當婚姻裏的火太烈時，切忌提油來澆。要懂得覺察，用幽默的方式面對，才能疏通憤怒、修補關係，並給對方安慰或重新建立信心的機會。
當婚姻裏的火太烈時，切忌提油來澆。要懂得覺察，用幽默的方式面對，才能疏通憤怒、修補關係，並給對方安慰或重新建立信心的機會。
今天要談的是怎麼疏通憤怒。簡單來說，當你覺得婚姻裏的火太烈時，你要跟對方說，來澆盆水吧，這是夫妻相處必須培養的能力。首先，你要很清楚的判別，自己現在需要水，然後跟另一半講：“我需要水。”或是當對方提一桶油來時，你要能擋：“喔喔，現在你不要倒油下來，會更慘。”但現實裏，很少人會這樣思考。
假設我心情不好，回家跟老公說今天在工作上受的委屈，老公多半都會講些更令人生氣的話，如：“上次跟你講過，同事的事不要雞婆，你就是多嘴，現在背了黑鍋，又來找我抱怨……”
這時你就要清楚的告訴他，我現在跟你要的是水，我需要你安慰我，幫我一起罵罵推得一乾二淨的同事。如果你說我做得不對，就是火上澆油，會破壞我們的關係。但要能這樣對話，需要很多練習。
要注意的是，“你現在如果不怎樣，就會傷害我們的關係”這種句型要小心使用。這樣的話，說得合理是有建設性，但如果你是很任性的人，從不檢討自己，整天都拿這句話要挾對方，對方會恨死你。
在夫妻關係的成長班，我會請學員回去觀察紀錄，這周當中哪些時候，另一半講的話，其實有讓你多想，意思是你心裏有點酸酸的，你的聯想讓你有點難過，覺得他好像不喜歡你、批評你，或你在他心目中不夠好。然後我們來想，怎麼有建設性的請求另一半和你一起來修補這個傷害，給對方安慰你或重新建立信心的機會。
我曾看過一對夫妻，先生拿了薪水條回來，說這個月被減薪了，太太當下沒說話，但不一會兒就跟先生說，小孩補習費要漲了。如果先生懂得覺察，會去想：“太太是在暗示我錢賺得不夠？還是我的薪水減少了，她很焦慮？”若先生無法辨識，或其實他很自卑，覺得理虧也不知如何回話，他就不會製造機會讓太太來撫平這無意的傷害，而是悶着。但悶着一定會在別處爆發，可能等一下就轉身去挑剔太太帶小孩、做家事的方式，甚至挑剔她的工作。
幽默以對，化解怨懟攻擊
假使先生有能力辨識與疏通憤怒，他可以幽默的跟太太說：“你嘛幫幫忙，剛纔跟你說薪水減了，結果不到五分鐘你就跟我說小孩的補習費要漲價。你也挑別的時間嘛，這樣是不是在嫌你老公錢賺太少？”太太可能會回：“那不然怎麼辦？難道我還要再問你錢賺得多嗎？”有的先生會很可愛的說：“這樣會傷到我幼小的心靈耶。”太太說：“你還有臉說什麼幼小的心靈，我都省吃儉用……”聽太太發泄完，放得下身段的先生會說：“那你還要再繼續傷害我？都已經遍體鱗傷了。”通常講到這，太太就會笑了，或說：“好啦，你無路用，嫁你倒黴啦。”先生就說：“好啦好啦，不要再傷害我了。”通常太太閉嘴後，心裏知道有點理虧，等下就不會多做攻擊。會繼續攻擊的太太，可能是因爲積怨已大到不能正常生活，那夫妻就需要專業協助。
也有一種狀況是，有一方不會辨識自己的憤怒且堅持不承認。很少有人喜歡衝突，大家幾乎一開始都會說：“沒有啊，我沒生氣，對你沒有怨恨！”、“我沒有”這句話也很有玄機。第一，如果承認我有，那表示接下來我得改變，改變其實是很可怕的。對中年夫妻來講，每個模式的形成都有其功能。我在我們之間設一堵牆，一定有我要躲的東西，因此如果我承認，這堵牆就會在我坦承的瞬間化爲烏有，我怕的東西就會排山倒海而來。譬如，那堵牆就是要堵住你的嘴，不要讓你數落我的不是。要是我承認，你馬上就可以開罵了，那很恐怖，所以死也要說我沒有。
覺察自己原來“受傷了”
另一種則是對方真的沒有自覺，就像有對夫妻，先生只要一開口，太太就會不自覺的皺眉頭。我注意到那個皺眉會在空氣中引起某種張力和壓力，連我都跟着緊張，於是委婉的告訴他們。太太一開始很驚訝，馬上說：“我哪有？”但先生這才恍然大悟，跟我說：“醫生你今天講了我才知道，之前我沒注意到太太會皺眉頭，只覺得好像我講話她都很不以爲然，原來那個點是在眉頭。”之後當太太又這樣時，先生就笑了，拿出藏在身後的鏡子給她看說：“皺眉頭有沒有？”然後兩個人就笑了！這就是我所謂的你要先知道自己被傷到了，然後有建設性的來尋求對方的安慰，撫平你們之間的傷害。
古時候談到孝道，有句話說“小杖則受，大杖則逃”，如果你讓父母用大杖把你打死，他們會被人批評，那你其實是不孝的。真正的孝順不是盲從，這個道理用在感情上也是一樣。你不能讓另一半用大棍子傷害你，要懂得逃，而你逃的目的是要保護你們的關係，等你活命了，再回來用別的方式幫助他，你千萬不能先被他打死了。
