晚上刷朋友圈，看到燕子開心地秀了一頓大餐。我點了贊，想起她說的話：“我總是發一些很快樂的朋友圈，其實是在製造一種假象，讓自己覺得自己很開心。那不是發給別人看的，是給我自己看的。我的生活，糟透了。”
晚上刷朋友圈，看到燕子開心地秀了一頓大餐。我點了贊，想起她說的話：“我總是發一些很快樂的朋友圈，其實是在製造一種假象，讓自己覺得自己很開心。那不是發給別人看的，是給我自己看的。我的生活，糟透了。”
前不久，燕子帶孩子來北京玩，好久不見，我請她們母女吃飯。原以爲很輕鬆的一頓飯，沒想到吃得有點沉重。
燕子不快樂。
這幾年，她和老公一直過着兩地分居的日子。小城裏沒有合適的工作機會，老公在異地上班，每個月只能回來一兩次。
老公不在的日子，燕子白天忙工作，晚上回家帶孩子。生活兩點一線，瑣碎而平淡。雖然有公婆幫忙，但老人歲數大了，只能做些簡單的家務，裏裏外外，大事小情，買房、裝修、買車、水電物業，全都是燕子自己搞定。
“我現在就是一個標準的女漢子。
老公指不上。不忙的時候，每次回來能待上一兩天。忙起來兩三個月都回不來。好不容易回來了，就悶在屋裏睡覺，不想說話，不想動。我知道他壓力大，確實也挺累的，可是，我也很累啊，孩子也想和爸爸玩啊……
以前，我還朝他抱怨，還盼着他能回來找個工作，現在，我懶得抱怨了，說半天也不解決問題啊。他回不回來，對我來說都一樣，無所謂了。
雖然他每天會打一個電話，也就是問問孩子的情況，其他沒什麼可說的了。哪怕見了面，我們現在交流得也很少。
我們之間，當初也有感情，也是真心愛過。現在？感情快被生活磨光了。光顧着應付生活了，還談什麼愛不愛。
有時我想，我上班賺錢，我帶孩子，我跟公婆住在一起，老公一兩週見一次，甚至幾個月見一次，除了一起還房貸，老公對我來說還有什麼用呢？
需要他時，他不在身邊。實際的幫助給不了，起碼說點暖心話吧。一開始還會說幾句，後來就習以爲常了。
給他念叨家裏的事，他說，你看着辦就行。唸叨公婆的事，他就和稀泥。這還不夠，孩子要是出點什麼問題，他反倒問我：你這媽怎麼當的？氣得我想砸東西。我都做好了，要你幹什麼？！
我也想過，如果和他離婚，以後我也不想再結婚了。結了婚，過個幾年，還是這樣。沒勁。
我不願意在家待着。婆婆說的話不好聽，我心裏堵得慌。可能我說的話，她也不愛聽。我們之間也沒啥大問題，我也知道他們對孩子好，幫了我不少忙，他們不在，我更玩不轉了，可是，怎麼說呢，就是不痛快。
那天婆婆說的話很難聽。以前是單獨對我說，說過幾次，我知道她有口無心，也沒太理會。這次是當着老公的面說，讓我特別特別生氣的是，我老公居然什麼都沒說，他的意思，老人糊塗，你別跟她一般見識。我氣得夠嗆，哪怕你幫我說上一兩句，表明個態度也行啊。
沒有一句話。
現在我也懶得生氣了，生氣又有什麼用？就這麼糊里糊塗過吧。”
燕子一邊說，一邊照顧孩子吃飯，我們的對話斷斷續續。
兩歲多的孩子，自己有了主意，吃這個，不吃那個，去尿尿，媽媽抱，一頓飯，燕子吃得手腳不停。
看着孩子吃得開心，燕子笑笑：現在，也只有她是最快樂的。停了一停，又半開玩笑地對孩子說：“閨女，以後咱們長大了，結不結婚都可以，不結婚也挺好的。”
我說，還是要試着和老公交流一下，不要指責，只是告訴他你的感受。
燕子很快搖了搖頭：沒用的。
能怎樣？老家沒有他的工作機會，讓他犧牲事業回來，以後也會落埋怨。
可是，你們這樣下去，很容易出事的。
出事就出事吧，不排除這個可能性。以前覺得出軌不可思議，現在覺得也沒什麼。
“以前我是一肚子怨氣，憑什麼啊？現在我也想開了，我才三十出頭，還有幾年青春好時候，如果遇到合適的人，說不定就出軌了，也算是互相取暖，感情慰藉吧。我不想委屈自己，現在這樣太憋屈。
就這麼瞎過吧，也許過了這幾年就好了呢——大家都這麼說，誰知道呢。
不知道，不敢想，也想不出來。走一步是一步吧。
我原來以爲只有我自己這樣，後來才發現，周圍很多朋友都一樣，外面看起來和和美美，歲月靜好，聊深了才發現，怎麼都差不多呢？
這就叫喪偶式婚姻吧？是不是我們這一代人的婚姻狀態都是這樣？”
燕子想了想，又說：“不知道怎麼生活就變成了這樣。以前單身時挺好的，挺開心，結了婚，生了娃，怎麼就變成這樣了呢？好像給自己上了一個套。莫名其妙就進入了一個死結，繞了一圈又一圈，怎樣也找不到可以解開索套的地方。”
從飯館出來，天已經黑了。玩了一天，寶寶開始哭鬧，一路上執着地喊着：“回家！回家！我要回家！”
回家？回到那個只有公婆，沒有老公的家？
燕子抱着寶寶，走在夜色的北京街頭，走在匆匆趕路的人羣中，單薄的肩膀上依偎着寶寶的小臉。
我走在一旁，聽見燕子在哄寶寶：“寶寶乖，不哭了，有媽媽的地方就是家……”
和燕子分別後，心裏沉甸甸的，也許是關心則亂，在心裏，早已把她當成了自己的妹妹。這些年，看着燕子上大學，畢業，工作，戀愛，結婚，生子，一路走過來，以爲塵埃落定，沒想到一地雞毛。
沒有給她太多的建議，感覺她現在更多的是想傾訴。該怎麼做，該以什麼樣的態度應對現狀，她還沒有想清楚，還需要時間去看清一些東西。
只是告訴她：對於出軌的想法，千萬不要高估自己的意志力，也千萬不要低估，身體的逾矩給心理上造成的影響。暫時的慰藉，只是飲鴆止渴。
婚姻就像闖關遊戲，每一道關口都是一道選擇題，有了孩子以後，更給這些選擇題增加了難度。有時，被困在生活的難題中，山重水複，四處碰壁，實在太痛苦了。
有的人想逃避痛苦，就選擇了看起來最不費事的選項：在婚姻裏得不到自己想要的，又沒有勇氣離開婚姻的庇護，只好讓自己變得麻木，用婚外情、孩子、刷劇購物打麻將作爲情感寄託，過一天是一天。
有的人被痛苦逼得無路可走，只好轉過身來面對，一層層剖開內心，看看自己真正想要的是什麼。
選擇的過程爲什麼痛苦？是因爲你不知道自己想要什麼，或者，想要的太多。
選擇，取捨，會讓你看清你是誰，你最看重的是什麼。
一次次選擇，就是一次次剝落那些不重要的東西，對真實自我的一次次堅定。
通過選擇，認清自己，獲得成長。
我想起了了另一個女孩葉子的故事。
葉子的老公得到了一個很好的發展機會，但是要常駐外地，一兩個月才能回家幾天。家裏的事全放在了她一個人身上。
孩子在上小學，那些日子，工作，接送孩子，做飯，忙家務，輔導作業，她一個人忙得暗無天日，心力交瘁。
她和老公溝通。起初，老公說：“這個機會我不想放棄，這個家，就辛苦你了。”
說得多了，就有些不耐煩：“哪個男人不在外面闖事業？人家都是成年累月在外面跑，家裏都是女人在照顧，別人都行，怎麼就你不行？不就是接送孩子做做飯嗎？哪裏就累得不行了？”
他也很委屈：“我一沒嫖二沒賭，我就是想幹點事，怎麼就這麼難？你就不能支持我？”
每一次溝通，都是以葉子的眼淚和老公的沉默結束。
冬天，孩子咳嗽，小葉感冒發着燒，還得硬撐着照顧孩子，給老公電話：“能不能回來幾天？”
電話那邊：“回不來，那邊事正忙，我都忙得一夜沒閤眼了。”
還說什麼呢。一次次，心就這樣冷下來。
葉子說，那段時間，是她哭得最多的時候，到後來，不哭了，她想明白了：
“男人忙事業，女人顧家庭，現在這個社會就是這樣，我認了。但總要有個平衡點，在這個平衡點之內，我願意做出犧牲，多付出一些去支持他的事業，但如果傾斜得太厲害，超出了我的忍受範圍，兩個人就需要重新考慮了。
我讓老公重新考慮一下，家庭和事業，對他來說，哪個更重要。如果他認爲事業對男人來說更重要，我尊重他的選擇，但他也要承擔選擇的後果。我也許發現我的潛力無窮，可以繼續透支自己支持他。
但也許我就此不玩了——把對他的期待、依賴，全部封存起來，就當我的生活中沒有這個人，就當我是一個人帶着孩子過日子。”
沒有期待，就沒有失望。至於離不離婚，就只是一個形式了。
她這麼說了，也這麼做了。後來，老公意識到葉子的態度，也意識到這件事對家庭的影響，幾經考慮，最終選擇了結束異地的事業，回到她和孩子身邊。
這一段經歷，讓兩人都更加明白，對他們來說，什麼是最重要的。
婚姻是一場雙人圓舞曲，你的選擇也影響了老公的選擇。
喪偶式婚姻，其實是你權衡了得失，默許了老公的不在場。
結果呢，你做出了選擇，又抱怨這個選擇。
爲什麼會這樣？
因爲你做出的選擇，只考慮了利弊得失，忽視了自己真正的需要。
你是用頭腦去思考，沒有去看自己的心。
所以你不快樂，內心淤堵。
發自內心的選擇，會讓你的生命力通暢起來，不管是選擇繼續付出，還是選擇不玩這個遊戲，抑或其他選擇，都沒有錯，只要自己真正想明白了。
所以，當婚姻陷入死結，別急着在老公身上尋求希望和改變——大多時候，你會失望的。先想清楚這個問題：
你是誰，你到底想要什麼？
