讓孩子人際力超羣的交友祕訣之：孩子愛計較怎麼辦？

“我不管啦！老師你不能這樣啦！你讓李文卿平時分數那麼高，偏心啦！”

“楊紫瑜，如果按照你這麼說，乾脆就班上每個同學都被點兩次，那我只顧着問就好，還要不要上課？”
趙老師有些不以爲然地響應。
“就是說嘛！如果要抗議，也是連一題都沒被問到的人有資格，哪輪得到你抱怨。”
對於楊紫瑜在班上公認的“愛計較”，其他同學其實早已厭煩到受不了了。她不只對平時成績錙銖必較，就連營養午餐時間，同學在協助打飯菜時也是一樣。
“你幹嗎故意給我這麼一小片排骨？”
“哪有一小片？還不是都差不多。”
“就是一小片！你看，阿葵和旺仔的排骨都那麼大。我看你是故意留給男生大排骨，特別選這薄薄的一小片給我。我不管，你要再撥一小塊排骨給我。”
“楊紫瑜你很囉唆誒！不然以後你自己來負責打菜，愛吃多少就吃多少。我看連廚餘都可以留給你，讓你好好吃到飽！”
“對嘛！不會感恩同學的辛苦，只會愛計較，上次的香蕉也是這樣，選來選去，挑來挑去，一下子嫌香蕉太青還不熟，一下子又抱怨香蕉太熟透，表皮出現太多的黑色梅花點。你到底要怎樣，當同學都欠你的嗎？”
在某次與老師談話中，紫瑜媽知道了這樣的狀況，覺得有必要跟女兒聊聊。然而，紫瑜並不認爲自己愛計較。
“我只是就事論事，本來凡事就要公平啊！我只是爭取並捍衛我自己的權利。”
她向媽媽清楚表達自己的立場。

“只是紫瑜啊，如果你什麼事情都要算得這麼精、這麼細，我看同學都會被你嚇跑耶！”

“媽媽，你在說什麼？”
被紫瑜這麼一點醒，媽媽發現自己的用詞是不妥了些。但是她真的很想傳達出一項訊息，那就是如此百般挑剔、愛計較，真的會讓同學對她避之唯恐不及。
她很擔心，孩子在學校裏會沒有朋友。
“到底是什麼因素讓紫瑜變得如此愛計較？紫瑜真的有錯嗎？只不過，再這樣計較下去，會不會讓她在人際上付出慘痛的代價？”
媽媽苦苦思索着。 分享與合羣的祕訣祕訣001被剝奪感的同理反映當孩子出現了愛計較的表現，在看待他凡事都錙銖必較的情況時，或許我們可以先停下來思考，孩子是否存在着一種“被剝奪感”？當然，如此的被剝奪感是相對的，孩子總覺得自己的權利相對他人來說是少了些，導致被剝奪的威脅感總是在他心中蔓延。
我們可以協助孩子覺察自己是否存在着如此的感受，幫他反映出來。
“紫瑜，我想當你把注意力放在那回答兩次或一次、排骨的大小差異，以及對香蕉外皮的在乎上時，似乎讓你感受到焦慮、不安和忿忿不平。是否這些細微的差別，讓你有種被剝奪的想法與感覺？”
讓孩子嘗試覺察自己是否存有如此的感受？如果有，先接納。因爲，這種感受對孩子來說相當真實，先不和其辯解，你的反映，將讓孩子感覺到你對他了解的貼近。
祕訣002檢視關於“計較”的想法在愛計較之中，你會發現孩子總是把目光窄化到眼前對自己不利的部分、少掉的部分或不足的部分。這些相對減少的部分，往往容易在孩子的想法中，不斷地被放大，就像墨水漸漸地在紙上向外擴散。同樣地，受威脅感或認爲遭受不平對待的想法也就不時交錯，浮上心頭。
到底孩子該不該如此在意，鑽入牛角尖裏？還是該大大方方，無所謂地接受？或者是可以計較，但不要那麼的瑣碎？
先不要讓自己落入“孩子一定要怎樣做，纔對”的迷思裏。關鍵在於，我們是否發現孩子看待事物的方式，正一步步往負向思考的黑洞趨進？
前方地基下陷，危險，請繞道而行。跳脫計較，路是無限的寬廣。
祕訣003衡量計較的得失對於得失，有時孩子往往只注意到眼前表面上、可以計算的，只有自己能夠和對方維持在相等的水平線上，才欣然接受，無論是回答的次數、排骨的大小還是香蕉的外皮等，卻忽略了因爲如此斤斤計較，在人際關係上所衍生的被排擠，甚至讓人感到厭惡而疏離。
關於得失衡量的計算，我們必須攤開在孩子的眼前，讓他自己去拿捏估算，哪一種方式，自己所需承擔的代價最大，所需負擔的成本最高。避免孩子因小失大，換得大排骨，卻遺失了同學的和諧共處。
祕訣004有限度的吃虧“我是就事論事，本來凡事就是要公平啊！我只是爭取並捍衛我自己的權利。”說真的，並不能說紫瑜的想法不對，只是天下事，真正要論及公平又談何容易。更何況，什麼是“公平”？這點在每個人的心中，可能會有不同的解釋與定義。
吃了虧，難道孩子就只能摸摸鼻子“自認倒黴”（說到底，吃虧也不全然就等同於倒黴喲），放棄自我權利的爭取？答案當然不是YES / NO的二分法。
吃虧——有限度的吃虧（衡量的標準，請尊重每個孩子的決定）——看似委屈了自己，然而事實上倒也不盡然。至少還有這一句“吃虧就是佔便宜”的古訓流傳了千百年呢。
祕訣005吃虧就是佔便宜“吃虧就是佔便宜”，對於這句話，孩子多少可能存疑：佔什麼便宜？
試着引導孩子，把想法轉個彎吧！
偶爾發現同學在午餐打菜時，給自己的排骨小了點、薄了些，看似自己吃虧了，但紫瑜如果迴應：“嗯，男生的活動量比女生大，消耗的熱能比較多，當然食慾及胃口也較大。阿葵和旺仔，這回你們就多吃一點，大一點的排骨就留給你們喲。”
這時，她可能會發現，眼前這薄薄的一小片排骨，卻爲自己換來了同學對她的貼心留下的好印象，下回遇見她時，打招呼、點頭和微笑也會多一些。
吃虧就是佔便宜——多讓孩子看見在人際關係上“獲得”的部分。
祕訣006協調與好好商量孩子如果經常感受到吃虧而委屈，請引導孩子學習如何與同學進行協調、好好商量，透過有效的問題解決方法，聽聽孩子期待與決定怎麼做，讓雙方彼此都能接受，找到最適當的組合。這也是一種人際關係的加分與升級。
例如告訴協助打菜的同學：“大一點的排骨給阿葵和旺仔，我的排骨薄薄一小片，是否捲心菜多替我來一些？這樣我也可以一樣吃飽喲。”
對於香蕉的分配，提出建議：“我想，每回都有幾根表皮出現太多黑色梅花點的香蕉，是否我們就採取輪流方式，第一次給第一排，第二次輪第二排，依此類推，這樣就不會每次都爲了‘梅花鹿香蕉’而彼此起爭執了。”
引導孩子以協調、商量來取代愛計較，這時生活中類似的排骨或香蕉，都是一種契機——讓孩子學習如何溝通協調的好機會。