讓孩子停止哭鬧只需要一秒，爸爸媽媽們卻常常花上十分鐘把事情搞得更糟
每次出門旅行，在飛機上、火車上，甚至馬路上，遇到大哭大鬧的孩子和他們束手無策的爸爸媽媽，真心爸媽都無奈地發現，這個判斷，被一次又一次地印證。
一個兩歲左右的孩子，在飛機上一落座就開始哇哇大哭“我要爸爸，我要爸爸”。她的座位，被安排在媽媽的旁邊，他爸爸的座位在後面一排。然後她媽媽開始耐心地哄她：“哦，寶貝不哭，咱們看看這裏，這個多好玩”、“媽媽給你吃這個，不哭了不哭了”。
但媽媽的哄勸毫不奏效，孩子依舊哭得撕心裂肺地要爸爸，孩子爸爸也加入哄勸的行列，到最後，空姐都加入了，還是沒能讓孩子停止哭泣。直到飛機起飛，孩子抽噎着睡着了，這場哭鬧大戰才停止。
真心爸媽坐在旁邊，就在想啊——讓媽媽跟爸爸換個座位，或者跟鄰座商量一下，讓爸爸把座位換到孩子旁邊來，多簡單的事，幾秒鐘就解決了，爲什麼他們不這麼做呢？
坐地鐵，還是兩三歲的孩子，由媽媽抱着，找到一個座位，媽媽就抱他坐下，孩子開始哭鬧：“我要爸爸抱，我要爸爸抱。”他媽媽勸他：“爸爸站着沒法抱你，爸爸還要拿行李。”於是孩子坐在媽媽懷裏哭了一路，又被媽媽抱下車。——真心爸媽就奇怪了，爸爸抱孩子坐下，換媽媽拿行李，不就行了嗎？爲什麼他們不這麼做呢？
走過街天橋，遇到一個兩三歲的孩子在大哭，“我走不動了，你抱我！”她媽媽空着手，但是拒絕抱他：“不行，你長大了，得自己走。”孩子當然不依，於是母子倆在天橋的臺階上一個哭一個哄，僵持了好幾分鐘。——真心爸媽又想了，孩子不就是想抱一下嘛，大人抱他一會兒，又能累成什麼樣？爲什麼那位媽媽就是不肯呢？
每一個此類場景中，都是孩子提了一個小到不能再小的要求，大人不理他，然後孩子哭了，大人開始哄勸，孩子繼續提那個要求，大人繼續不理，繼續顧左右而言他地哄，一秒鐘就能解決的事，持續好幾分鐘，甚至十幾二十分鐘。
爲什麼孩子提要求時，大人的第一反應是拒絕，而不是滿足孩子？
難道那些爸爸媽媽們不知道，孩子想跟爸爸挨在一起做，你就讓他坐在爸爸旁邊，孩子想讓爸爸抱着坐，就讓爸爸抱着坐，孩子想讓媽媽抱着走一段，媽媽就抱他走一段，孩子就不會有後面的哭鬧不止了嗎？
想來想去，真心爸媽覺得，他們大概是真的不知道的。因爲很多爸爸媽媽的思維，停在在一條單向的直線上：
孩子是在無理取鬧——孩子的很多要求，都會被大人認爲是無理取鬧，於是關於孩子哭鬧，一個相當經典的問題就是“我孩子愛無理取鬧怎麼辦？”但孩子其實只是遵從自己的本心、自己的意願，提出一個簡單的的小要求而已，對爸爸媽媽來說，只是微不足道的舉手之勞。
孩子得聽我的，我不能聽孩子的——這恐怕是很多爸爸媽媽都在堅持的一個原則，因爲孩子是孩子，爸媽是“家長”，孩子聽家長的，天經地義，大人聽孩子的，就是無度溺愛。所以他們其實常常根本都不想知道孩子到底想要什麼，就毫不猶豫地拒絕。
孩子的要求，會給我帶來麻煩——這個理由，有些不那麼擺得上臺面，其實很多爸爸媽媽，都下意識地這麼想，所以大家都想要個聽話的孩子、省事的孩子、省心的孩子。但不得不說，越是想省心省力的父母，越可能遭遇到更多的麻煩，就比如前面的幾個場景中，是滿足孩子的要求更麻煩呢，還是花上十分鐘哄一個大哭大鬧的孩子還引得路人側目更麻煩呢？
這一次滿足了他，孩子會提更多的“無理”要求，會被慣壞——很多爸爸媽媽都會這麼擔心，所以寧可讓孩子哭，也不能滿足他的要求。但滿足孩子這些小小的要求，孩子真的就會被慣壞嗎？真心爸媽覺得，恰恰相反，孩子如後出現不管不顧的無理取鬧，恰恰是因爲他很少得到滿足，所以才需要不停地發泄不滿。
不停被拒絕的孩子，真的是很可憐
如果我們能去觀察一下在被拒絕的過程中，孩子情緒的變化，就會發現，不停被拒絕的孩子，真的是很可憐，大人這樣做，真的是非常非常殘忍。
你能清楚地看到，孩子提出要求時，是滿心期待的，而且他相信，這個要求會被滿足。但出乎他預料的是，爸爸媽媽拒絕了，甚至直接忽視了他的願望。於是孩子從期待，變成了失望。他不知道如何表達這種失望的情緒，於是哭鬧起來。
然後，大人的注意力，馬上就被孩子的哭鬧給吸引過去了，開始想方設法讓孩子停止，卻完全忘了，孩子是爲什麼哭，同時也完全把讓孩子停止哭鬧最直接、最有效的辦法——滿足孩子的小要求——給拋到了一邊。孩子根本沒被理解，於是他的情緒，從失望，變成了憤怒。
他失望地哭，憤怒地哭，但是他的需求仍然沒有被關注、被滿足，於是他越哭越憤怒，越哭越失望，然後從憤怒失望變成了絕望——因爲他發現儘管如此，大人仍然不打算正視他的要求，於是孩子最後只得絕望地接受了現實。
這樣的過程，其實爸爸媽媽偶爾，或者在一些家庭中是經常，可以在夫妻吵架時體會到，那一刻，你會覺得不被理解、不被重視，覺得身心俱疲。誰都不想有這樣糟糕的感受，但不幸的是，很多爸爸媽媽，卻經常毫不在意地把孩子推到這樣的境地中。
經常被拒絕的孩子，有兩種可能的發展方向：
一種可能是，如爸爸媽媽所願地“變乖了”“聽話了”，不再“無理取鬧”了。但那不是因爲他更信任爸爸媽媽、更願意配合爸爸媽媽的要求了，而是他對你失望了，不再相信你會滿足他的要求了，所以乾脆就不再表達意願了。
另一種可能是，孩子像爸爸媽媽擔心的那樣，“被慣壞了”，稍不如意，就大吵大鬧，經常無理取鬧。那也不是真的“慣”壞了，而是因爲孩子被滿足得太少了，他心中積聚了無比多的不滿，於是需要不停發泄，不停反抗。
所以，作爲兩孩爸媽，真心爸媽真的是特別特別想提醒不停拒絕孩子的爸爸媽媽們：少拒絕，多滿足，才能帶出一個既不會大哭大鬧，又不會無理取鬧的孩子。
家有小寶貝的爸爸媽媽，下次遇到孩子哭鬧着要抱的時候，不妨試試看，你馬上抱起他來，會發生什麼？
