家裏有個愛幫你“倒忙”的孩子，爸媽該如何應對？對待愛幫你“倒忙”的孩子要有耐心，家長們可千萬別再罵那個愛幫你“倒忙”的孩子。
昨天女兒又幫倒忙了，她把爸爸剛寫好的程序敲亂了，蹲完廁所回來的爸爸，看着代碼被打成一串亂碼，臉都綠了。趁爸爸怒火未爆發前，我火速把女兒抱去了洗澡房。
女兒怯怯的看着我，眼神中透着不確定，我知道她是害怕媽媽罵她。
然而我並沒有責怪她，我知道事情的原委。她之所以用力拍打爸爸的電腦，是她看見了一隻小蟑螂在鍵盤上，她想幫爸爸趕走。
對於這件事，我並沒有和女兒說太多，只告訴：“我知道你是想幫爸爸趕走蟑螂。”
類似這樣烏龍的事件還有幾次。
前段時間，女兒還把爸爸的獎盃打碎了。那次是因爲她想幫我擦桌臺，不小心碰到獎盃摔下來。
獎盃摔碎女兒哭的特別傷心。她很喜歡這座透明玻璃獎盃，在獎盃還被收在盒子裏時，她時不時的就跟爸爸說：“爸爸，我可以看看你的獎盃嗎？”所以我索性就擺出來了。
把女兒哄睡後，先生過來做我的思想工作，提醒我不要太寵着女兒。
其實這跟寵一點關係都沒有。包庇孩子的錯誤，叫寵，原諒孩子的失誤，叫寬容。
孩子失誤的時候，是教育最好的時機。
我和先生說，我們應該感謝女兒，擁有爲家庭分擔力所能及的事的態度，雖然她能力尚未成熟，就她這份努力幹活的勁值得我們寬容。
失誤並不糟糕，打碎幾個東西，洗壞幾樣道具，敲壞幾行程序，我們無非是要爲他們多做幾次“擦屁股”的事，可孩子的自我價值得到了滿足——她長大了，能幫忙了。
而且，我們能借助失誤，順手推舟的教會孩子如何正確的幫忙。在這個過程中，我相信孩子是樂於被教育的，因爲她渴望“長大”。
我記得她以前還特別喜歡幫我包餃子，女兒包的速度很快，一張皮拿過去，舀一勺餡，然後合起來就算完事了。
我帶她去煮她做的那份餃子，結果盛出來的是餃子和餡分開的，女兒看了很沮喪，轉頭就走了。
她沒有回座位繼續幫我包餃子，而是去玩玩具了，我知道她挫敗感來了。
我承認，從一開始不戳穿到後來故意讓她出洋相，我是有預謀的。我希望她體會錯誤後的正確，因爲我說太多，都抵不了她自己去感受錯誤有效。
我又把她帶回桌前，讓她按照我告訴她的步驟重新再做一個，她勉強答應。當她真的捏出一個餃子時，她高興的跳起來：“year，我會包餃子啦。”
女兒歡呼的那一刻，我相信她一定滿足感爆棚。
爲什麼我一直強調自我價值和滿足感。講一個我自己身上的案列。
和很多家庭不一樣，我們家掌勺的是爸爸，每次先生做大菜，我只有觀摩的份插不上手。所以在很長的一段時間裏，我一度認爲自己做菜的能力太拙劣，以前會的小炒也沒信心再做了。在做飯這件事上，我徹底放棄了自己。
有一次先生回老家辦事，家裏有親戚來訪，我硬着頭皮做了幾個以前先生做過的菜。
果然很難吃。
先生回來後，我就有意識的在一旁偷學做菜，先生也心照不宣的讓我打下手。
在偷學的日子裏，第一次感覺魚頭原來那麼硬，把魚切成塊控制拿到力度很重要，燒菜前和關火時火候有區別...嫺熟一點點在積攢。
去年新房喬遷，邀請親朋好友做客，我做了一大桌子的菜：剁椒魚頭、可樂雞翅、紅燒排骨燜筍子、香辣蝦、燉湯...當自己傾力燒出的菜被別人讚揚時，那種滿足感不言而喻。
滿足感能激發一個人的自信，成人有感觸，孩子也會有感覺。
有很多父母對孩子的幫忙，是拒絕的。拒絕的理由，是孩子太小幹不好。
有位媽媽曾在羣裏這樣抱怨：
你們家孩子調皮嗎？我家孩子都快管不住了，我做什麼他都搶着要幫忙，掃個地能掃二十分鐘，他掃15分鐘，我重掃5分鐘，疊個被子能疊10分鐘，他疊8分鐘，我重疊2分鐘，我都快頂不住了。
A媽媽說：
孩子那麼小能幹啥呀，不就是來添亂的，你用玩具或好吃的打發他走就好啦。
B媽媽說：
跟我家一樣，我直接告訴他不許動媽媽的東西，孩子碰兩次壁就不搗亂了。
C媽媽說：
給他看動畫片就不搶活幹了。
幾乎所有的媽媽給出解決方案，是如何制止孩子幫忙。她們認爲孩子幫忙，是在添堵。
媽媽們有這種思維不奇怪，因爲她們聚焦點在“如何杜絕孩子添亂”。如果把聚焦點換在“如何讓孩子正確幫忙”上，我想處理結果就會很不一樣。
用接納的態度對待孩子的幫忙，孩子會體會到快樂，用拒絕的態度對待孩子的幫忙，孩子會失去成長。
如果某一天，你的孩子見你洗衣服想要幫忙，答應他。給他一隻襪子或者毛巾，讓他體會勞動帶來的滿足感和快樂。
要相信，很多時候，錯誤的發生纔是正確事情的開始。
