常聽有人說：“現在的孩子大都自私，自己的東西護得緊緊的，別人的東西也要歸爲己有，不能吃一點點虧……”這話不免有些言過其實
3歲半的悅悅酷愛小熊維尼，她拿着
鏡頭二：
4歲的月亮正津津樂道地指揮着自己的玩具過山車，這時輝輝湊過來，抓起車就往地上開，月亮一把奪過自己的車：“那不是在地上開的，它有軌道！”隨後，抱起自己的東西撒腿就跑，輝輝則窮追不捨。結果，兩人一前一後，相繼摔倒，哭聲此起彼伏……
鏡頭三：
麗麗穿好衣服準備跟媽媽到遊樂場玩，鄰居家的小雨點卻一腳踏進麗麗家，擺弄起麗麗的玩具，麗麗迫不及待地推小雨點出門：“你快走吧，我們要走了！”惹得小雨點兩眼淚汪汪……
常聽有人說：“現在的孩子大都自私，自己的東西護得緊緊的，別人的東西也要歸爲己有，不能吃一點點虧……”這話不免有些言過其實，對於尚處於低幼階段的孩子來說，他們還沒有如此明確的意識。不過是因爲喜歡想佔有而已，至於其他的概念，在孩子的頭腦中可以說是零。
大多數父母都明白一個道理，即孩子最終要走向社會，要在羣體中生活。社會是一個巨大的關係網絡，很多情況下，孩子在其中必須與他人共同
成人常常犯的一個錯誤就是忽略孩子的感受，甚至逼着孩子把他夢寐以求才得到的東西拿出來和其他孩子共享。其實，和成人一樣，孩子也有拒絕的權利，也可能遭受他人嚴厲的拒絕，父母所要做的，就是教會孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒絕小朋友的要求；同時泰然自若地接受他人的拒絕。這將使他們受益終身。
如何幫助孩子掌握“拒絕”的藝術？
巧用激勵機制。
孩子大多在兩歲半以後就能體會到有玩伴的樂趣，到4歲左右尤其喜歡和小朋友玩合作性遊戲，一旦找不到玩伴，孩子會感到無聊、失落，有的孩子甚至會說：“沒有小朋友，一個人玩多孤單呀”一類的話。但是，即便是跟自己最“要好”的朋友，孩子也不希望時時彼此交融，而是要保持各自的獨立性。就像陽陽和依依形影不離，可兩人玩做飯的遊戲時不停地發生爭執，原因是陽陽用樹葉當菜、雪當鹽，而依依常常往陽陽鍋裏抓一把土當鹽使，類似的舉動經常使二人的關係突然惡化。於是，在他們拉開“戰事”之前，陽陽媽對陽陽小聲說：“你反覆說不跟依依玩了，可他就是不離開你，你要想辦法讓依依自己也做一個菜，做好了倆人比一比，看誰的味道好，這樣她就不會隨意往你的鍋裏放東西了。”這個方法果然靈驗，因爲孩子的好勝心是最強的，都想爭第一，哪個肯被比下去？如此，陽陽拒絕依依的目的達到了，兩個孩子的想象力也得到了充分的發揮——二人把自己的美食作品描述得幾近完美。
商量是一種交往技巧。
拒絕別人有時要和對方反覆“磨嘴皮子”，直到對方認可。比如月亮不想把過山車給輝輝玩，抱着車跑的結果是兩敗俱傷。與其如此，不如找一個理由，對他曉之以理，讓他心平氣和地接受。比如，前面提到的月亮在以後遇到此類事情，就對小朋友說：“來，咱們先比比個兒吧。我比你高好多，你太小了，還玩不了這麼大的車，太危險了，碰着你準得流血，等你長大了，我再教你玩，好嗎？”遇到和自己年紀相仿的孩子，月亮有時會說：“我的車快沒電了，我先玩一會，明天換了電池給你玩行嗎？”孩子的注意力轉移很快，只要這個“岔”打過去，哪還記得以後和明天？以如此商量的口吻和小朋友對話，巧妙地守住了自己心愛的東西，又避免了一場暴風雨。
體驗別人的感覺。
孩子是最單純、善良的，當他了解到自己的一句話、一個舉動給小朋友帶來了不愉快，心裏也會感到不是滋味。父母所要做的，就是給孩子解釋清楚，他的言行在對方內心產生什麼樣的感受。前文中的麗麗媽媽，在去遊樂場的路上問麗麗：“假如你去小雨點家，高興地玩她的玩具，這時她讓你走，還往外推你，你高興嗎？”“不高興。”“如果她說想早點去，能早點回來，等她回來一定和你玩，還有一些你沒玩過的新玩具給你，你會怎麼說？”“好吧，你可一定得早點回來。”“你剛纔那樣對小雨點好嗎？”“不好，我要是讓她下午來家裏她就不哭了。”當體驗到了他人的感受時，孩子也能設身處地地想一想，怎樣讓對方高高興興地接受自己的決定，輕而易舉地達到目的。
泰然接受他人說“不”。
即便是在孩子小的時候，父母也應該在寶寶頭腦中強化一個概念———別人的東西不屬於我，只有在人家同意的情況下，才能享用一會兒。3歲的貝貝總是看着別人的東西比自己的好，拿不到手就哭，或是讓爸爸媽媽去跟小朋友要。父母當然不能代勞，於是召來貝貝發更大的脾氣。父母採取冷處理，待他平靜之後再講道理。媽媽告訴他，每個孩子不是想要什麼就能得到什麼，人家的東西貝貝沒有，貝貝有的別人也可能沒有，但如果貝貝能和小朋友換着玩，一件玩具就能換來很多種，孩子們都能玩到自己沒有的東西。
