“大方”是一種外在的行爲表現，“吃虧”是一種內在的主觀感覺。你知道嗎？
一位媽媽的困惑
我女兒5歲，性格外向，是個特大方的孩子，她對小夥伴從來不吝嗇。
前幾天學校組織春遊，我給她買了不少零食，當時我還想是不是太多了，誰知道人家回來書包裏空空，我一問才知道，她都分給小朋友吃了，有的自己都沒吃上。平時不少小朋友願意上我們家來玩，因爲女兒有不少玩具都是她爸爸從國外帶回來的，她都願意搬出來，再貴重、再喜愛的玩具也不例外。有時候玩的人一多，價格不菲的玩具就被折騰壞了，女兒也不在乎，下回還這樣。
其實孩子大方、願意與人分享沒什麼不好，但我怎麼總覺得有點不對勁呢？而且女兒這麼對小朋友，我可沒見過小朋友分東西給她吃，還經常聽她說“今天去小小家了，她媽媽非不讓她把那電動火車拿出來給我們玩”之類的話。看來不是所有的家長都像我這樣“沒心眼兒”。
我是不是也該給女兒一些“自私”教育呢？我很擔心：女兒在遇到那些不大方的小朋友和家長時，心裏會不會不平衡？這樣“大方”的孩子進入社會後會不會吃很多虧呢？
相信我們都喜歡信中的這個小姑娘，都願意自己的孩子有她這樣的朋友。但是如果你是這個小傢伙的媽媽，你也會這樣困惑嗎？我們在網站上發起了討論，讓我們來看看媽媽們的觀點。
觀點1：真“大方”還是“不在乎”？
我要是小薇媽媽，可能首先會考慮女兒這麼做是出於什麼心理。如果孩子真的是願意與人分享，那是真的“大方”，我倒覺得沒什麼可擔心的。孩子大方，朋友就多，將來長大也是個受歡迎的人，而且還能大度、寬容，這會讓孩子一輩子受用，爲什麼要教育她自私呢？教她現在保護好自己的玩具、今後保護好自己的利益就沒問題了。但是如果女兒的“大方”是建立在“不在乎”的基礎上，就不叫“大方”了，孩子會變得“大手大腳”，應該教會她懂得珍惜。還有，我覺得，孩子會不會形成這樣的誤區：認爲只有給別人玩具、給別人吃東西才能受到大家的歡迎，纔會有許多好朋友。那就要告訴孩子，友誼不僅僅是這樣的。
觀點2：教“自私”不如教“擇友”。
相信大方的小薇是個有愛心的小傢伙兒，我們應該鼓勵她啊，怎麼能教她自私呢？自私的孩子可讓人討厭了！前幾天我帶小女去朋友家做客，小女渴了在他們家喝了杯水，朋友的孩子就很不高興地說：“你把我家的水都喝光了。”如果孩子都變成這樣，他們長大後社會得變得多冷漠啊！但是我覺得小薇媽媽倒是不妨幫孩子把把交友的關，讓孩子知道可以和什麼樣的孩子交朋友。告訴她不是所有的人都能成爲朋友、都能一起分享。讓她逐漸增加辨別是非的能力，學會自己處理問題，儘量少接觸那些自私的孩子。至於“吃虧”，可能和“大方”沒必然的聯繫，就像誰也不能保證老實的孩子和霸道的孩子長大後誰一定佔便宜，誰一定會吃虧。也沒人能一輩子不吃虧。
觀點3：是誰心理不平衡？
我聽我婆婆說我老公小時候就這樣。上小學的時候，他們家經常有人給送糖果點心什麼的，他就會拿出去給全樓的小朋友分，還把自己的零用錢拿出來請家裏條件不好的同學一起吃早餐。現在他也還是瀟灑大方的那種，親戚朋友都說他厚道。但是這厚道有時讓我心理特不平衡。比如當年他哥哥結婚時經濟條件不好，我們當時還沒見過雙方父母，但我老公心疼他哥，跟我借錢湊了5000元當禮金。我們幾年後結婚時，他哥哥已經很有錢了，纔給了我們2000元禮金。我特鬱悶，他卻充滿感激之情，一點兒沒覺得吃虧。還有不少事都是這樣，永遠是他付出的多、得到的少。可我老公並不在乎，一點兒不覺得有什麼不對，倒是我心理不平衡得夠嗆。所以我看小薇媽媽不用過多擔心，別用自己的想法琢磨孩子。對於小薇或者我老公那種性格的孩子，可能沒有“交換”的概念，也就談不上認爲得到的回報少就吃虧，當然不會心理不平衡。
專家點評：徐凡（父母必讀養育科學研究院院長 兒童心理學專家）
“大方”是一種外在的行爲表現，“吃虧”是一種內在的主觀感覺。現在，“表現”和“感覺”不屬於同一個人，也就是說其實媽媽們並不知道“大方”的孩子內心是否真覺得“吃虧”，後者的感覺只屬於媽媽自己。如果孩子真的覺得“吃虧”了，恐怕他們就不會那樣“大方”了。
人是否感覺到“吃虧”，是和他的價值觀密切相關的。孩子正在形成自己的價值觀，而且孩子價值觀的形成一定會受父母、同伴的影響。父母是否想把自己判斷“吃虧”的價值觀傳遞給孩子呢？如果真的想傳遞，遲早你都會用各種方式來表達。就怕你自己內心也存在着關於“大方”與“吃虧”的道德矛盾。
當然，孩子是否接受父母的價值觀，還和他在“大方”時同伴帶給他的感覺有關：是獲得分享的快樂？是得到同伴承認？還是獲得自我成就感的滿足？父母分辨得清楚了，也許你的引導會更有效；分辨不清，也不妨讓孩子去直接感受來自社會的風浪。也許，這種直接的感受會讓他形成更加適應時代的價值觀。
