“孩子，你可不可以不聽話”，聽到這樣一句話，是不是會有很多人善意地提醒，孩子不聽話是會鬧翻天的。可是，真的是這樣嗎?
上週末去老閨蜜娜娜家，看她教育孩子，覺得特別有趣。
我和娜娜在沙發上聊天，她家娃在家裏四處亂竄。
我倆聊到興頭上，根本沒注意到娃在幹什麼，等到發現的時候，他已經把玩具弄得到處都是，整個客廳像是戰場。
我最見不得亂糟糟的場面，於是起身跟娃說，把玩具收好，不能這麼亂放，聽話。話剛說完，娜娜就白了我一眼，聽什麼話啊，讓他自己玩唄。
我被她這話逗樂了，孩子當然得聽話了，不聽話看你怎麼收拾戰場。
他想玩就玩吧，只要我還能收拾的出來，就不算亂。娜娜見怪不怪。看娜娜習以爲常的樣子，我倒有點好奇了。難道，孩子可以不聽話嗎?
依我看來，孩子還這麼小，對很多事情都沒有經驗，不知道自己的行爲有什麼後果，所以得聽大人的話，以免犯下錯誤。
可是，娜娜告訴我，不是這樣的。
你所謂的聽話，不過是爲了讓自己少麻煩，你沒有想過孩子的興趣在哪裏，他想做什麼。
我突然打通了任督二脈，才發現自己養孩子這麼長時間，竟然一直沒有開竅。
我開始認真的考慮，我讓孩子聽話，到底是爲了孩子好，還是出於我自己的私心。
我小的時候，父母就諄諄教誨，一定要聽話，不能搗亂，不然就不喜歡我了。所以，我一直規規矩矩，很得父母歡心。
但是，乖乖女當久了也沒意思，腦子裏總有古怪的念頭冒出來。爲什麼我必須聽話，不聽話又能怎麼樣呢?
在這種好奇心的驅使下，我偶爾也會使壞，每次都能讓我媽氣的跳腳。
記得有次，我媽給我削好了鉛筆，放到我手裏的時候叮囑了一句，不能往牆上畫。我一邊點頭一邊好奇，爲什麼不能往牆上畫呢?
於是，趁着我媽不在，我就在牆上塗鴉，雪白的牆面被我畫的烏七八糟。
看到我的傑作，我媽激動的衝我喊起來，你這是怎麼回事，說了不能往牆上畫，你還這麼幹，怎麼這麼不聽話?
她在我面前手舞足蹈，嘰裏呱啦說了一大通，而我只記住了，要聽話。因爲不聽話的結果就是挨頓揍。
所以，有了孩子後，我最直接的想法就是，一定不要讓孩子走我的老路，我一定要給孩子自由，讓他想做什麼就做什麼。
可是不知不覺中，我就成了我媽那個樣子。我總想着讓娃聽我的，我不想讓他做的事，他就不能做。
再然後，我又發現，娃雖然只有兩歲，卻比我小時候更不聽話，越是不讓做的，就越是做的起勁。
每次看到他搞出來的災難現場，我就氣的打他一頓，打完又後悔的掉眼淚。我不知道，爲什麼我們就不能和睦相處呢。
直到被老閨蜜點醒，我才發現，我要求娃聽話，更多的是出於自私。
讓娃聽話，看似爲了娃好，卻是在限制他的自由。
這個不能做，那個不能動的被人管着，誰都會叛逆，更別提本來就無拘無束的小孩子了。
現在回想一下，和娃相處的大部分時間裏，我是多麼的心不在焉。
我承認，我有強迫症，見不得亂糟糟的場面，總想讓一切整潔有序，不然心裏就堵得難受。
所以，在陪孩子玩的時候，我總是耐不下性子投入到他的世界中。
他在前面玩，我就跟在他屁股後面收玩具;
他剛把水灑在地上，我後腳就拿過墩布把地擦乾淨;
他吃個零食，我小心翼翼的看着，掉下點渣渣立馬撿起來;
跟他玩的時候，我始終跟他強調要聽話，他不僅不聽，還變本加厲。
累的我氣喘吁吁，身累心更累。
一個要好的朋友跟我聊起帶孩子的事，她無奈的說到自家孩子的不省心。
每次她刷牙的時候，娃都會搬個小凳子站在洗手池邊，非要拿她的牙刷刷牙。而她擔心他弄溼袖子，就不讓他靠近。
她洗碗的時候，娃也會湊過來，非要幫她把碗筷放到櫃子裏。每次她都是大喊着讓他趕緊走開。
她跟孩子說過多少次要聽話，但就是沒有效果，我跟她說起在娜娜家的感悟，她點頭稱是。
她說，其實還是我們太自私了。
是呀，有多少父母不是這樣呢?
嘴裏說着爲孩子好，讓孩子乖乖聽話，但相比孩子對這個世界的好奇心，我們更在乎的是亂糟糟的房間、摔碎的東西，更在乎的是將要收拾的殘局。
家庭教育專家尹建莉的教育理念就是，給孩子自由，用不管孩子的方式來管孩子，這點我十分認同。
女兒圓圓剛上一年級的時候，她們搬了新家，雪白的牆壁激發了圓圓畫畫的興趣，她跟媽媽表達了想要在牆上畫畫的想法。
既然孩子這麼喜歡畫畫，那就讓她畫吧。於是，她把那面牆空出來，傢俱都挪走，讓她在上面畫畫。
等到圓圓小學畢業的時候，這面牆已經相當壯觀。
很多人都不理解她，精心裝修的房子，怎麼能出現這樣一面牆。
她不把這當回事，一面牆纔多少錢，和孩子的藝術才華相比，根本不值一提。這樣的處理方式，估計很多父母都很難做到。
相信看到被畫的一塌糊塗的牆，我們最想做的可能就是批評孩子一頓，讓孩子長記性。
重壓之下，孩子自然屈服，但是他們對繪畫的興趣也隨之消失了。
在教育孩子上，很多父母都是這樣，從自己的角度出發，總要求孩子服從自己的意志，這個不能做，那個不能做。
一旦孩子不服從，就認爲是不聽話，不好管教。但是，問題的關鍵不在孩子，而是父母。
是我們太過功利，也太自私，眼裏只有被搞的亂七八糟的現場，卻沒有孩子。
如果我們能從孩子的角度考慮問題，給孩子自由，滿足他們的好奇心，他們就不會這麼不聽話，回報我們的就是感激與信賴。
知道了在育兒上的誤區，我儘量讓自己不再那麼敏感，放低姿態融入娃的世界。
慢慢的，我發現娃對周圍的世界有着滿的要溢出來的好奇心。
有次，他把切切樂的玩具扔了一地，然後拿着小豬佩奇的手指來指去。指一個，就往旁邊的籃子裏放一個。
都撿完後，他就興高采烈的在旁邊過起了家家。本來想讓他收拾玩具的我，也產生了興趣，和他一起玩起來。
他想要刷牙，我就給他挽好袖子，把兒童牙刷給他，教他怎麼刷牙。
他想要幫我拖地的時候，我也會滿足他，等他玩夠了，我再把地拖一遍。
我發現，當我不再把聽話當做對娃的唯一要求時，我和娃的關係更加輕鬆。我不再處處緊張，他也不再讓我抓狂，感覺世界美好了很多。
當然，這需要一個過程，但是值得嘗試。
每個父母都應該想一下，我們讓孩子聽話，是爲了什麼。在我們制止孩子的行爲時，要搞清楚這樣做的目的是爲了自己安心，還是真的爲孩子着想。
孩子可以聽話，但必須是對孩子有利的時候，而不能只出於我們做父母的私心。
孩子也可以不聽話，因爲他們有自己的想法，我們應該尊重，但也要盡到引導的責任，保證他們的安全。
房子亂了可以再收拾，東西壞了可以再買，但是孩子的自信心和好奇心一旦碎了，就很難再挽回。
當父母的，一定要心大一點，放輕鬆一點。畢竟，孩子玩的開心，成長的順利比我們的安心要重要的多。
