《婆婆對你再不好，也是孩子的奶奶》是一篇非常溫暖走心的故事，在這裏你會學會如何婆媳相處，下面一起來看看吧！
1、
印象中，媽媽從來沒說過奶奶一句好話。
說的最多的是對她的不好，比如我生下來沒多久，奶奶就去了爺爺那裏（當時爺爺在山東工作），完全沒有帶過我。
比如在月子裏，外婆來看媽媽，外面下大雨奶奶還催着外婆走，媽媽又急又氣生了場病，發燒引發乳腺炎，我喝不到奶哇哇大哭。
比如奶奶從小就不喜歡我，什麼都沒給我買過，她只喜歡姑姑家的幾個孩子
……
這些事，我自己完全沒有記憶，之所以記得那麼清楚，都要歸功於我媽一天又一天的安利。
孩子都向着媽媽，所以“奶奶不好”是我一早就形成的思維定式。
爲了“保護”媽媽，從小我就跟奶奶包括奶奶這邊的親戚都很疏離，只跟外婆這邊親。
我還會用一些自己的方式來“攻擊”奶奶，比如無論她對我做什麼，我都不覺得是真心，哪怕是一起吃飯，也會覺得她往別人碗裏夾的肉比我多。
2、
“奶奶不喜歡我”的人設幾乎貫穿了我的整個童年。
雖然小學期間幾乎每年的暑假我都是在爺爺奶奶家渡過，但愣是沒有一點與奶奶親密互動的記憶。
奶奶的死，我印象深刻。媽媽發瘋似地哭着在地上打滾，我也跟着眼淚撲簌簌往下掉，不是爲奶奶，是心疼我媽。
事實上，那些年的暑假，我跟小夥伴們下河摸魚，上樹摘桑果，肆無忌憚地站在院子裏洗澡，然後在臉上撲上白花花的痱子粉，去村裏唯一有電視的小夥伴家裏玩。
晚上，奶奶會拿着蒲扇和手電筒去接我，我們一前一後地走在鄉間的泥土小路上，四周是黑漆漆的稻田，天上是亮亮的繁星點點
……
這些沒有語言的畫面也同樣是我童年珍貴記憶的一部分。
但只要一想起關於奶奶就是對我媽的否定，所以我選擇了割離這份情感，堅定地站在媽媽這邊。
媽媽對奶奶，看起來似乎意見很大，但也沒妨礙她成爲一個“讓人沒話說”的兒媳。
奶奶的病一發現就是肺癌晚期，她還是咬牙給奶奶堅持了好幾個月。
對於這種“言行不一”的情感，我這種神經大條的人開始很難理解。
成年後才慢慢領悟，媽媽之所以說奶奶不好，只不過是她發泄的一種方式，以便體現她的價值，烘托她的付出。
3、
時光荏苒，歲月穿梭，我也有了婆婆，有了孩子。
在婆媳關係的處理上，我不見得就比我媽高明。
關鍵是婆婆們對於“好媳婦”的要求越來越嚴苛。
《致青春》裏陳孝正的媽媽對鄭微說的一番話，特別符合婆婆們的思維。
陳媽媽說，兒子將來的另一半，要麼索性女孩的家世好到可以令男孩的前程一片坦途，要麼就是女孩得足夠優秀，可以跟男孩子一起打拼吃苦。
可見，現在婆婆對於“好媳婦”的標準就是賺錢不能比兒子少，回家後還得當24小時的全職保姆，伺候好她家寶貝兒子的生活起居。
而如鄭微這樣的女孩，家世高低不就，還嬌滴滴的需要別人把她捧在手心，明擺會拖陳孝正的後腿，她不同意。
照這樣的標準，我也不是一個“好媳婦”。
作爲一個男孩的媽媽，將來的婆婆，我非常理解陳媽媽的心情。
但作爲一枚嫁作人婦的妹子，不得不說，大部分的女孩，都出生在小門小戶，卻依然是被父母捧在手心上長大。
她們可以爲一個男人低到塵埃裏面去，但不代表就得一輩子隱沒自己的悲喜，無怨無悔地付出。
媳婦們不求婆婆把自己當親生孩子一般關心照顧，但起碼也請念在一家人一損俱損一榮俱榮的情份，給予一點理解和支持。
4、
我跟婆婆的關係也很緊張。
我自知永遠不可能成爲令爺爺奶奶滿意的兒媳，就只好儘可能地站在他們的立場，給予最大的理解。
可儘管公婆不待見我，但小福氣三歲的時候，我還是覥着臉帶着他回了不高興先生的老家。
事先我們並沒有通知他們，但見面時仍看得出他們很開心。
而小福氣第一次坐飛機，第一次去海邊，第一次光着腳丫踩在沙灘上，撿貝殼，捉小螃蟹也高興之極。
不過對此不高興先生並不看好，他說我，“心也太大了，你以爲你這麼做，人家就會念你的好，把以前的一切都一筆勾銷了嗎？”
不念我的好怎樣，不勾銷又怎樣？至少小福氣高興了，至少他知道自己的爺爺奶奶住在大海邊，知道爺爺很高大魁梧可以讓他騎在脖子上，知道奶奶聰明能幹，能麻溜兒地包出一鍋餃子。
最重要的是，小福氣知道了他的爺爺奶奶都很愛他，無論什麼時候回來，他們都會開心地迎接他。
5、
爲人父母都想自己的孩子能夠被這世界溫柔相待，可想要獲得陌生人的支持和庇護實在太難了。那麼，再多兩個有着血緣至親的人來愛他，有什麼不好呢？
童年每天頭上頂着一片“沒人喜歡我”的烏雲，感覺真是太糟糕了。我不希望自己的孩子也經歷一遍，我寧可給他一種“大家很喜歡我”的心理暗示，讓他可以積極樂觀地擁抱世界。
何況無論大人之間的關係如何，他們始終還是孩子的爺爺奶奶。
或許我沒有辦法治癒一個家庭的陳年舊疾，但我可以常常勸慰不高興先生，“爺爺奶奶沒病沒災就是我們最大的福氣”。
我是這麼說，也是這麼想。因爲子欲養而親還在，就是人生之幸。
畢竟，只要父母在，孩子無論走得多遠，都能——有家可以回，有親可以尋，有人可以念。
文：陳妍
圖片來源：網絡
