孩子不是機器人，發一道指令就勻速旋轉不停。月有陰晴圓缺，人有情緒波動，教育不存在一勞永逸的方案，這是所有父母要面對的客觀事實。就連美國心理學博士勞拉在聊起育兒時也感慨說：“我雖然學過心理學，可孩子還是經常出現意想不到的問題，讓我手足無措。”
但是，在育兒過程中，出現問題並不是什麼壞事。如果你能樂觀積極地面對這些問題，就可以在解決問題的過程中，讓孩子和自己，不斷成長和”升級“。
比如，大家常抱怨孩子”不聽家長的話“，如果你學會換位思考，就會意識到：我們是否也該好好聽孩子說話。
“孩子不聽話”反應的問題本質是：孩子不服從家長的指令。教育學家認爲，大多數孩子年滿兩週歲以後，有了初步的自我意識，就不樂意被別人”限定“或”操控“。
而孩子們不願意被操控，是因爲他們有自己解決問題的能力。
美國著名心理學家卡爾.羅傑斯認爲，所有向他尋求幫助的“病人”，自己都具有解決問題的智慧，他們只是被某種情緒“卡”住了，如果情緒被疏通，又有思考空間的話，人們都知道如何解決自己的問題。
孩子出現行爲問題，通常也是被情緒“卡”住，或被表象迷惑，我們家長應該做的，是幫孩子“梳理”或“疏通”情緒，傾聽或提問就可以。
逍遙假期，兒子沉醉於動畫片，時針過了彈琴的節點，依然沒有行動的意思。我深感失望，很想翻出他以前立下的志願，數落髮泄一陣。可是結果會怎麼樣呢?回想一下自己小時候被媽媽嘮叨的情景，多半是不屑或不聽。我平靜思索3分鐘，決定採用正面管教裏的思路：放棄telling(說教)，採用asking(提問)：
-今天彈鋼琴了嗎?
-沒有彈，不想彈。
-你還想成爲鋼琴大師嗎?
-想。
-要怎麼做才能成大師呢?
-每天練琴。
-今天爲什麼不彈?
-懶得彈。
-你覺得如果一直“懶得彈”還能彈好鋼琴嗎?
-不能。
-那你需要媽媽的幫助和提醒嗎?
-需要。
-現在有兩種方式可以提醒你：第一種，打吼罵;第二種：溫和的提醒。你選哪種?
-我選第二種。
-你選“溫和提醒”?ok，你確定這種方式有用嗎?
-有用。
-好，那我現在試試：寶貝，我覺得你現在應該彈鋼琴了。
-好吧。
攤坐在沙發上的兒子，緩緩坐直了身體，然後站起來朝着鋼琴走去。
做一個asking媽媽，效果就是這麼神奇。不過採用這個辦法不能心急，要“問”得循序漸進，就像“剝洋蔥”一樣，一層一層解開表層的困惑，達到問題的核心。比如我兒子說不想彈鋼琴，並不是真的不想。通過問答一層層撥開的真相是：他暫時提不起精神，希望有人提醒和鼓勁。
對於年齡更小的孩子，採用asking的時候更需要耐心，因爲他們的思維邏輯尚不清晰，你的“問題”要更加直觀易懂，最好是“選擇題”。
三歲的女兒不想刷牙，跟拿着牙刷的爸爸玩“貓捉老鼠”。我走到女兒面前，蹲下身來，開始溫和地asking：
-你爲什麼跑來跑去啊?
-我不想刷牙。
-那你想吃好吃的東西嗎?
-想啊。
-要是牙齒壞了還能吃嗎?
-不能了。
-怎麼才能讓牙齒健健康康。
-要刷牙。
-那你現在可以去刷牙嗎?
-不，刷牙不舒服。
-是牙膏味道不舒服還是牙刷讓你不舒服?
-都不是。
-那是哪裏不舒服?
-爸爸給我刷得不舒服。
-那你自己刷怎麼樣?看能不能刷出白泡泡?
-好，我要自己刷
-如果刷不乾淨怎麼辦?需要媽媽幫忙嗎?
-好的，刷不好媽媽再幫我。
-很好，我相信你很棒，可以自己刷得很好，我們來試試看?
-好。
女兒歡快地跑向洗臉檯。
從這個案例看出，女兒不想刷牙的問題核心是覺得爸爸幫他刷牙不舒服。如果讓她自己刷，並且讓她意識到刷牙很有趣，問題就解決了。
但是沒有哪一種方法是萬能的，“啓發式提問”也同樣如此。
我們不排除一種可能：你問孩子所有的問題，他都說“no”，無論你怎麼“誘導”，孩子就是不給“正確答案”。
導致“啓發式提問”失效的原因有兩種：
01 孩子跟你處於情緒對抗狀態
孩子有時會故意言不由衷地敷衍你。這是因爲你跟孩子的關係和情感連接已經出了問題。父母跟孩子建立牢固的感情連接，形成彼此信任的關係，這纔是育兒之“道”，而啓發式提問，只是“術”的一種。道之不存，術將焉附?
改變永遠不嫌太晚，從今天開始，學會溫和而堅定，摒棄打罵和責罰。在試圖解決孩子下一個問題時，保持心平氣和，試試溫和提問，斷裂的親子關係會慢慢重新連接。
02 孩子沒有目標或動力
孩子沒有發自內心想要做好的動機。如果孩子從來不喜歡鋼琴，也沒有彈好鋼琴的意願，就沒法借鑑我跟兒子之間的那一段鋼琴對話。
讓孩子建立一個清晰的目標，併發自內心地認同，是讓孩子努力的前提。這也是一個長期的潛移默化的過程。親子閱讀是幫孩子認識“目標”的一種方式，女兒兩歲多我就陪她讀過“牙仙”的故事，她一直希望自己擁有一口潔白健康的牙齒;生活體驗是另一種方式，兒子從小在音樂裏浸泡，所以自然而然愛上鋼琴;最好的目標和榜樣，是父母自己，你要求孩子做的事情，自己能否以身作則地示範給孩子看?孩子天生愛模仿，模仿會逐漸形成習慣，而習慣就是最大的動力。
