時在她不期造訪的時候不必改變你已經計劃好的行程：馬上要帶孩子出去等。你可以安排好她在你家休息，然後表示很樂意在下週末時約好一起吃飯。
不遵守你的家庭規則只要我婆婆一來我們家，我給孩子定的很多規矩便“煙消雲散”了：晚上睡覺的時間無法保證，看電視沒完沒了;可以隨心所欲地吃糖;不肯自己收拾玩具……我倒不是不歡迎她來，只是她每次駕到，我就會變成“空氣”，孩子完全當我不存在了!
建議如果孩子一年中和祖母相處的時間不多，有些抱怨是沒有必要的。但如果他大部分時間都要和奶奶在一起，那麼強調一些規則就非常重要了。有個孩子每天都要先去奶奶家吃夠了糖再回家，孩子的媽媽想盡辦法讓孩子的奶奶明白要少給孩子吃糖都收穫甚微，後來這個媽媽沒辦法，只好通知婆婆：某天去給孩子掛號、帶孩子看牙醫。這一招倒是頗見成效，奶奶很自覺地控制給孫子吃糖了。
有時即使是當時就想阻止老人的做法，也不必採取極端的方式，可以換個方式提醒孩子或者老人。比如有位媽媽看到孩子的奶奶不停地讓孩子吃曲奇餅時，就說道：“吃多了這個會膩，幹嗎不吃點兒蘋果或者橙子?”孩子的奶奶欣然接受了她的建議，給孩子找水果去了。老人其實只是想讓孩子高興，如果你能給她提供其他讓孩子高興的做法，她是很願意接受的。
認爲你太過謹慎我實在不能相信，我公婆竟讓4個月大的寶寶獨自睡覺!我和孩子的爸爸都要上班，白天不得不把孩子交給她的爺爺奶奶看護，而他們居然在孩子睡覺時自己幹自己的事，沒有一個人待在孩子身邊。當我強烈抗議時，他們還振振有詞地說這麼小的孩子不會翻身也不會爬，自己睡並沒有危險，還責怪我謹慎過度。
建議這件事，直接地指出祖父母做得不對，會讓他們覺得你是在故意指責他們不好好照顧孩子。應該儘可能冷靜地告訴他們：“現在的情形和你們當時帶孩子時不一樣了。醫生、育兒專家都說監護人必須這樣做。”並且從專業的育兒書或期刊中找到幾個孩子獨睡很危險的實例給他們看。他們可能會覺得你這樣很教條，但是因爲這是醫生或專家的指導，而不是你在指責，他們會試着改進自己的做法的。
在教育上自作主張在怎樣養育孩子上，我婆婆經常會有自己的想法，這沒什麼錯，因爲她也關心孩子。但有時她的做法確實不管用，甚至還很錯誤，這就讓人抓狂了。比如有一次，我2歲多的兒子正經歷口吃期，其實我知道等他的表達能力越來越好時，這個問題自會解決，所以從來沒有強化過。但那次我卻看見我婆婆正在嚴厲地糾正我兒子說話(她認爲這樣能糾正口吃)，而孩子已經憋得滿面通紅，眼淚在眼眶中打轉了。
建議遇到這種時刻，要明確地表明自己的立場，告訴她你會處理好這件事情，語氣要溫和而堅定：“媽，這件事就讓我來處理吧!”然後迅速轉移話題。面臨這種情況，最重要的是讓孩子從那個情景中脫離出來，把他受到的傷害降到最低點。有機會的時候，再和老人單獨坐下來認真地談一談。
對兒子太依賴我婆婆和我們住得不近，按說不應該對我們的生活造成影響。但是她太依賴自己的兒子了!她經常會在我老公下班前給他打電話，用各種理由讓他回家，有時是需要換燈泡，有時是要買什麼東西。其實她只不過是給兒子做了他愛吃的菜，希望他回家吃飯。但是老公每次去完她那兒再回家都很累，而且孩子在大多數情況下都已經睡覺了，他根本沒有時間跟孩子親近，他也很擔心女兒不喜歡他了!
建議老人沒能體會到自己的孩子初爲人父所感受到的責任，同時，也沒有了解到現在的年輕父母所承受的生活壓力。一個解決方法是，讓老公找合適的機會告訴她，做兒子的很理解媽媽想念的心情，也很感激這份掛念，但他也很掛念自己的兒女，沒時間和孩子親近真的很難受。將心比心，婆婆會理解的。
但是，也有另一種情形，即婆婆對自己的孩子如此要求，無非是要證明自己的孩子還在自己的生活中，而她依然能夠控制他;而你老公雖然自己都無法承受這種控制，甚至還影響到了自己的小家庭時，也難以對自己的母親說出“不”字。在這種情形下，你就需要拿出一些他們都能接受的處理技巧。比如讓他自己告訴母親，他很樂意在週末的時候去看她，並且幫她修理各種東西，但是平時，最好請鄰居或者小時工幫忙。無論你們的處境怎樣，你老公都應該讓他的母親知道，自己的壓力非常大，需要休息，也需要照顧好自己的孩子。
