最近這大半年來，老何我們倆過的挺順溜的，“順溜”的意思是和諧，平順，算是從產後那大半年磕磕絆絆的情緒裏走了出來。當然這些磕絆在老何眼裏可能都沒有具體存在過，只是我單方面的產後各種情緒在作怪纔有了這一段磕絆。但是我的情緒又是怎麼走出來的，且比懷孕之前的狀態還要好一籌，這就是今天這個
開篇注：本文以下所說的婚姻均指孩子出生以後的婚姻，且我們嫁給的這個男人，黃、賭、毒，嫖，都不沾，沒有任何的家暴傾向。
最近這大半年來，老何我們倆過的挺順溜的，“順溜”的意思是和諧，平順，算是從產後那大半年磕磕絆絆的情緒裏走了出來。當然這些磕絆在老何眼裏可能都沒有具體存在過，只是我單方面的產後各種情緒在作怪纔有了這一段磕絆。但是我的情緒又是怎麼走出來的，且比懷孕之前的狀態還要好一籌，這就是今天這個主題的由來——我們都高估了婚姻。
在我們沒有真正意義的進入婚姻以前，我們想像的，我們以爲的婚姻就是公主和王子幸福的在一起了，一個大寫的Happy Ending，故事至此結束了。當我們說到誰誰結婚了，這也是一個動詞，動詞代表着浪漫婚禮的當天一系列的動作。可是我們這些進了坑上了炕的人，並讓婚姻得以實質化——孩子的出生，發現結婚僅僅是一個開始，你的生活至此纔剛剛開始，且被隨之而來的婚姻生活刷新着。
婚姻意味着責任各自擔。
在沒婚以前我們都以爲嫁個好男人，嫁個有錢的男人，嫁個雙親都不在的男人，這樣所有的問題都不會存在了。好男人滿足你生活所需，有錢的男人滿足你現實所需，雙親不在解決你所有的婆媳問題。不管你現在嫁的是哪一號男人，你會發現生活還是一堆狗屎，總有你抱怨不完的點。尤其在產後，在那個代表着我們愛情的結晶順利降生以後，本該是普天喜慶，結果你還是悔恨當初。
當時走產後這一段路的時候比較執拗，現在反過來看，如果我們早早的捋清這些本質，或許就會更理性一些。
在孩子出生的那一瞬間一直到三歲以前（至少是三歲），孩子是以我們女人爲中心的，且是執著的一對一模式，即他的世界只有我們，且我們很重要，我們的所作所爲會對他的人生產生重大的不可逆的影響。他需要我們給予恆定的持續的安全感，可信賴感，可依賴感。他需要在我們身上看到這個世界的溫暖，這個世界的和氣。他從我們身上感受到愛，之後他纔會反饋過來愛其它人。所以這意味着我們女人的責任不可推卸，不可玩忽職守，在我們決定生下一個孩子身爲母親的那一瞬間就確定了。
多數的我們知道我們有這個責任，但是我們在最初並不是太清醒的認識到，而反過來去責怪爲什麼這個男人一點責任都不擔？爲什麼我這麼辛苦他天天過的這麼自由？我怎麼給我的孩子找了這樣一個父親，我是瞎了嗎？看邏輯已經跑到哪裏了，本來只是讓你清醒的認識到你自己的責任，結果已經完全跑偏了。
不要笑，這是我們女人最常見的思維邏輯，就像我們每天抱怨我們的身材怎麼這麼糟糕，我們不會想着這是我們自己的責任需要自己去想辦法解決，我們會毫不費力的責怪這個男人，你爲什麼不多掙點錢好讓我買套好裝備，好請個私教，好有個保姆解決家裏所有的事情這樣我就可以獲得一個好的身材啦，blabla，總之，好身材的事情就這樣約等過去了。
你也會發現產後很大程度上我們感情出現問題都是在內耗，我們不是爽快的撿起自己的責任，我們卻在踢皮球，總是在挑對方的錯，希望對方挑起更多的責任。我們除了抱怨對方的不作爲，就是在抱怨你一個人弄着一個孩子有多累。
可是國外的那些辣媽們怎麼能那麼辣？那是國外的環境好！可是國內同樣多的全職媽媽們活的並不差？那是人家有錢！可是爲什麼同樣都是母親，你要做的比別人差呢？那是因爲人家有個好老公！
看，我們的邏輯多麼順暢，一點都不帶含糊的。我能小聲的說下我從阿寶一出生都是自己帶，這兩年來我活的並不算太差，能算是個榜樣嗎？你這算什麼，你就帶一個孩子，你也沒有活的怎麼樣嘛。
……
好，我不多說了，我只想表達這個觀點，儘管孩子是雙方的，但是母親這個責任是你自己的，孩子越小你越重要，不要跟父親的責任混淆了，看着你自己的責任，先擔好你的，不要急着指責他。
婚姻不是一勞永逸，沒有不勞而獲。
我們女人常見的思維錯誤，包括我以前也會這樣想，我們會把我們對生活的期望放在這個男人身上。比如我想過上有錢人的生活，指着這個男人大罵，你趕快去給我掙錢。我想去旅行，你這個男人都不能帶我出去玩一下嗎？我想吃大餐，你這個男人爲什麼不去學做兩道菜。我想過積極的人生，這個男人爲什麼天天這麼頹廢。
當我們談論孩子時，我們知道要尊重，可是對身邊的這個男人我們談過尊重嗎？這個男人有時候在我們眼中只是滿足你一切對生活產生美好幻想的工具。你從他身上榨取你的各種願望，還榨取的這麼赤裸裸，都不用感謝的。當然你的邏輯還會反問你知道我又爲他付出了多少？男人不就應該這樣？那女人還就應該擔起家裏的一切呢。
你有沒有想過如果這個男人掙扎了一輩子也沒有滿足你的幻想你該怎麼辦？沒事，這不還早着呢。早嗎？現在已經三十歲了，這個男人還沒有一點起色。沒事，到他五十歲，還有二十年，二十年變化多着呢。那你有沒有想過這個男人會越過越差，沒準二十年後還不如現在呢？怎麼可能嘛。
我們把賭注下的太大了。我們使勁的把生活往美好的方向想，藉以此安慰我們的幻想。如果生活並不是這樣的呢？如果這個男人到了五十歲還沒有滿足你的各種幻想，到那時你要怎麼辦？離了，再找一個，做一輩子的白日夢？
生活是自己的，即使我們結了婚，即使我們生了娃，我們的夢想，我們的幻想很大程度上在於我們對自己的夢想堅定的如何。而婚姻裏我們最大的衝突就是時時惦記着這個男人爲什麼不能滿足你所需。可是你有沒有想過這個男人爲什麼一輩子都要爲你而活，況且他滿足不了你的所有，那爲什麼你還繼續把你的夢想讓他揹着呢？
那怎麼辦，趁早離了，再換一個？
我可沒有這麼說。
當你對這個男人不再有任何非分的“幻想”，你會對他看的更平淡些，沒準還會發現他的閃光點，即使這個閃光點在產前早就明晃晃的存在着。
不要期望換一個人來解決你現在婚姻裏所有的問題。
大不了離婚啊，誰怕誰啊。
離婚這個念頭我們都產生過，而且很多人都正在做，在現在離婚率越來越高的今天。我們總是期望於結束這段婚姻再開始一段新的婚姻這樣我們目前的問題就迎刃而解了。
在我們假設我們這個男人沒有開篇注的任何不良嗜好時，我們不要忘了天下的男人一般黑，那天下的女人大致也如此，我們的思維模式是不會隨着換了一個男人而改變的。
如果現在的生活你每天都在抱怨，換一個人換一段婚姻沒準抱怨的會更多。看看你現在的生活抱怨的點在哪裏？是這個男人掙錢不夠多嗎？想換個掙錢多的？掙錢多的意味着分給你的時間會更少，你抱怨點又增多了，不能陪你逛街，不能陪你旅行，不能陪你分擔家務。是這個男人不顧家嗎？換個顧家的，沒準一個月一兩千的工資溫飽都是問題（三四線城市標準）。
我們要認清一個現實。對於大多數的我們，在三十歲之前，把房子買了，婚結了，而恰巧我們的父母都不是官一代，富一代，我們沒有那麼多幸運的資產可享用，而我們又恰巧不那麼幸運，沒有打造出一片事業，沒有可持續的資金來源，這個時候孩子又從天而降了，那麼就意味着我們都在被生活所需，我們得靠工作來維持我們的生活。在你不得不在工作與生活中奔波時，很經常會顧此失彼。這一個大前提，在這樣的大前提下，意味着我們得試着去理解，去尊重對方。既然你不容易，他也未免多容易。
我不是不贊同離婚這個途徑，而是在這個婚姻還存續期間，儘可能你要活出更多的可能性，不要說跟着這樣的男人你怎麼可能變好的話。儘可能的讓你自己的內心平靜起來，堅定起來，不把你生活裏所有的糟點都跟這個男人劃等號。當你活到一身輕鬆的時候再離開，再重新開始一段生活，總比你現在滿腹的抱怨再跳入另一個火坑強。
婚姻最大的災難是我們之間沒有了需要。
如果這個男人不管爲這個家人做了多少，你都認爲是應該的。你給這個家裏付出了所有也體會不到你想像的回報，那你們之間一定有扇窗關了起來。當這個男人也認爲反正他對這個家一點作用也沒有了，不管是他掙的錢也好，出的力也好，反正在你眼裏都變得無所謂，他的心也會早晚一點點的不再放到家裏去。
如果在這個家裏，已經沒有他任何存在的必要了，婚外情一定會有的。而當真正的婚外情出現時，我們一定會反怪這個男人怎麼能辜負了你，外面這個妖精你要殺了她，可是你有沒有反思過這一切不早都有因果嗎？你有珍惜過他嗎？你有讓他感受過家的溫暖嗎？他在這裏感受過女人的呵護和一個父親的成長嗎？如果都沒有，他還存在這裏做什麼呢，他只是往前多邁了一步。
有效溝通，大膽的說出——我需要你。
在《產後，你們的感情變淡了嗎？》和《我們該如何平靜的度過產後這一年?》（藍色字體代表點擊可直接進入相應的文章裏），我寫過產後我也跟大多數的女生一樣犯起了矯情文藝病。當時我的這種病只在晚上老何下班回來的時候犯，白天我一個人帶着阿寶絕對是個超人，且沒有任何的抱怨。這也間接說明了當我們女人沒有靠山的時候，我們發起狠來也是槓槓的。結果當我們的靠山出現的時候，我們反倒不感激，我們卻去抱怨這個靠山怎麼這麼不得力。
即使在第一部分我們分清了我擔好母親的責任，家裏還是不免有衝突的地方，你還是希望這個男人是活生生的，跟你，跟家是有互動的。那就經常的大膽的說出這四個字吧——“我需要你”。
老何，我需要你幫忙帶着阿寶下去遛一會。
老何，我現在帶阿寶去睡覺，我需要你把牀鋪一下。
老何，你能幫忙把筷子拿過來嗎？
老何，你能把客廳簡單收拾一下嗎？
就是這麼簡單，當我們溫和的堅定的說出我們的所需時，你會發現生活沒有你想像的那麼惡劣，這個男人沒有我們想像的那麼不堪，不會主動幫忙做家務啊，不懂你的辛苦啊，不體諒你啦，似乎都不存在了，僅僅是換了一個方式。
當這樣的有效互動越來越多時，你會發現原來你們倆可以跟生活搭配的這麼有默契，你們之間是互通的。我們在合作，我們是一個團隊，我們的心原來在一塊呢，我們這個小家越來越穩固了，以前你以爲的所有霧霾統統消散了。
不管何時，勇敢的、堅定的、做你自己
相信我們現在都不小了，不管是二十多歲，還是三十多歲，我們有一樣是相同的，我們都有了孩子，我們現在是一名神聖的母親。對於孩子這是一個全新的世界，對於我們，這是一次新生。我們可以把過去二十三年來的所有通通都忘掉，跟着這個新生命重新活一次。
我花了一年的時間從產後的低谷裏走出來，有任何人幫到過我嗎？沒有。是我自己在救贖我自己。我看書，我寫作，每週有固定的事情做，好讓我不沉淪在生活的下面。我運動，好讓我有力量，好讓我看到自己更多的可能性。我每天帶着阿寶傻樂呵，我笑他也笑，我才知道原來母親的光環可以這麼閃耀。我沒有錢，我沒有工作，難道就註定我得是一個閒人在家等死嗎？
我們不會因爲找了一個好男人就會變的更好，而是我們本來就很好，所以才找了一個好男人，因此又變得更美好。這個世界其實很簡單，簡單到本來只需活出你自己就夠了。
下次見。
我是郭郭，我在用文字記錄我的生活。
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