前段時間一個諮詢者說：“我目前單身，可是我挺喜歡現在的狀態的。可是我媽着急的快瘋了。有一天半夜兩三點，她突然衝進我的房間，說我30歲之前不結婚她就得死，死也得弄死我，語序特別混亂，我自己也慌了，我現在晚上睡覺都提心吊膽，我也不知道該不該鎖門，我怕她衝進來衝我發泄，不知道該怎麼和她相處了，也不知道怎麼能緩解下，心裏很害怕。”
無獨有偶，這幾天一位阿姨級別的媽媽問我：“我是一位單親媽媽，女兒27了一直是我帶大的。從小就很乖，可就是不找對象不戀愛，我挺着急的。”
我們家長往往以最好的意願來冠冕堂皇的要求孩子做什麼事情，卻往往教會孩子在他們的生命中去痛恨這些東西。譬如這些父母在催促孩子結婚時總是以“都是爲了你好”爲藉口。
爲什麼越來越多的年輕人不願意結婚了?
有一項網絡調查：你從父母的婚姻裏學到了什麼?
網友回答最多的就是“不要結婚”!
一個女孩不願意戀愛結婚，是因爲媽媽的生活狀態告訴她，一個人過也很好，結了婚反而會備受煎熬;一個男孩不願意戀愛結婚，是因爲爸爸的生活現狀告訴他，一個人過更自由，結了婚就深陷苦海。
那個單親媽媽說：“孩子出生的時候，是女孩，孩子的爺爺奶奶嫌女孩不說，孩子她爸也順從他的父母，做出各種嫌棄樣，當時我是想孩子不能沒有爸，我努力忍，但是孩子慢慢長大，他們的一些行爲表現突出，對我家暴特別嚴重，孩子會說話，一個天真無邪的孩子說了一句真話，孩子爸就用斧頭把孩子的小單車給廢了，我想這樣下去對孩子成長不好，我才帶着孩子離開其它什麼也沒要，連孩子的生活費，教育費一分錢都沒要!這麼多年我一心圍着孩子轉，現在她長大了卻一直不肯戀愛結婚，總說結婚有什麼好的，我一提結婚的事情她就說再逼她她就跳樓。”
佛洛依德認爲，人的最基本的兩大本能就是性和攻擊，我們所有的行爲，最終的內在驅動力都是來源於此。性，讓關係建立;攻擊，讓彼此的關係不越界。
很多年輕人選擇不結婚，其中很重要的一點就是攻擊性的表達，來維護自己的界限。
有一位朋友跟我提起過，她小時候最怕的就是回家，一回家就緊張，生怕父母之間因爲一點小事就大打出手。她不敢哭，不敢說話，因爲哭的時候她的媽媽就罵她沒用，就知道哭。她只好使勁憋着，假裝自己無所謂不害怕，時間久了，她真的麻木了。現在的她依舊單身，她的媽媽着急的整天催促她去相親，她依舊是不急不躁，麻木應對。
其實這不是麻木，而是她潛意識裏對媽媽的攻擊。對童年時期沒有幸福感的攻擊，對媽媽壓抑她情緒的攻擊，對媽媽干涉她自由的攻擊。意識上，我不能反抗媽媽，那是“不孝”。但是潛意識裏，卻驅使她去違背媽媽強加給她的意志。
攻擊的另一種表達，不是對外攻擊，而是向內，切斷自己與外界可能建立起來的關係，以避免自己受到傷害。
這主要來自原生家庭的影響，因爲她的感情年齡還停留在小時候那個讓她恐懼害怕的階段，看到父母在婚姻裏的爭吵暴力和雙方的無力感，孩子恐懼婚姻，她會用情感隔離的防禦方式來讓自己在惡劣的家庭環境中生存下來。情感被擋在外，那麼她所有的精力都會放在價值感的追求上。
比如很多說我現在單身很好的人，大多數都把精力投入到了工作中，事業上帶來的價值感在一定層面上讓人誤以爲這是幸福感。
還有很多在重男輕女的家庭中走出來的女孩，她會因爲自己是女孩，而遭受了爸爸爺爺奶奶這些至親的親人的嫌棄，她從最初的意識裏就認爲：我很糟糕、很不好，媽媽的不幸是因爲我!在她們的意識裏，我是不好的!所以無論她的外在多麼優秀，都改變不了她內心的自卑。她會認爲自己不可愛，不值得被愛，將來不會有人真的愛我!我不戀愛不結婚，就不會被傷害。
再者，因爲自卑，所以才需要更多的認同。父母以及親朋好友的反覆勸說，反而會造成“我現在很不好，很讓人擔心，很另類，不正常”的糟糕感受，增加內心的逆反情緒。
很多人離婚後對婚姻徹底失去信心和期待，一直保持單身，並且自己賺錢撫養孩子教育孩子，雖然非常不易，但生活安穩平靜，從某種程度上來說，更加鞏固了孩子“結婚=不幸”的認知。
更重要的是，孩子從父母的婚姻裏，看到的都是雙方的不堪，導致孩子很容易對異性失去信心。調查中網友回答比較多的還有“千萬別成爲媽媽那樣的女人”、“千萬不要嫁給爸爸那樣的男人”。(可閱讀之前的文章《父母最大的失敗，就是活成了孩子心中的反面典型。》)所以，別對着女兒說“男人沒有一個好東西!”，也別對着兒子說“女人真是麻煩!”。
當然，還有另一種走向。很多婚姻不幸福的家庭走出來的孩子，是特別急於結婚的。但是這並不是她真正意義上嚮往和理解了婚姻，婚姻僅僅是她逃避原生家庭的一種方式，亦或是自我釋放的一種方式。
她認知裏的婚姻就是各種爭吵和不幸，她從小種下了這樣的種子，隨着年齡的增長會根深蒂固，即便逃避原生家庭而結婚，也很可能去反覆創造機會，去體驗當年讓媽媽受傷或是給自己造成創傷的情境，最終導致婚姻的結果走向不好的一面，以此來印證她內心的判斷——結婚沒意思、結婚後沒有好結果，我就是命不好。
之所以說是自我釋放，是因爲之前在悲劇的家庭環境中聽慣了謾罵和爭吵、見慣了暴力和背叛，所以人在這樣一種反人類情感的環境下會建立自己的防禦機制，壓抑自己的真實情感來適應這樣的環境。
但是，壓抑下來的情感是真實存在的，被冰封的。一旦有一個極度火熱的人融化了冰封的外殼，她的全部感情就會毫無保留的釋放。
這就是很多諮詢者在做婚姻諮詢的過程中訴說了丈夫無數渣男特質後，我問她們當初爲什麼與他結婚時，甚至是不顧家人的反對也要和他結婚，她們的回答千篇一律——當初他追我的時候對我特別的好!我當初真的被他感動了!
她們結婚並不知道自己想要什麼，只是自己壓抑的感情在那一刻釋放了，此爲婚姻走向悲劇的最初源頭。
不管怎樣，人做的每一個選擇，在決定的那一刻都是他最需要的，是他必然要經歷和彌補的一課，哪怕是他人看來最不可理喻的選擇，對他來說，都是利益最大化的決定。
所以無需用道德和規範來強迫一個正享受自由的人去步入世俗意義上的婚姻。如果她沒有從真正意義上做好心理準備，即便步入了婚姻，那也不過是另一個悲劇故事的開頭。
作爲父母，我們是孩子的原生家庭，即便自己的婚姻不幸，也不要扼殺孩子對愛的嚮往和對婚姻的信心，愛是一個人的本能，而有愛的關係是一個人的幸福來源。如果給不了孩子一個完整和睦的家，那麼一個身心健康的媽媽/爸爸就是你爲孩子推開的另一扇窗。
