父母們喜歡給孩子幫忙是無可厚非的，但是有的時候父母給孩子幫忙，往往都是在幫倒忙，你是這樣的父母嗎?
同事娜娜又遲到了。
這是她這月第四次遲到，原因是給兒子送作業本在路上耽擱了。
娜娜的兒子在上小學，性格有些馬大哈，常常上學拉東西，有時忘記帶課本，有時忘記帶作業本，這次又忘帶了練習冊。
娜娜氣喘吁吁的邊啓動電腦邊和我們抱怨：“哎呀，下次再也不在上班高峯期打車了，太堵，還是地鐵快。”
坐在對面的同事打趣的說：“你這兒子不省心啊。”
娜娜呵呵笑說：“有啥辦法呢，誰讓我是她媽媽呢。”
另一位同事連忙贊稱：“好媽媽啊，向你學習。”
說實話，娜娜的想法我不敢苟同。孩子要上學，媽媽也有工作啊，爲什麼孩子丟三落四的毛病總讓媽媽買單?
而且娜娜兒子的學校距離家有近40分鐘的車程，送兒子到學校，再返回家裏拿練習冊又折回學校，然後再來公司，這一來一回需要浪費好幾個小時。且不說經常遲到對自己工作狀態有影響，這幾個小時的路程就夠折騰的了。
同事稱娜娜爲好媽媽，我更覺得她是吃力不討好的媽媽——老是幫倒忙，越幫越忙!
01
娜娜的倒忙，讓我想起另一位媽媽。
帶女兒在樓下小區玩，遇到一個小女孩。她手上拿着一個貼貼紙，女孩媽媽怕她在玩的過程中掉了，想幫她保管，女孩拒絕了，自己把貼貼紙貼在了衣服口袋上。
小朋友們玩的很嗨，你追我趕連滾帶爬的，不一會兒貼紙就掉了，被一個小男孩撿走了。女孩發現後並沒有什麼反應，只是看着這個男孩手裏拿着她的貼紙。
這時候女孩媽媽看到了，她立馬找男孩要回貼紙，男孩不給。這時女孩開始哇哇大哭，女孩媽媽見孩子哭，着急的語氣有些嚴厲的對男孩說：“這個貼紙是妹妹的，快還給她!”
男孩不敢再霸佔，把貼紙送還給了小女孩。
小女孩拿着貼紙沒再哭了。然而沒過多久，小女孩想貼上去跟那男孩玩，被男孩媽媽拒絕了：“你還是去那邊玩吧，萬一哥哥又撿到你的貼紙。”
其實，忽略掉兩位媽媽的護子心切，兩孩子並沒有要升級到矛盾和爭搶。
女孩看到貼紙被撿走時，她沒有流露出委屈，是媽媽出面幫忙要回貼紙時，女孩纔開始變得委屈。
假設媽媽撒手不管，讓女孩自己解決或者繼續觀察孩子的動向，興許女孩也不會這麼哭的委屈了。
孩子是優秀的觀察者，她知道父母不會讓她哭，只要哭父母就會幫忙解決問題。
看得出來，要回貼紙後女孩想挽回些什麼，所以她找男孩玩。可惜的是，兩個孩子再一次被媽媽橫中打斷。男孩媽媽可能覺得兒子剛纔被要回貼紙，受了委屈，想保護他。
但她忘了，孩子是不記仇的。
幫孩子送作業，替孩子解圍，我們總是以愛的名義關心着孩子，殊不知都是在讓孩子變得無能。
娜娜兒子丟三落四的背後，讓我們看到的是他：
不會自己檢查書包。——依賴
不會自我檢討，略次重犯。——不知悔改。
不會站在媽媽的角度，體諒她路程奔波的艱辛。——自私
小男孩小女孩爭奪貼紙背後，讓我們看到的是他們：
自己的東西被別人撿走時，不知所措。——膽小
出了問題，總希望父母幫忙解決。——依賴、不自信
90%的父母會認爲，幫助孩子是愛：
喂孩子吃飯，能讓孩子吃的更多。
給孩子提褲子，能讓孩子穿的更整齊。
幫孩子拆開薯片包裝袋，能讓孩子更快的吃到薯片。
…
但沒想到這樣的愛會使得孩子，變得越來越弱小。
還有的父母會認爲，幫助孩子是關心：
不許孩子進廚房，是爲了他的安全。
不許孩子上桌包餃子，是怕他弄髒衣褲。
不許孩子做家務，是省去再做一遍的時間。
但沒想到以爲這是關心孩子，很多時候實際是想減少自己的麻煩。
孩子做任何事情都是體驗和學習，且都有自己內在的秩序，如果在半路被迫把事情移交到父母手上，就打斷了一次完整的經驗。
所謂“缺乏能力”就是這樣積攢出來的。
只有孩子求助，纔去幫忙——這是愛的“度”。
孩子低頭解釦子解了很久沒解開，孩子說：“媽媽我不會。”——這時候幫助孩子，叫愛。
孩子想去勾樹上掛着的紅氣球，但是身高不夠，孩子說：“爸爸我拿不到氣球。”——這時候幫助孩子，叫愛。
孩子犯錯誤被老師罵了，孩子說：“爸媽，我要怎麼改進?”——這時候幫助孩子，叫愛。
有度的愛，會讓孩子成長，學會感恩。無節制的愛，會讓孩子成爲巨嬰，拉低孩子成長速度。
在微博上看到一句話：有遠見的父母，都帶點絕情。
孩子摔倒了讓他自己爬起來。
飯點的時候孩子不好好吃飯，過了飯點，對不起沒飯吃了。
上學磨蹭遲到被老師批了，再丟臉自己受着。
…
絕情放在這時候，不是冷漠，是充滿智慧的愛。
《歡樂頌》裏小包總的媽媽爲了阻止他與安迪交往，使出了各種侵犯安迪隱私的招數，查身世亂貼小三標籤，被觸怒的安迪跟小包總說過這樣一段話：
“你母親有問題，但是造成她今天的性格，你也有責任。她必須要碰壁，碰壁之後，她才知道她的界限在哪裏。你現在表面上看着是爲我着想，實際上你是在縱容你母親對自己力量的臆想。你不斷的退讓，不斷的縱容，才能夠讓他這麼的肆無忌憚。”
這段話說的很中肯。把小包總的母親替換成“孩子”，我覺得非常適合用來警醒父母。
孩子成長需要碰壁，碰壁之後他才知道界限在哪裏，問題在哪裏。
授人以魚不如授人以漁。讓孩子爲自己的行爲負責，爲自己麻煩負責，可能當下會讓父母顯得有些絕情。但透過當下看長遠，這是在幫助孩子成長。
尼爾森在《正面管教》中提到一點，我非常贊同。說是父母幫助過多時，孩子培養不出責任感。
在尼爾森的理念中，責任感是孩子自我價值的體現。
一個沒有責任感的孩子，只會依賴和被動接受，他們會蠻橫的認爲價值感的唯一方法就是，操縱別人爲自己服務。
拿給孩子餵飯來說。
吃飯本是孩子自己的責任，但父母爲了省事、乾淨、孩子吃的飽，總“替孩子吃飯”，久而久之，孩子就會產生一種依賴，總想等着別人來幫忙。
依賴的另一層意思是自我價值感缺乏。孩子體會不到自己動手的成就感，自然不會感受到自我價值。所以他只能通過操作父母，向父母示威要求他們爲自己服務——餵飯，來獲得價值感。
再拿拒絕孩子做家務來說。
2歲左右的孩子被“我來，我來”附體，喜歡什麼事都要插手。比如看見媽媽拖地想去幫忙，媽媽覺得孩子太小拖不乾淨，拒絕了孩子。或者媽媽妥協讓孩子嘗試拖幾下，拖完後被媽媽嘲笑說：“你看，你還太小了，拖不乾淨。”
這態度和嘲笑，實際是在讓孩子自我否定“我不行”“我做不好”。
女兒2歲自己穿鞋，總分不清左右腳穿反，被我們嘲笑了兩次後“哈哈，你看你穿反啦。”她就不再自己穿鞋了，出門時她就坐在沙發上等着我們去幫忙穿，有時趕時間我催促她，讓她自己穿。她就這樣說：“我不會，你幫我穿。”
“我不行”“我做不好”“我不會”，其實都是孩子價值感匱乏的表現。
簡而言之，允許孩子獨立面對困難和嘗試解決問題，孩子自然而然會培養出責任感(價值感、自我認同)。否則，孩子會通過“操作他人”來獲得。
每個父母都愛自己的孩子，而且爲了孩子能傾盡所有。
但愛不是大包大攬，給孩子留有餘地的愛，孩子會長的更自信更堅韌。
