前幾天媽媽羣裏有個媽媽聊天，說自己家孩子四歲說話就特別難聽，喂他飯他邊玩邊吃，媽媽催他幾句他就對媽媽發火：“再催我把飯倒你頭上”，孩子淘氣說他幾句他就滿嘴髒話：“媽媽是大壞蛋!壞媽媽，媽媽去死!”
其她媽媽看到這位媽媽這樣說紛紛發言：
“這麼小說話就這麼惡毒?打一頓看以後還說吧。”
“別擔心，孩子長大就好了，這可能是敏感期到了”
“你要溫柔地告訴孩子：這樣做是不對的”
“你要引導孩子：如果我對你這樣說話，你會高興嗎”
媽媽們的發言大致分爲4種不同的類型：嚴格教育、靜待以後、溫柔分析、及時引導。
我們來分析一下這四種方法：
第一種：提倡打的媽媽
這種心理其實自己也是一種情緒發泄，如果這時候真的把孩子打一頓，不但不能從根源上制止孩子，反而讓孩子覺得自己的行爲引起了家長的注意，此時性格柔軟一點的孩子會礙於家長的威力不敢當面說，但是在沒有家長的地方，有可能孩子會加倍地說這些話。但是性格強硬一點的孩子，有可能當場就會哭鬧不止。
而且此時對於孩子來說，他的話引起了家長的情緒波動，這會讓他感受到語言的力量起到的作用，在以後的過程中如果再有不順心的地方，爲了引起父母的注意，也爲了表明自己的立場，抑或是爲了引起家長憤怒的情緒起到報復的作用，很有可能會更加隨意地使用這樣的語言。
第二種：贊成順其自然的媽媽
雖然孩子在不同階段確實存在不同的“敏感期”，但也不能坐視不理，任由他這樣下去。如果家長不去制止，孩子很有可能意識不到自己的行爲是錯的，久而久之就會變成孩子無意識的說話習慣延續在他的生活中，等到再大一點更加不好改正了。
第三種：提倡溫柔分析的媽媽
我們可以包容孩子在成長的過程中犯的錯誤，但是如果孩子做的事情是大人的價值觀所不能允許的，一味地好言相勸不一定能起到很好的效果，不會引起孩子足夠的重視，那麼也可以適當嚴厲制止。
孩子其實是非常能夠察言觀色的 ，從家長的態度裏就能看出自己是否觸犯了家長的底線。只要家長把握好尺度，不以發泄自己情緒爲目的，並且控制好做到批評但是不指責，也能給孩子起到一定的震懾作用。
第四種：及時引導型的媽媽
這種媽媽是比較聰明的，懂得激起孩子的同理心。所謂的同理心，又叫做換位思考、神入、移情、共情，是站在對方立場思考的一種方式，是進入並瞭解他人的內心世界，並將這種瞭解傳達給他人的一種技術與能力，是一個人情商的重要組成部分。
懂得激起孩子同理心的家長，能讓孩子認識到自己的行爲所能引發的後果，比如你好好對別人說話，別人自然好好對你;你尊重別人，也能得到別人的尊重;相反，你對人惡言相向，別人也不會給你好臉色，那麼別人不給你好臉色的時候，你會是什麼樣的心情呢?讓孩子由此推己及人，明白自己說話難聽給人帶來的壞處。
童言無忌能成爲
孩子說“難聽話”的理由嗎?
跟上面那個案例的孩子相比，還有一種孩子生活中也很常見。
朋友家孩子7歲，有一次朋友帶她女兒跟我一起逛街，朋友去給女兒買水，留我跟她女兒在馬路上等她。當時走過來一個穿着漢服的女孩，朋友女兒指着那個漢服的女孩跟我說：“她醜死了，穿這個衣服一點也不好看。”我說：“挺好看的呀，很可愛呀，也很古典。”孩子說：“一點也不可愛，胖得像頭豬一樣。”我聽她這樣說，就糾正她不應該這樣來評價別人，要尊重每個人的喜好。
過了一會兒朋友回來，她女兒直接當着我的面對她媽媽說：“這個阿姨很討厭”，媽媽問我怎麼回事，我就把剛剛發生的事講給她聽，沒想到她聽了笑笑說：“童言無忌，不用跟小孩子計較。”
真的是童言無忌嗎?這樣的“童言”我們該不該忌諱呢?
這樣的童言背後是家長的過於包容
孩子用這樣難聽的話來評價他人，家長聽到之後第一反應不是糾正孩子的價值觀，而是跟我解釋讓我不要跟孩子計較，孩子是“童言無忌”，這其實就表達了一個意思，那就是媽媽不覺得孩子對別人這樣的評價是錯誤的，也不認爲這樣會對別人造成傷害。
孩子還小，對事物的認識還僅僅是停留在表面，也許她想表達的意思是她不喜歡看女孩這樣的穿着，因爲這給她的審美帶來了不適，可是卻不知道對人要有基本的尊重，你可以不認同他人的審美或者是想法，然而卻也沒有權利去幹預他人的決定。如果此時家長不糾正孩子的想法和做法，那麼孩子就意識不到這是自己價值觀的問題，而非審美的問題。
體現的是家長自身錯誤的表達情緒方式
我們都知道，孩子就是家長的縮影，有什麼樣的家長才能有什麼樣的孩子，也許正是因爲家長平時在孩子面前沒有注意自己的言行，面對自己不喜歡的人或者事直接用最難聽的話去評價，纔會使得孩子有樣學樣，遇到同樣的事情依照家長的方式來表達。
還有的家長經常說一些傷害孩子自尊的話，比如孩子穿了一件不適合的衣服，家長就直接脫口而出：“醜死了，趕緊去換下來。”孩子想要什麼玩具，家長覺得不好就直接諷刺：“你什麼眼光啊，看上這麼難看的玩具。”或者孩子覺得什麼好看，家長認爲不符合自己的審美就直接反駁：“你眼光不行”。
家長這種脫口而出的難聽話，不僅會嚴重打擊孩子的自信心，還會讓孩子變得跟家長一樣說話尖銳、只圖自己一時痛快，不顧忌傾聽者的心理。這實際上就是一種沒禮貌、對人不尊重的行爲。
會給孩子的身心健康發展埋下隱患
近年來有一個詞語在網絡上很流行，那就是“槓精”。這類人不管別人說的是什麼，先反駁挑刺，再加上“只有我一個人覺得……”“你們都.......”句式的加持，基本上能成功惹翻他人，引起別人的攻擊。這種人純粹是爲了反對而反對他人，通過反駁別人來凸顯自己的優越感。
我們不能說這樣的人是壞人，畢竟每個人都有表達自己觀點的權利，可是如果一個人不能用正確的心態來欣賞周圍的人，那麼這個人就會變得思想偏激、容易鑽牛角尖、不能包容他人、不能與人爲善。
如果家長不能在孩子很小的時候就正確引導他去欣賞他人、培養他正確看待事物的能力，那麼孩子長大以後很有可能就會變成“槓精”一樣的人，不是爲了事物的好壞而去堅持自己的本心，純粹是爲了反駁他人而去堅持自己。
會說話的孩子是什麼樣子的呢
媽媽帶孩子回到家敲門半天爸爸纔開門，媽媽發火問道：“你是蝸牛嗎，半天才開門。”此時會說話的孩子在旁邊適時說道：“爸爸，你的動作已經很快了，但是如果再快一點就更好了。”正想發火的爸爸聽了孩子的話不禁笑道：“還是我兒子會說話。”一場家庭大戰嘎然而止。
同學的臉上被蜜蜂蜇了一下起了一個大包，同學覺得又醜又難看，幾天心情都不好，此時會說話的孩子這樣安慰同學：“你看，你長得這麼漂亮，連蜜蜂都把你當花來蜇你了，你應該感到高興呀。”被蜇的同學一聽就樂了，撲哧一下笑出聲來。
會說話的孩子總有一種魔力，使周圍的人願意跟他接近，給別人帶來快樂。反之不會說話的孩子讓人覺得“沒教養”“素質低”，不自覺地就想遠離。
說白了，培養孩子“會說話”的能力，就是培養孩子的基本素質，家長要懂得讚美和欣賞他人，給孩子做出正確的榜樣，孩子才能成爲了一個心理健康、不偏激、懂得欣賞他人的人，只有這樣，孩子纔會慢慢變得“會說話”。
你家孩子有出現過“口出惡言”的現象嗎?你是如何應對的呢?
