在探討之前，我有一個小問題送給報了我微課的爸爸媽媽：“請問你們是怎麼來到這個微課堂，你怎麼會有這樣一個決定呢?”或者可以這樣說“你是基於什麼樣的想法做了這樣一個決定來聽我的課?”這裏我想分享一下黎巴嫩詩人紀伯倫的詩集《先知》裏有一首關於《論孩子》，他是這樣寫道“你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是生命爲自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們。你們可以給他們愛，卻不能給他們思想，因爲他們有自己的思想。。。)有各種各樣的原因是嗎?但最主要的是我們的決定我們的行爲是一樣的，如果我們的行爲是不一樣的，也就是決定不一樣，我們的人生軌跡就不一樣了。好，現在我們知道，人的行爲都是在一定的環境中想要達到某種目的爲基礎的。每種行爲都是有目的目標的，孩子更是如此。但孩子的目的目標是無意識的，他自己無法覺察。那麼行爲是有目的目標的，那孩子的行爲的目標目的是什麼呢?
我們經常看到的讓我們煩躁的孩子的行爲有：
1， 吃飯很慢很慢，總是沒有時間觀念你急她不急;
2， 你和朋友聊天，他不停地過來問你什麼時候陪他玩?
3， 晚上不洗腳，上牀睡覺我問洗沒洗腳，撒謊說洗了，我去看時卻在脫襪子。
4， 做什麼都要我陪着，說自己做不好讓我和他一起做，都已經三年級了，還要陪到什麼時候呢?
5， 4歲的姐姐總喜歡搶1歲弟弟的吃的玩具，不僅不幫我，還經常叫我幫她繫鞋帶，穿鞋子，以前都會的，而且現在也要喝弟弟的奶粉。
6， 青春期的孩子總和我頂嘴，即使我讓着她，也不聽我的，同學的話比我的好使100倍。
我們期待心目中的孩子應該這樣：
1， 爸媽的提醒要牢記在心，最好說完馬上配合。而且不能說太多次，三遍就已經讓我們很煩了。
2， 孩子要能察言觀色，媽媽在忙就不要打擾。
3， 做天大的錯事都不要緊，就是不能撒謊。
4， 長大了就要獨立，自己能做到的事自己做，不要總是來找大人幫忙。
5， 在家裏大的就應該謙讓小的，照顧小的。姐姐要懂得能夠多照顧弟弟。
6， 爸爸媽媽是最愛孩子的，即使語言不中聽，但也不會害孩子的。所以孩子要聽大人的。
好的，讓我們來看看我們的孩子爲什麼不和我們合作?爲什麼孩子總能觸碰到我們的情緒開關，讓我們生氣，失望，沮喪，無奈等等?
首先看一下什麼是孩子的“不當行爲”，所謂“不當行爲”， 通俗的講就是不被大人允許的或引起對方反感的行爲。但如果我說孩子的“不當行爲”其實就是缺乏知識，缺乏意識或因失望而產生的行爲，這樣你還會如此焦慮嗎?
那我們再來看一下，我們家長爲什麼會對孩子的某些行爲要不停糾正?爲什麼每個成人對孩子的要求是不一樣的呢?因爲我們成人的世界裏早就有了很多“個人邏輯”或者說“規條”。 這些個人邏輯或規條來自我們自己成長的家庭和周邊重要的人以及你成長的經歷。
什麼是個人邏輯(規條)?我們來舉例說明：
比方說;你小的時候，媽媽告訴你，姐姐要照顧妹妹，你作爲姐姐承擔照顧妹妹的責任，妹妹有問題也會來尋求你的幫助，你很盡責，妹妹聽你的話，兩人相處融洽，久而久之，你就會形成你的信念，大的有責任照顧小的，小的要聽從大的。在工作中或自己以後的家庭中你的行爲都會無意識的遵從這個個人邏輯。如果同樣的條件下，媽媽要求你照顧妹妹，而且總是把好東西留給妹妹，從不顧及你的感受，妹妹也總是一不順心就告狀給媽媽說你不好，久而久之，你有可能形成的信念是大的照顧小的是不公平的，而且家裏的老小總是很自私，那麼以後你就會帶着這樣的規條去指導你的行爲。
說到這，家長會問，那麼對於孩子的不當行爲就聽之任之嗎?我說了這麼多是想請各位爸爸媽媽對自己的孩子的行爲有個瞭解，也要對自己的行爲有個瞭解，這樣我們在面對孩子的不當行爲時就會有覺察的有目的地解決問題，進入一個良性循環。在解決問題時保護好孩子的自尊與好奇心及孩子成長的動力。也就是說我們將會給與孩子怎樣的個人邏輯呢?
好的，接下來，我們一起來了解一關於孩子成長的我們不知道的祕密吧!
1，7歲之前的孩子學習的方式是通過感官體驗世界，邏輯推理總結歸納解釋的能力很弱。
2，發展適應性行爲不是“不當行爲”，是屬於適齡行爲，在孩子敏感期受內在驅動力的影響積極吸收外界事物特質的行爲。7歲之前有很多行爲是發展適應性行爲。所以注意區分。
3，所有孩子的行爲目的都是尋求歸屬感和價值感。
4，一個有不當行爲的孩子，是個喪失信心的孩子。
5， 一個有不當行爲的孩子是在試圖告訴我們，“我感受不到歸屬感價值感，我對如何獲得歸屬感和價值感有錯誤的想法”。
6， 歸屬感是指孩子在家庭或集體中的地位角色，我在家庭裏“我是誰”，我承擔了什麼樣的角色。價值感是指孩子的自我能力感，我能作什麼，我能貢獻什麼。
7， 擁有歸屬感價值感的孩子，纔會發展出重要的生活社會技能(個人感知力，個人影響力，內省能力，人際溝通能力，整體把控能力，判斷能力等)。
8， 0-6歲，家長的角色是看護者，6-12歲家長的角色是教練，12歲-18歲，家長的角色是護航員。
9， 孩子對父母的忠誠就是潛意識裏不願超越父母。
10， 如果孩子行爲的目的目標不變，即使行爲改變了，他會竭盡全力用其他行爲去完成這個目標目的。
那我們來看看，不當行爲的孩子背後到底有怎樣的信念呢?
1， 尋求過度長按 (唯有得到特別長按或服務時我纔有歸屬感。唯有讓你們爲我忙的團團轉時，我纔是重要的)。
2， 尋求權利 (唯有當我來主導或控制，或證明沒有誰能主導我的時候，我纔有歸屬感，誰也制服不了我)
3， 尋求報復 (我沒有歸屬感，我受到傷害就要以牙還牙，反正沒人疼愛我)
4， 尋求自暴自棄 (我沒有歸屬感，因爲我不完美。我要讓別人知道不能對我有任何期待。我既無助又無能。既然我怎麼都做不好，那麼努力也白用)
當你瞭解到原來自己的行爲背後有這樣那樣的個人邏輯，孩子不當行爲背後的這樣那樣的錯誤目的，是否我們知道應該怎樣去迴應我們的孩子了，是嗎?當我們讓我們的孩子有了歸屬感和價值感，我們的親子關係就是充滿愛的，和諧合作的!加油!爸爸媽媽們!
祝所有的超級奶爸節日快樂!你們辛苦啦!
